會抱怨的女人，身心更健康。
女人天生是情緒動物。現代女人壓力又那麼大，既要忙事業，又要忙家庭。
累了，抱怨幾句。其實只是一種變相的撒嬌。
但不知道從什麼時候起，抱怨也抱怨不得了。
“抱怨是中國女人的通病、負能量。”
“愛抱怨的女人長得醜。”
“你知道你老公為什麼下班不回家嗎？因為你太愛抱怨。”
不知何時，正能量成為了一種道德綁架的工具。有人專門喜歡給別人扣上“負能量”的帽子。
“大凡物不得其平則鳴”是人之本性。
動不動就用“正能量”綁架別人的，才是真正的負能量。
在《中國夢想秀》一期節目中發生過這樣一件事：
一對親生父母在孩子一個月左右的時候將其拋棄，二十幾年的生活，親生父母從未前來探望，養父母對女孩來說才是真正的原生家庭。 一個月前，節目組打去電話，讓女孩參加認親節目，在舞台上，面對周立波犀利的提問，以及親生家庭的血緣綁架，女孩並未失態，而是很有節制地將自己的抱怨和不滿表達出來： “不能夠理解，為什麼親生父母二十幾年，這麼近居然都沒過來看過我啊！”
這時候，周立波卻以心靈導師之名，指責女孩狹隘、不寬容，強調女孩只有理解父母的難言之隱，接受父母才能得到最大的幸福，而不是抱怨父母。 我們總是被要求放下自我，在問題都還沒解決之前，心靈的雞湯卻先來告訴你：所有的痛苦都值得原諒，所有的不幸都不應抱怨。 陳志遠教授說，我們有權而且也應該正視我們的不幸福。
有時候抱怨恰恰是解決問題的開始，是將所有的合理訴求與現實的缺陷做一個合理的清算。 所有不分青紅皂白的原諒和絕不抱怨，不過是逃避現實的麻藥，麻痹了他人，也麻痹了自己，最終的苦頭卻還得獨自咽下。
《世界管理人》雜誌曾列出企業中“非炒不可的十種人”，其中第五種必炒的人為“受到委屈堅決不抱怨的人”。
震驚之餘，又覺得頗有道理。
理由有二：
第一，性格封閉，習慣性將所有的委屈、不滿積壓在心理，不解釋、不發泄，也不敢面對，久了，肯定出問題。 第二，另有所圖，可能是為防止“打草驚蛇”而等待報復，也可能是在“委曲求全”中爬上高位，一旦得逞，後果絕對嚴重，別人過去怎麼委屈他的，他也將變本加厲。
總之，這不是一個正常人應有的心理常態，對企業來說，兩種可能都是“毒瘤”。 事實上，中國是世界上最不愛抱怨的國家： 曾經有一個排名顯示，最愛的抱怨的國家裡，第一是瑞士，第二是英國，第三是澳大利亞，第四是加拿大，這些國家幸福指數都很高。中國，排在倒數第三，倒數第一的是朝鮮。
因為所有的雞湯都在告訴我們：抱怨的人生有多黑暗，不抱怨的人生有多光明。
心理學家肖航說：“學會在沮喪的時候抱怨，是對自己最有效的保護，如果你不說出來，就只能被埋葬在一個人的悲哀中。請相信，抱怨能夠撫慰傷痛。” 為了解決員工的情緒問題，日本松下公司公共關係部還專門設立了“出氣室”，裡面擺着公司大大小小行政人員與管理人員的橡皮雕像，旁邊還放着木棒、鐵棍。 假如哪位員工對自己某位主管不滿，心有怨氣，可以隨時來到這裡，對着塑像吼叫、咆哮，拿鞭子抽，甚至是用鐵棍砸，為的就是讓不滿的情緒有個釋放的出口。 從心理學的角度分析，負面情緒的積蓄和沉積會嚴重影響人的精神和心情，不僅會降低工作效率，還會破壞人際關係以及家庭和睦。 不抱怨看似豁達，不過是將傷口暫時隱藏了起來，一旦負面情緒積壓過多，所有的不滿和憤怒終將如洪水猛獸般傾瀉而出，結果也將是毀滅性的。 劉瑜說：“檢驗友誼的唯一標準，就是兩個人能否在一起說別人的壞話。” 一個人如果從來不曾對你抱怨，一副堅強淡定、雲淡風輕的樣子，不是他的心態有多好，唯一的可能就是：他跟你不熟。 一個人如果從喜歡對你抱怨變成不再對你抱怨，那麼也絕對不是她的心態突然提升變得有多好，而是你倆的關係要黃了。 人們往往把抱怨作為與人開始交流的最有效手段。
人們之所以愛從負面的角度切入話題，是因為負面的角度比正面的角度更能引起大家的共鳴，從而拉近彼此之間的距離。 這存在於目的明確的實用型的抱怨中：就是把自己心中的不滿傾瀉出來，以此來解決問題、改變現狀。 比如：
你向酒店的經理抱怨很早就被垃圾清理車吵醒，其目的是為了能換一間更安靜的房間或者房價打折；
你向上司抱怨總在堵車，是為了讓他考慮打卡時間是否能寬鬆些；
你向公車上的臨座抱怨堵車，是想通過共同話題聊聊天，以打發時間；
你衝着丈夫大聲吼叫，其實是為了讓他把注意力集中到你身上來。
這都是有目的性的抱怨。只是我們通常都不自知。
人在抱怨時，其實是給情緒一個合理的出口。
當你向家人傾訴自己在工作中受到了多少委屈時，並不是尋求解決方案，而是在這個宣泄的過程中，你希望得到更多的關注和理解。 心理學上稱之為有效釋放，對心理和身體來說，都是好處。你傾訴了自己的煩惱，而身邊的人也藉此了解了你的狀況。 當然，前提是，你懂得正確抱怨。 有位男同事的老婆是個標準的抱怨狂：他加班了就抱怨他加班；他不加班了就抱怨他工作不努力。 最要命的是，他老婆經常在眾人面前抱怨他的不是。這樣的抱怨簡直就是折磨，自己的情緒是發泄出來了，身邊的人便要遭殃了。
不久前，聽說他們夫妻已經分居了。 並不是所有的抱怨都能換來擁抱和理解，抱怨也分對象、分場合、分時機，更分尺度，一個好的抱怨應該是“有效抱怨”，而不是無理的發泄。
帶着鈎子的抱怨，永遠都不會被對方接受，人的心理都是相通的：沒有人會赤裸裸被對方指責，與其攻擊對方的言行，不如告訴他你內心的真實感受。 充滿指責的抱怨，才是真正的關係殺手。
在最親近的人面前袒露自己的脆弱和傷痛，並且為自己的脆弱傷害負起責任，才是正確抱怨姿態。
如果你想在抱怨之後得到更多的收穫，那麼抱怨要具體就是必備法則了，比如吃飯從來不洗碗，比如髒襪子都是到處亂放，比如起床後從來不整理被子…… 而不是一上來就是上綱上線，那樣的抱怨永遠不會有什麼實質進展，唯一的可能就是，儘可能地離你遠點。
時機很重要，找個好時間才能讓你的抱怨事半功倍，只是說起來容易做起來難，從來都是見機行事、見縫插針。 好的時機沒有法則，但你可以避免壞的時機，比如絕不在人多的時候抱怨，讓對方下不來台是絕對不會有好結果的。
祥林嫂的例子大家都熟悉，抱怨絕不是萬能的靈藥，用多了，損耗了自我，效果也沒那麼靈了。 如果你不想提前進入怨婦或是怨夫的階段，那麼一天抱怨的次數不能超過一次，一周的次數不能超過三次，多了，後果絕對是你不能承受的。 美國作家喬希比林斯說：“我討厭發牢騷，我總是渴望和平，但是吱吱叫的輪子，總能得到油。”抱怨是門真正的藝術，要智慧，也有節制。 | 
