在冬日灿烂的阳光里，开始新一年的思路。我感觉自己不缺目标和计划，可能缺一些执行力，但肯定会缺的，是坚持的精神。

坚持之难，好比种植的过程。收获一般是重要的，但如果以实验或探索的眼光看待，后面的结果就难说了。到某时问自己，这收获甚稀，到底是主观愿望不足，还是客观条件和自觉努力不够呢。这般反思，难得其解。

我接着便告戒自己，不能以自我纠结或矛盾的方式去引导自我。最好在新年的“畅想”里，尽量去撇开那些使我胆怯，使我如负重担的因素。

我马上想起我新婚不久后的一个笑话。在婆家洗碗时，我遇到过一位年长的远房亲戚的“严检”。她细心查看我洗好放置后的筷子，想确证不是所有筷子都筷子尖朝上了。原本抱着“年轻人必定不懂注重细节而出错”的先入之见，她想借机对我“指教一番”的指望落空了。正是这点落空感，我从她那里没有得到任何夸奖，而是几声含糊的嘟囔，和面对我不解神情时的她傲然敌意的冷落眼光。

我还想起另一回特别的经历。那一次是带着几个月大的孩子，跟他去参加一个同事的家庭聚会。吃喝好后，宝宝也放到安静的客房里睡了，我便加入大伙的谈话中去了。没想到一坐下不久，那天参会的一位“大姐”，就在大家面前“语重心长”给我来了一番质问和教导。你怎么不去工作？你读个什么书啊？你这样对家庭没好处……布拉布拉，她神采飞扬地批评了我一通，气势高昂到根本不给我自解的机会。记得她得意洋洋的姿态，我也就记下了难得的一课。有些人生来是专做婆婆的，不仅做自己家里的婆婆，还会非常善于占用一切机会，做他人的管家婆婆。

人言可畏便是生动如此。从受者角度看，一辈子修养着熬着自我的感觉，敬畏他人之言， 就好像必须承受我所经历过的“小媳妇”受委屈的心态。

且不说，如此一次次的“修练”，教会我朝反方向看，让我早就立定决心，一辈子不要做一个自以为是的“婆婆”。做“婆婆”绝不是我向这个世界奉献的方式。为了尽量保证这个决心的实践，我慢慢了解了自省的意义。自省不是外人要求或迫使才去做的。人若想得意的时候，也正好就是需要自觉自省的时机。

如此刻我以自省内敛，看到自己的内怯，又一次反思如何可能更好地面对将来那些难以避免的”婆婆”机遇。

有什么放之四海皆准的“小媳妇”“自保”的妙法吗？

没有诀窍。我回答自己。

我继续自剖：还在担心无法避免的“小媳妇”处境，就说明我心中依然在惧怕和担心他人的评价。即便诸如彼类完全误解和它用的变形的差评，我也仍然会害怕着去面对它们。但愿有一天我能达到完全忘去这种忧怀的境界。

再往深处看自己，我的思想反倒安顿下来。我开解自己，他人的“霸道”无理，在我看来如非，在他人可能如是。是非虽各执己见，其实没有谁能决定或者改变对方的下一步，尤其在自觉的情况下。差评或者借势欺人，并不改变与己或与他人相关的事实，而遭遇被居高临下扁看“礼遇”时，也许需要打发的主要是情绪上感觉被动的压力影响。

人一旦自知自觉，情绪上往看开去做，那就简单了。无非多用些自嘲，去开脱内心那个脆弱的小我吧。

2019. 01. 01