幾點鐘了？不知道。夜，是那麼的昏黑，黑的有點讓人無奈和心涼，無邊無岸。每每這個時候，這個世界上最疼愛我的人就會出現。我怎麼都不肯相信，媽媽，她真地走了。

都多少天了，每每夜深人靜的時分，我都會無端地醒來，一種綿綿無期的遺恨，一種只有自己知道的心痛便會悄悄襲來。始終讓我不能原諒自己的是，娘走的時候，我為什麼就沒有守望在她的身邊為她送最後一程呢？！為什麼在她最想見我一面，最想再摸摸我的時候，我沒有像她一樣總是在最需要的時候，到場安撫她一下呢？縱然我有一萬個冠冕堂皇的理由，甚至拿疫情封控為由來搪塞！可是，我這個社畜，從小到大，每每遇到最需要有人到場安撫幫助的時候，她一定會來，不請自來，從不缺席，不論多麼遙遠，多麼艱難險阻，她一定要硬撐着到場，只為了一件簡單的事，一個簡單的念想：我好。

年輕氣盛和志得意滿的時候，總覺得母對子的那種沒完沒了的思念和牽掛，實屬有點多餘，有時甚至會心生反感。記得當年，當我和家裡人強硬攤牌，執意要離家出走，冒着捨棄一切既得利益的風險，非要到網紅打卡地深圳去闖一闖的時候，她一臉失望和無奈地對我說：“你要一走，我們這個家還有什麼意思！？”在那個不知天高地厚，只關心自己成敗的年齡段，我們又有幾個，會在乎親愛的母親的那種強烈的感覺？

可是現在，當她突然走了之後，我似乎才猛然清醒地意識到，這個最疼我的人，再也不會來了。今後，再也不會有人來煩我，非要送來那種過剩的暖心母愛了。在這個世界上闖蕩了一圈，嘗遍了無數人間的冷暖情仇之後，才發現，唯一還能真正暖心的一樣東西就是母愛，但從此以後。。。一想到此，眼淚便不自覺地開始在眼眶中打轉，慢慢地流淌下來。只有徹底失去了，才知道失去到底意味着什麼。

如果這個世界上有什麼最不對稱、最不需要回報、最持久耐用、最讓人不能釋懷，偉大到很難找到恰當的詞語去形容的一樣東西，那就是母愛，只能是母愛，也只有母愛才配得上，沒有之一。當把這種簡單到不能再簡單，純粹到不能再純粹一點的簡單愛，放到上帝的天平上去稱一稱的時候，我們才會發現，它到底單純到了一種什麼樣的程度：文字很蒼白，數字更顯多餘，只有擺在那兒的豐潤母愛，隨時、隨處都在，綿綿不絕。。。

我是個從小就沒少給媽媽惹禍的主兒。

記得，有一年的冬天，我這邊遇到了點大麻煩。當她知道了此事之後，也不跟我打個招呼（如果事先和我打個招呼的話，我一定不會讓她來。）大老遠就火急火燎地跑到我這裡來，就為了安慰和幫助我。在那些個數九寒天裡，她天天陪着我不知疲倦地走街串巷，送不完的禮，說不完的好話，就是為了讓我的事情能有一個更好點的結局。天是真冷啊，可是媽媽的臉上卻總是掛着帶霜的微笑，讓我暫時忘掉了一陣陣襲來的酷寒，還有冷漠無情的社會抽打在身上的疼感，覺得只要堅強地挺下去，還是有生的美好希望的。護犢情深，為孩子擋子彈，哪個母親猶豫過嗎？

剛上初中的頭幾天，因為和別的野孩子打架出了事，媽媽馬上就把我轉到她的身邊，也就是她教書的那個學校上學。可我這個作慣了的孩子，好像三天兩頭不給她惹禍就對不起她似的，經常被班主任訓斥。這還不算完，為了解氣，每每老師訓斥我的時候，一定也把在校當老師的媽媽叫來，讓她當面看看她的這個兒子是怎麼給她爭氣，又是一個什麼德性。現在還能記得當初尷尬的場面。唉，打臉也沒有這麼個抽法的呀。我壯着膽，偷偷地瞄了一眼站在身旁的媽媽，她的眼中除了一絲的責備之外，更多的還是母性的那種護犢子的寬容。我發誓，今後再也不給她惹麻煩了。可是在那個討狗嫌、忘性比記性還大的年齡，不論什麼事情，一轉頭又忘了，繼續不長記性地招貓逗狗給她添堵。用天下母親大人們的一句話：“這一定是上輩子欠下這個小祖宗的！”可孩子的這種樂此不疲的作法，母親又去跟誰抱怨呢？現在，我已記不清楚這種丟人現眼、讓人當面羞辱的場面到底有多少次了。可是，這一切在母親那裡，又算得了多大的事呢？！孩子就是孩子，他要是懂事了，還叫孩子嗎？在她們的眼裡，我們永遠都長不大，最好永遠也別長大，永遠都呆在身邊，好讓她們渾身上下滿滿的愛，永遠都能找到個抱抱的地方。。。

都說母子連心。媽，我相信，此時此刻，你一定已經聽到了我的哀哀心聲，還有這些蘸着淚水寫出的文字。你一定會像以往那樣，正在匆匆趕來的路上。那就請你再次，用你的體溫暖暖我，用那隻我熟悉的手，捂熱我悲涼的內心，好讓它多少能得到些慰藉。