回想起那段惊心动魄，以泪洗面，横也不是，竖也不是的日子，我就特别喜欢现在平静的生活。

那是一段云端上的日子，茫茫一片云海中完全迷失自我，迷失方向。如今想起那段时日，令自己感到惊讶的，竟然是自己对那份感情的信心和坚定。

“人性是复杂的。”这是诺曾不止一次对我说过的话。现在想想，比起我的义无反顾，他的犹豫和困惑是显而易见的。

面对他的犹豫和困惑，换作现在的我，便会安静的下来，给他时间让他自己去决定，自己去选择吧。可那时的我，并没有这样做。

于是，在诺第一次迟疑着，艰难的告诉我他想退缩的时候，我悲痛到极点，一夜之间，将“来生博客”里所有的文章全部删除。因为，“来生博客”是我们天天谈论的话题，万维空间是我们唯一共有的空间。我觉得唯一能够尽快摆脱诺的阴影的最好方法就是，离开来生博客，离开万维空间，让它们连同诺一起从我生活中消失。

第一个版本的来生博客空了，我依稀记得那两天我是怎么过的。我的博客连同我的感情世界所构成的精神支柱，就这样没有了？！我怀疑着这种从天堂到地狱瞬间的转变。

人啊，当你真的决定要做一件事情的时候，就应该坚持到底，否则，一切就会变得荒谬且不可收拾。在我的极端行为下，诺写来了邮件，打来了电话，邮件中他表现的比我还要痛苦，而电话中，他更是泣不成声，悲痛欲绝。

那是我第一次体会到他说的“人性的复杂”以及“生灵的困惑”。原来就是这样“复杂”和“困惑”的。那时那么爱他的我，面对他悲伤的文字，凄惨的哭声，一副后悔不已的样子，我的心怎么可能不跟着一起痛呢？同时，我也怨恨着，你要离开，你要撤退，你又何必让我知道你如此痛苦？

如今的我会认真的对自己说三个字：“我错了。”而这三个字，是我真实的经历了之后才从内心发出的声音。

我错了，并不是向谁在认错，也不是遭遇那段感情的后悔，而是对我当时自身行为以及想法的一种评价。我自认为懂爱，懂得为爱付出，懂得为爱不顾一切的付出。甚至认为这一次，自己爱的理直气壮，我是真心想和诺渡过一生的，我是要寻找真爱的，我有什么错吗？我没有发现，其实我的付出建立在索取甚至伤害的基础上，直到写这个系列整理思路时有些条理才格外清晰起来，那时的我是多么的自私。虽然我和丈夫早就心照不宣随时离婚的状态了，可诺并非如此，并且，我比诺年轻，我要离开的是五年的婚姻，而诺要放弃的是二十多年的婚姻。

可悲的是，自私的被爱情或是激情冲昏头脑的我没有意识到问题的严重性，没有体会到诺的选择的艰难性，更没有认识到我索取的其实是诺大半辈子所有一切以及一个家庭的完整，而伤害的是包括孩子在内的深深浓浓的亲情。

爱，如此沉重严肃的感情，怎么能在未曾谋面时就被“板上钉钉”了呢？爱，如此沉重严肃的感情，怎么能在那么多的现实未了情缘中就伸出新的枝节了呢？爱，如此沉重严肃的感情，怎么能在饥渴的分不清方向的状态下就倾囊而出了呢？

错误的决定在我“智商为零”的状态下一个接一个，一个比一个致命。

在他的声泪俱下中，我对他说的：一个月后，让我自己来选择我和他到底是见面还是不见面。而这一个月的时间，真是一场煎熬，博客都删除了，唯一的精神寄托没有了，每天陪伴我的除了白天机械化效率不高的工作，就是时时恨着诺，却也时时想着诺。时间一天天的过去，我越来越清晰的知道，我是一定会去见他的了。

一个月后，我乘上了去到他那座城市的飞机，（诺的妻子和孩子在中国渡假）心情是复杂的，但脚步是坚定的。在那一端的机场，终于见到了来接我的诺。

见面后的情形用最简单的话概括就是：感觉很好。好像不是第一次见面的两个人。但是我不想描述具体情节了，那些你侬我侬的激动人心，信誓旦旦，深情款款，在风轻云淡后，只变成了一个个定格的画面，偶尔会闪出，但已毫无意义了。

那十几天云里雾里的日子，在一段时间里被我称之为人生中最值得珍藏的日子。充满了欢笑，泪水，倾诉，憧憬，幻想。我满心欢喜的相信老天的安排，我坚信老天不会这样莫名其妙的在我最失意的时候给了一个我如此爱恋的男人而让他仅仅充当一个过客。我用一种坚定的有些咄咄逼人的热情面对着诺，即便是在他不经意间流露出的无奈之情，即便是知道他夜夜无眠，日日无神,我对他的爱恋，温情，我对他的一切一切无非就是在鼓励他促使他赶快离婚。

在机场临别时分，我带着他那句“我们一定会再见面”的“承诺”，与他依依惜别。

那是第二个漫长等待的月份，我等着他跟他妻子谈离婚，我为什么就没有意识到呢，他的摊牌，其实就意味着我们的结束。遗憾的是，我当时就是没有清醒的意识到，否则一切都不会发生。

那一个夏天，漫长难耐，我就像着了魔，中了邪，每天魂不守舍的面对着电脑，不见得是聊天，而是发呆。我甚至会在周末加班时，连续六七个小时的跟他电话聊天，聊到累得只听到彼此的呼吸声。夜间，或是不能入眠，或是惊醒后睁眼至天亮。唉，那是怎样一种不正常的状态，那种状态怎么可能是我所向往追寻的脚踏实地的人间爱情？

从“风”到“轻”到“云”，才发现，“云”是最难写成的一篇，我此时的举“手”维艰，恰似我当年的举步维艰，内心挣扎着，痛苦着，却没有停下前进沉重的脚步。正因为想最真实的表现出当时的感受，才没有将词藻堆砌的那般美丽，哪怕是混乱的，无序的，也无需做修饰修改了，因为这恰恰也是我经历“云”时最写实的心理状态。

同时，我也不想把“风轻云淡”写成那段感情的回忆录，说白了，那毕竟是段基础不正确的婚外情，只是想通过文字记录出我身在其中及事情过后的心理反差，在“风”开头时，我就写道，我想写写人性的丑陋，而首先要面对的，就是描述我自己的丑陋。

风来风去，云里云外，无论你如何穿梭，那都是短暂的一现，风会轻，云会淡，变化莫测的是风云，而不变的，是真实的自己。