写“春”“夏”“秋”时，就像在写一份心灵的自白书，将自己曾经真实的感受真切的融入在了“我”的故事里。如今，要写“冬”时，也同样要写出自己的真实感受，可面对有些论，有了些许压力，所以，先奉上这小小的前言。

有些评论批评说，这本是一个错误的开始，建立在背叛的基础上，能要求什么好的理由和结果？在这里，我并不想为故事中的“我”做什么辩解，只想为很多“外面的女人”或是“外面的男人”说几句客观的话。

正如我在“春”中就提到过的，婚外情是一段永远都见不得天日的感情，如果公诸于众，将得到几乎来自所有人的斥责。但为什么婚外情还是不可避免的发生着，抛开那些寻求新鲜刺激的，难道就没有真正发自内心情感的感情吗？一定有。难道错误的本质下，就一定没有正确的内容吗？一定有。难道每一段婚外情都是新鲜和不了解所导致的随意行为吗？绝对不是！！！

其实，绝大多数婚外情中的男女主人公都是可怜的人物，如果他们是游戏，那作为人，他们的良心一定有谴责，并终有一天会懊恼于自己曾经的动物行为甚至会付出不堪的代价。如果他们有了真情却为了对年轻时别样的选择负责而无法在一起，那曾经有过最亲密肌肤之亲的人，会有如同路人般陌生的那一天，会有永远的不再知道对方的消息那一天。

有人说，如果你不是一个情种，你就永远都不会受这样的罪。可我想说一句，的确，有些人一辈子就不是一个情种，有些人年轻时是情种，年老后收敛了，也有些人永远都是情种，可这个世界上，如果没有这些“情种”，人性中对爱的认识的进步将缓慢许多，因为没有对比就不知道好坏，不见黑暗又怎样珍惜光明。

人在感情的问题上做的是语文卷，而不是数学卷。数学卷拿满分容易，而语文卷往往连拿高分都难。

婚外情行为是错误的，这是我不变的观点，可是，写下这篇文章，正是在提醒所有正在经历或是尚未经历婚外情的朋友们，当你面对这样的困惑时，当你受到伤害哭泣后悔时，不要将这段感情中所有的东西都抹杀了，因为那样的抹杀只会给你带去更大的痛苦，留下心底的那些真情，当作警戒也好，当作回忆也好，请相信，你自己曾经发自内心的情感永远不会改变。

谢谢所有阅读“在我做情人的日子里的”朋友们。

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冬天里，要达到温暖的要求似乎好简单，一间不大的屋子，一张有着暖和棉被的床，身边有一个能陪伴你从黑夜到天明的爱人。可这种简单，偏偏在婚外情中是不可能的，所以，在婚外情的冬天里，感到寒冷是在所难免的。

我原以为，只要不曾想去破坏对方的家庭，我和鸿的关系能走得很远，可最终发现，当女人付出身体的时候，作为一个尊严的人，心所渴望得到的其实与身所付出的成正比。而明知渴望的东西不可能得到时，那一点点仅存的自尊变得如此重要。

和鸿相处的最后那段时间里，我们各自的内心都充满了无奈和酸楚。为了挽留住我离开的脚步，鸿几乎想尽了他能力范围内的所有方法，在一次email中，他写道：“我无法将这看似苟且的行为描述得如何光辉灿烂，但是，我只想在已经错误的举动中为你为我多留下一些温暖。即便是离开，也请你的脚步不要太匆匆。”

于是，为了给我们的关系寻找另一个途径和出路，我们约定好一起努力做彼此能倾诉心声但不再有肉体接触的朋友。结果，相约后的那次见面，成了我们之间最尴尬的一次约会。我和他都避免着可能发生意外的种种行为，见面时，分明感到想拥抱对方，但是都忍住了，聊天儿时，分明感到想拉起对方的手，但是都忍住了。

在沉默了很久后，鸿说：“谢谢你给了我一次这样的经历，我心里一直会珍藏的。”

我听到这类似结束语的话，也不知该说什么，只是苦笑着点点头。

尴尬的情形让我们不得不结束约会，临别时，他问我：“再拥抱一下，好吗？”

我艰难的摇了摇头，说：“不好。”转身快步离开了。

分开不到五分钟，鸿打来了电话，他问我：“为什么我们一定要这样呢？为什么你要把问题想得那么复杂，我们在一起的时候能开开心心，不是一件很美好的事情吗？不能让一切都顺其自然吗，为什么要刻意的说再见呢？”

我回答说：“这就是我和你对待这段感情的区别，你在意的是，我和你在一起时发生的快乐，而我在意的是，你到底是喜欢我还是喜欢和我做爱。”

“这难道很重要吗？”他在电话里不解的问道。

“重要，非常重要。因为如果你是真心喜欢我，我就一辈子都不会后悔和你之间发生过的一切，否则，和你的这段关系，就是我这辈子最大的耻辱，以后，我会自责，会不停的自责。你懂吗？你以为男人和女人面对外遇是一样的心情吗？我告诉你，绝对不一样，如果我不喜欢你，你不会有被玩弄的感觉，但如果你不喜欢我，我就会有被你玩弄的感觉。我在你那里什么都不能得到，但还是在奢望那一点点的尊严，可是，我想不出在肉欲横生的关系里怎样才能让你尊重我，你懂吗？因为，在这样的关系下，我已经不知道我是谁了，连我自己都无法尊重我自己了。”在濒临崩溃的时候，我鼓起了所有的勇气讲出了我一直想说但没说的话。说完，就关掉了手机。

开车回家的路上，我的眼泪就像开了闸一样，无声的簌簌直流，我看清了一个事实就是，我和鸿之间绝对不可能再转过头去做什么普通朋友了。紧接着，我想到了一个“永远”，想到这么一个我真心喜欢的男人，就永远的不再触碰了，想到不远后的将来，我们将永远的成为彼此生命中短暂的过客，再远些时，就永远不再见面，永远不再有对方的消息了。从今后，和他之间，所有的一切都将变成怀念。想到那么多的“永远不再”，我心里充斥的是绝望的伤心，就好像惧怕死亡那样，为什么会惧怕死亡，因为死亡就是一种 “永远不再”。

那天之后，我有很长一段时间没有开过手机，没有查过邮箱，怠慢了很多朋友，只为了不再有他的消息，我相信，只有什么消息都没有，才能让我的心逐渐的平静，才能让我和鸿的关系彻底结束。

有一天，拿衣服去干洗店，检查衣服口袋时，发现了一块擦眼镜的小绒布，停顿了十秒钟后，我的心骤然缩紧，那是鸿的，是一次我帮他擦了太阳眼镜后，无意间放在自己口袋里的。我将那块小绒布收藏了，因为那是鸿留在我这里的唯一的东西了。

两个月后，我终于又一次打开了邮箱，里面来自鸿的邮件有三个，第一个和第二个都是在问我最近可好之类的，第三个邮件他说：“小丫头，看来你是真的下定决心了。面对你的决心，我无法说不，也无法改变。这才发现，原来，只要手机关机，邮件不回复，就可以让我们变成陌生人，原来，维系我们之间关系的纽带竟如此薄弱。想告诉你，我从未想过不尊重你，如果我从你身上得到的快乐践踏了你的自尊，请你原谅我。不再打搅你了，珍重。”

我没有给他任何消息了，不是我不想而是不愿了。不愿让自己再陷入新一回合的矛盾与自责中。原本，性与爱就是交融交汇不可分割的东西，在一定要分开时，就势必会扭曲。

半年后，我辞去了工作，到了丈夫工作的城市，丈夫惊异于我的改变，我居然能放弃自己的工作了。我没有解释，也不知如何解释，只告诉他：“我想过一个正常女人的生活。”

要说忘记鸿，那是永远都不可能的事情了，要说想起他如同一个普通朋友，那也是永远都不可能的事情了。他究竟是谁？他就是那个令我回味无穷的男人，他就是那个令我至今为止没有再对别的男人动过心的男人，当然，他也是那个不可能属于我的男人。他在我心中，就是那个不可替代的唯一。

连同那份记忆，将他一起珍藏在心底深处。我不否认，那是爱，虽然短暂，虽然错误。我不后悔曾经做过他的情人，但我知道，那只是曾经。

那就像人生岔路口上的一个死胡同，一个有着美丽风景的死胡同。我们忍不住想进去看看，于是走了进去。进去时，不知道那是个死胡同，进去后，顾着欣赏风景，没留意到那是个死胡同，最终发现是个死胡同时，也发现了一点，你走进了死胡同后，没有其它出路，唯一的出路就是原路退出。

还好，没有将爱说出口，否则，可能我们谁也无法承受这份“爱”的沉重。还好，在下个冬天来临时，我找到了自己的屋子，自己的床，还有那个可以陪自己从天黑到天明的人，否则，可能我真的会在寒冷的冬天里把自己弄丢了。