喜50來歲，老北京兒，1米8幾的個頭兒，身板兒溜直。冷不叮一看還挺有派。可他那五官不能琢磨，細看比侯寶林困難多了。臉盤兒特大，眉眼特小。兩個倒掛眉又黑又短, 小三角眼, 眼泡兒還略有點兒腫， 外加兩隻大招風耳。 大喜的鼻子最有特點：粉紅色、大蒜頭，外帶酒糟，不僅大還沒鼻梁，看上去大紅 鼻子就 跟趴在臉上似的，樣子特滑稽。

由於大喜長得滑稽。可樂，脾氣又憨，有點兒"二兒"，公司里的年輕人沒事都愛跟他逗悶子。尤其是他們處的柱子，專門愛拿他開心。

每次柱子給新來的同志介紹大喜，都特意拉長了聲說：“這可是咱們公司的老業務員了。”

然後假裝特恭敬地對大喜說:“ 您跑許可證有20多年了吧?”

大喜一聽這話臉上就樂開了花兒，“ 可不, 跑了23年了，老許可證了。那什麼,我原來是老經貿部的。” 大喜把那'貿'字說的特含糊，聽上去像'京麼部的'。

然後語重心長地對新來的人說：“年輕人，好好干啊！有你們的，可千萬別捅漏子!"

柱子趕緊跟一句，“ 聽見沒?! 可別捅漏子!”

我們辦公大廈門口有警衛。工作人員進出，一般不查工作證。 可不知怎麼回事，大喜三天兩頭被警衛攔住，搞得大喜特撮火。

柱子給大喜出主意：“ 大喜，老這麼下去也不是個事呀！要不您給警衛班開個會， 訓個話吾的？”
大喜一聽特高興，“哎對！” 一摸腦袋想又不對：“那不行，開會得辦公廳批呀！你小子盡給我出餿主意！”

大喜說話一沒邏輯二沒重點。經常前言不搭後語，而且嘴裡沒用的碎詞兒特別多。

跟他走對面兒， 總聽見他嘴裡絮絮叨叨地： “ 啊， 那什麼，啊對，可就是呢， 嗯……。”你這兒還等他說下文呢，人早走過去了。

這招呼就算打完了。

大喜嘴裡最經常掛着的碎詞就是“吾的”。比如說“發個電傳吾的、談個判吾的，吃個飯吾的“ 等等。

有一次跟外商談判。 柱子忍不住， 壯着膽兒把‘吾的’ 給翻了出來，小聲咕嚕了一句“something five”.

外商坐得遠，沒聽見。可大喜就坐柱子邊兒上，聽見了。當時馬上瞪了柱子一眼：

”你看清楚嘍，那什麼，哪兒是五百萬吶！這不明明寫着， 六千八百七十萬嘛！“

大喜還有一個毛病，就是沒事兒就對着辦公桌上一個小鏡子擠他那酒糟鼻。擠完還習慣性地把手指頭向外'啪"地彈一下。

要是正好趕上"小結巴"劉鞏看見，甭管離多遠也得馬上誇張地喊：

“哎喲，什麼東西迸了我一臉。大喜，您講點兒社， 社， 社會公德好不好? ”

大喜這時一般都裝沒聽見，不答茬兒。

在公司里，大喜就象一盆景似的，往那兒一擺, 樂兒大了去了。

“高級翻譯”

公司剛籌建時沒幾個人，老總要去歐洲出差，知道大喜是從經貿部調來的，想必英文應該不錯，就帶着他去了。

在法蘭克福機場，登機後坐在飛機上等起飛，等了半個多小時沒動靜。這時,空姐用英語和德語廣播了一段話，老總問大喜是怎麼回事兒。大喜毫不含糊地說:

“ 沒什麼，說讓大夥坐好了、 系安全帶，馬上就起飛了。” 老總一聽， 放心閉眼， 睡上了。

一覺醒來，睜眼一看，飛機還在原地一動沒動，別的乘客早都走空了。再一瞅大喜，還坐那兒踏實着呢。

這時, 空姐走過來, 打手勢請他們下飛機。比劃了半天，這回總算明白了：飛機出了故障，讓大家換乘另一架飛機。

"我媽不讓我喝"

大喜最苦惱的就是這酒糟鼻。他本來特愛喝酒，可酒糟鼻最忌諱酒精。平常他家裡人管得嚴，老看着他不讓喝。

一次在廣交會上宴請時，大家給大喜壯膽兒，說這是在廣州，家裡管不着， 並猛向大喜勸酒。 大喜高興極了, 一杯接一杯地喝。但是每喝一杯都得鄭重聲明一下：

“這可是最後一杯啊!"

然後特委屈地說： “你們可不知道, 那什麼, 我媽不讓我喝!”

大夥樂得差點兒沒背過去。

從此以後,不管是誰，只要一被勸酒, 就學大喜憨聲憨氣地說:

" 那什麼，我媽不讓我喝！”

寒 暄

有一年年底公司搞雞尾酒會宴請外商。大喜和柱子端着酒杯跟外商寒暄。看見走過來一位老外，大喜清清嗓子, 三步兩步走上去, 滿臉堆笑地大聲做自我介紹：

“你好，你好！你好嗎？我叫大喜，專負責進出口許可證的。今兒這天兒真不錯啊！”

老外一聽, 這麼流利的英文! 立馬兒興奮地跟大喜開聊。

大喜招架不住了, 跟站在邊上的柱子說：

"他這嘰哩咕嚕的說什麼呀? 你倒是給我翻翻吶!"

柱子忍住笑給大喜當起了翻譯。好不容易結束了話題，大喜鬆了口氣，往嘴裡送了一大蝦，換了杯酒。柱子開始擠兌大喜了：

“您以後得多預備幾段詞兒,這幾句可不大夠用的！"

大喜不愛聽：

“甭跟我說這沒用的，你小子可 別溜遠了。”

端着酒杯又轉了一圈兒。見過來一外商。 大喜箭步走上去用洪亮 的聲音自我介紹：

“你好，你好！你好嗎？我叫大喜，專負責進出口許可證的. 今兒這天兒真不錯啊！”

剛說完就問柱子：

”哎, 我說, 這人我怎麼瞅着這麼面熟呀? 我肯定在哪兒見過！他是哪兒的來着?”

柱子紅着臉跟外商擺擺手，把大喜拉到一邊兒說：

“ 大喜, 您什麼二五眼那! 這不剛跟人打完招呼嘛，就這麼會兒功夫您給人做兩回自我介紹了。您那第一段兒一個字兒不落給人背兩回了!”

與比利時人談判

一家比利時運輸公司要跟大喜約個會談，大喜在電話上滿口答應，說好第二天下午一點開始。放下電話大喜問我：

"哎,那什麼,一休, 明兒個給我當個翻譯吾的。來一堆比利時人，可能得要說法語。"

我說:"沒問題"

第二天上午, 就聽大喜嘟嘟囔囔地自言自語：

“壞了, 我怎麼忘了這茬兒了！一點不好，耽誤我睡午覺。”

原來大喜家住得近, 每天中午打着領帶騎車回家吃午飯, 在家打一個小盹兒, 然後再騎回公司。天天如此，風雨無阻。

大喜讓我給比利時人打電話改時間。可我打了一圈兒電話都沒能跟他們聯繫上。沒辦法，只好按原計划進行。

比利時人共來了4位，在談判室，交換完名片，大喜先用洪亮的嗓音, 流利的英語來了個開場白，還是那段兒，把人全給鎮了。

對方主談人馬上也用英文開講。 大喜皺了一下眉頭, 看着我小聲說：

"你跟他們說改說法語吧。"

這時,有一個比利時人突然喝茶嗆了一下，咳嗽了半天，滿臉通紅，後來不好意思去了走廊。

對方改成說法語，先講了他們公司的業務範圍,在國際市場的的地位, 在中國的幾家機構, 後來又表示了想與我們公司合作的意向。

介紹的時間比較長，等我開始翻譯的時候, 側頭看一眼大喜， 嚇了我一跳——

大喜居然睡着了!

我用眼睛快速地掃了一下比利時人，好象他們還沒看出來，我趕緊用腳踹了一下大喜。大喜一激靈，猛然睜開眼睛, 張嘴就說：

“那什麼,你們的滯期費太高了。”

我一聽, 這哪兒跟哪兒呀? 什麼驢唇不對馬嘴的，就沒給翻。一下冷了場. 全屋裡的人都在等我說話。

大喜這回來神兒了, 又重複了一遍：

“你們的滯期費高得歷害。”

我腦子全蒙了。看不能再冷場了，趕緊原話翻了過去。對方主談人腦子挺快，馬上就把話題轉到倉儲費上。

這時,其中一個人站起來告假要去洗手間，他剛出去不一會兒，另外兩個站起來也說要去洗手間。我們等了一會兒，聽他們在樓道里使勁兒咳嗽。 這時, 回來了一個, 可他剛坐下, 就又突然站起來往外沖。

會談進行不下去了，我倆坐那兒乾等着。這時大喜開始不耐煩了：

“他們這是幹什麼呢,跟走馬燈似的? 怎麼這麼鬧心吶。不會是中午吃什麼東西跑肚了吧? 要不咱們改日再談吧 。”

就這樣會談草草結束. 比利時人與大喜告別後, 約我當晚去西苑飯店 吃飯。

飯桌上，四個人邊拍桌子, 邊跺腳，使勁樂， 搶着跟我說:

那個嗆茶的小伙子說:

“我從來沒見過長得這麼滑稽的人，整個一幅漫畫呀！剛一正眼看我就把茶水噴了出來！”

然後問我：

“你看見了嗎?他居然睡着了!”

我說: “我還以為你們沒看見呢”

他們異口同聲地說：

“怎麼沒看見，我們都使勁掐大腿忍着呢！後來他睜眼就說什麼滯期費, 是做夢了？ 我們實在忍不住才往外跑的。"


代簽合同惹官司

大喜既沒魄力也沒特長，到了50多歲了才混了個副處級。 他平日謹小慎微,膽小怕事。成天掛在嘴邊上的口頭語就是“可別捅婁子”。可偏偏就他給公司捅了個婁子。

一天， 內貿處的小胡有一筆膠合板的合同急等着簽。公司有規定, 處級領導可以簽5百萬以下的合同。可小胡的處長正好不在，當時又都下班了，大喜剛好在辦公室還沒走，小胡就讓大喜幫忙簽了字。

事情過去3個多月，有一天早上剛上班，還沒進辦公室，就聽柱子在走廊里說：

“這回大喜算是栽了。今天法院來傳票傳大喜。小胡那筆買賣， 對方是個騙子。 大喜開始一口咬定人搞錯了，後來使勁回憶了半天才想起來給小胡簽字那檔子事兒。這不，在屋裡哭呢。”

我一進辦公室，就見大喜哭的嗚嗚的：

“我這是招誰惹誰了！我招誰惹誰了我？”

接着是一趟又一趟地跑法院, 一遍又一遍地寫檢查，由公司領導 層層審批，事情才總算過去了。

後來，大喜每次見到小胡就咬牙：

“你就毀我吧，這麼大的屎盆子往我臉上扣，讓我給咱公司抹黑。”

從那以後，大喜祥林嫂似的見誰跟誰說：

“我招誰惹誰了, 一年也簽不了一個合同, 剛簽一個就當了被告了。”

柱子和劉鞏在邊兒上幸災樂禍地敲邊鼓： “大喜，您這可是比竇蛾還冤哪！”

大喜從這次事件中總結的教訓是： 到了下班時間趕緊回家，絕不能在辦公室 逗留！

從此，每天快到下班時間，柱子就提醒大喜：

“大喜, 可是快5點了，這屋裡能簽字的就您一個了。”

大喜一聽, 馬上嚇一激靈：

“哎對, 可不是，我得趕緊走。”
劉鞏從桌上抄一張紙就往大喜那兒跑："哎哎，大喜別走，您給我看這份兒合同！”

大喜一聽乾脆也不收拾了，腳上象抹了油似的，拎起包就往外沖。


愚 人 節

在公司里，大家除了怕大老闆，第二怕的就是老總。老總威信高，愛發脾氣愛罵人。了解老總的人能聽出來有時他罵人其實是在表揚人。經常有人剛挨完罵回來特自豪地說： "老總今兒個又表揚我了！"

大喜自從那次跟老總出了一次國獻醜以後，見了老總就兩腿發軟。低眉順眼等着挨罵。

有一年愚人節，我跟大喜說：

"老總的秘書小順兒讓我轉告你，老總讓您馬上到他辦公室走一趟。"

大喜一聽老總叫他，先嚇了一哆嗦。條件反射地打了個立正。 很快發現有些失態， 用不着跟我打立正，又馬上稍息。

滿臉大問號：" 真的嗎? 你不是蒙我吧? 今兒個可是愚人節－ 去年你懵我一回了， 讓我拿工作證到樓下取包裹。好嘛，足足讓我 等了一上午。”

我說："這回可真不是騙您。您不信去問小順兒。”

我事先跟小順兒打了招呼， 所以氣特粗。大喜馬上回到桌上撥通了小順兒的號。就聽大喜說：

“ 是嗎？啊! 那什麼，那他就沒跟你說是什麼事嗎？啊，那成，我馬上就過去。”

放下電話, 神色開始緊張，自言自語地說“會是什麼事兒呢？我上次 那檢查他都審了三回了呀。”

我假裝附和他： “再說了，您那個處分不是也給撤了嗎？還能有什麼事呀。對了，您最近搞什麼項目來着?沒簽什麼合同?"

大喜趕緊說：“可說的呢。對了, 讓我捋捋。”

他趕緊打開抽屜，把所有文件都拿出來翻了半天。腦門上開始冒汗。不一會兒, 大喜站起來朝洗手間走 去。我給坐在邊上的大軍使個眼色，大軍馬上 跟了進去。

大軍出來手舞足蹈地匯報說：

“你猜怎麼着？大喜在裡頭對着鏡子梳頭吶。梳子上沾了好多水！”

兩分鐘後，大喜出來了，慢慢向老總辦公室方向走。見他兩腿有點兒打晃，腳直劃圈兒。我和大軍假裝一前一後地跟在他後面。

正巧老總這時剛好朝我們這邊走來。大喜一見老總，兩腳一併、啪一個立正：

"老總, 您找我? 還親自跑一趟?"

老總先沒聽見，邊走邊看着大喜開玩笑說：

" 大喜今兒怎麼打扮得溜光水滑的?"

看見我在旁邊， 又說： "不是和一休又出去談判吧?"

大喜根本沒心思聽，畢恭畢敬地又問了一遍：

“老總，您找我？”

老總一聽，停下腳步，笑着說：“我找你? 你不是大白天發臆症吧?” 。 然後就走了。

大喜愣在走廊里,天醒不過悶兒來。我和軍子終於忍不住笑得蹲在地上。

大喜恍然大明白， 三步兩步笑着跑來追我：

" 好你個小一休, 拿我開涮! 愚人節也不能開這種玩 笑呀！和着小順兒也蒙我！ 跟真的似的!"

然後特認真地跟我說：

" 那什麼, 後可別再開這種玩笑了。這可不是鬧着玩的！多嚇人啊。瞧我這一腦門子汗!"


大 喜 閨 女

大喜有個10歲的閨女。我們從來沒見過。問他閨女長得象誰, 大喜都特自豪：
“都說長得象我！快到我肩膀了。在她們班上個兒最高。”

一天，大喜開完家長會回到公司，特苦惱地跟我探討：

“你說這孩子學習咋這麼費勁呢？人家語文老師說了，讓她寫中心思想，段落大意吧，她寫得比那自然段兒都長，而且還不着邊兒，滿擰。圖畫老師給我看她交上來的作業，好嘛，她把我們家床單上的花兒給剪下來貼作業本兒上了。我說那床單上怎麼都是窟窿呢”


打 電 話

大喜有個毛病，甭管什麼時候想起一件事來，只要在辦公室，隨便抄起一個電話就打。說一半兒，再換個地方重打。經常是剛撥通：

“哎，老王，你好你好，好久不見。那什麼，我能給你打過去嗎？”

對方一聽懵了："你不是已經打過來了嗎？"

大喜趕忙解釋說“不是，那什麼，我沒在我辦公桌上，你等我換個電話， 給你再撥過去啊！”
每到這時，劉鞏就結結巴巴地擠兌大喜：“又開始拉、拉、拉線兒屎。”

留 言

野村證券有個日本人。 叫中村勝一郎。中文說得特流利。
他每次作自我介紹時都羅里羅嗦地說， "我叫中村勝一郎。 "中"是中國的"中"， "村"是中關村的"村"， "勝"是勝利的 "勝"，一是'一二三的"一"。 "郎"是新郎的"郎"。

有一次中村找小翟，不巧小翟正好出差不在。大喜接的電話。中村在電話那邊兒肯定又是老習慣給大喜解釋他的名兒。就看見大喜皺着眉頭在小紙條上一個一個往外蹦字兒。放下電話，嘴裡嘟囔：好傢夥，這名兒忒長。然後把小紙條放在了小翟桌上。

幾天后，小翟回來，看見桌上那小紙條，問：“中國勝利三郎？這什麼意思呀？“
一看是大喜那醬肘子式的鋼筆字體， 馬上反應過來：

”這一定是中村把大喜繞糊塗了”