我已经27岁了。 这个年纪的女人往往是以结婚为前提恋爱的。和思祺恋爱了1年之后，我开始想到了结婚。我瞒着思祺，开始悄悄联系地产经纪，也会自己上网去搜索房源，而朋友有房源信息，我也会第一时间打电话去联系。在二十多通电话和几次的单独看房之后，在Woodbine和HWY7一处Detach 引起了我的注意，淡灰色的砖墙和咖啡色的屋顶，因为房主是一对来自希腊的夫妇，房子内部保持得很好，而且装修颇有地中海风味；屋后的Backyard有一棵粗粗的樱桃树，房主介绍说每年樱桃树都会结满树的果子，他们吃不完便会送给附近的邻居。我抬头看着秋天的樱桃树，想象着满树红澄澄小果子灯笼一样挂满的样子，我会和思祺架着梯子一起摘樱桃么？樱桃是思祺最喜欢的一种水果，他一定会非常喜欢吧。我几乎是没有怀疑地对经纪说，我订下这个房子。 满怀希望地拉着思祺去看那个房子的时候，我很兴奋地对他说，我们结婚以后可以把这里改成游乐室；可以把这里改成婴儿房……在我还想继续的时候，思祺的脸色越来越差，他打断了我，一席话让我如坠冰窟。 “结婚？太早了吧，我觉得我们还需要彼此熟悉。”他的反应有些出乎我的意料。 “我们都奔三了，还早啊。而且我觉得结婚是一件很简单的事情，有感觉就可以生活在一起啊。等你把什么都考虑得很清楚了，两个人也就结不成了。”这是我的切身感受。 “婚姻不是儿戏，我还是觉得要慎重。”他的严肃，让我多少觉得有些不舒服。 整个晚饭我们基本都是在沉默的氛围里度过的，我总想打破这僵局。“我不会束缚你的，即使结了婚也不会的啊。” “不是你的问题。”他点了根烟，吸了一口，就狠狠的吐出来。烟雾在他的身边萦绕着，有种若即若离的感觉。“我有一个交往了八年的女朋友。” 我的手忽然晃了一下，然后没过大脑的就问了出来：“你结婚了？” 他沉默了很久，空气都好像被冻结住了似的。“没有。” “你为什么跟我在一起？为什么不跟我说你有女朋友？”我下意识的告诉自己要冷静，要表现得不那么那么激动。 我站起来想走，他一把拉住我：“你还会跟我在一起么？”无耻啊，到这个时候还跟我说这样的话。我甩开他，眼泪却滴在手上。 
那个夜晚我不知道是怎么度过的，我从没想过跟自己朝夕相处的男人，背后还有另一个女人。一想到他离开我这里，就回到她的身边，我嫉妒得要死。我甚至在想象他们两个亲热时候的样子，那个时候，他会想起我吗？我开始疑神疑鬼，觉得好多好多跟他交往甚密的女人都有问题，然后又使劲甩头，是不是他想离开我，才编出这谎话？是我哪里不够好么？ 第二天，电话一直响了一天。我终于接起来，答应他再见一面。 “还有什么想说的么？”这种见面，总让人觉得尴尬。 “我还想跟你在一起。”他回答得很直接。 “那你要跟她分手喽？”我尽量装做很轻松的样子。 “你不了解，我们在一起八年了，很多时候像亲人一样，在我的心里，我们早就已经结婚了。” “你跟我说这些干什么？你想让我怎么样？既然你们那么好，为什么还要找我？”我忽然就打断了他，而且声音高了八度，那时候我正走在正午的YONGE街上，旁边的人都在看我，我想，我一定涨红了脸。 “你们的感觉不一样，我喜欢你。真的。”喜欢，可以这么轻易地说出口么？喜欢，是除了亲情以外需要的情感么？他的喜欢，究竟算什么？ “可是我不再喜欢你了，我觉得你很恶心，让我从头到尾的恶心。” 他一把搂住我，那么用力，然后整个人就亲下来。
“给我点时间好么？” 我明知道那是借口，还天真地强迫自己相信。 
那之后的日子，对我来说特别难熬。 因为挑明关系了，他不再有所顾忌。他会直接发短信给我：“我晚上11点之前得回家，要不觉得对不起我女朋友。”“我今天不能出来，女朋友身体不舒服。”“我不能给你打电话， 不方便；你跟我短信联系吧。”看着一条条跳跃在Iphone屏幕上的Message，每条短短的Message却好像很长很长，每次看不完的时候我已经泪眼模糊，心如刀割。对不起女朋友？我喃喃自语。那我呢，对得起我么？我抱着对爱情的幻想，陷入了这场僵局，我难道不是无辜的么？ 逛街的时候我不再帮他挑衣服，因为挑来挑去，我身上就会浮现出另一个女人的影子。 我开始害怕假日，因为他总以公司有应酬为借口，出来跟我约会。可我的善良竟不争气地屡屡作祟。“既然你总觉得对不起你女朋友，那就回家吧，跟她一起好好过节。”我觉得那个女人比我还可怜，她还蒙在鼓里呢，说不定跟我一样，幻想着婚姻。 我觉得必须要走出来，要先把自己解脱了。于是开始尝试结交新的男朋友，但怎么也不能完全的把他扫地出门。而他，竟也有了抱怨。“其实你比我还劣根，我只有一个，你看看你呢。”我不想只有一个么？我不是贪心的人啊，我多么想好好的给我爱的男人做女朋友啊，谁愿意去委屈自己，做一个不清不楚不明不白的情人呢？ 在一个酒醉的凌晨，我漫无目的地在Queen街上溜达，耳边传来了一段悠扬的音乐。“带走开心，却带不走拖手时的体温；微暖质感，留在脸上还未泯。给一分钟我静静回味，将一生一世翻天覆地，明日已被今天处死。泪存在原为反映天理，这一分钟我站在何地，怎麼竟跟你活在一起。缘是镜中花留在镜中死，原谅我不记得忘记。”这是我和思祺都非常喜欢的一首歌，因为思祺与黄耀明的外形非常相似，我因此收藏了全部黄耀明的专辑，这首《身外情》让我们当时都有很惊艳的感觉。 “缘是镜中花留在镜中死，原谅我不记得忘记。” 这个我那么深爱的人，命运却让我不得不忘记。谁能让我原谅，谁又会原谅我呢？我停下来，轻轻哼唱着，整个人忽然就在瞬间崩塌，号啕大哭起来。凌晨的Queen街耀目而明亮，甚至超过白天的忙碌和繁华，我穿着露肩的黑色小礼服，高跟鞋踩得歪歪扭扭，我不理会谁会笑我，大声地哭，撕心裂肺地想要打破夜晚的寂静，想象着哀号之后，天空能一下子变得明亮又晴朗。 我终于离开了，在疯掉之前。换了手机，辞掉工作。手里捏着加西的飞机票，想象着自己没有将来的将来，多伦多，这个城市那么大，我的爱情却无处安放。而下一站，我是否能够找得到我的未来呢？ 
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