清晨，在一陈陈的‘唤醒’音乐中醒来，睡意没了但梦中的意境却还是那么的清晰：是我去逝了的父亲，他的笑容还是那么的亲切。。。音乐停了收音机里DJ讲述着关于父亲节的话题，顿时我有一种奇怪的触动：怎么这么巧？ 刚刚在梦中还见到我去逝了的父亲，醒来就在父亲节当天。。。

神，真神啊！那一定是父亲在九泉之下送给我的礼物，向我道好呢。谢谢您，我亲爱的父亲！

父亲去逝三年多了，其间发过不少有关于他的梦，但每一次在梦中见到他时都是一种很辛苦的样子，而处在梦中的我都有一种爱莫能助的感觉，或是很想去见他，但都因某种原因而见不到。我知道，这都是因为我没能在他的在生之年陪伴在身边而对父亲的一种无法抹去的愧疚。。。

自父亲去逝后每每看到有关父亲的电视我都会联想和回忆起自已的父亲，也就在此时泪水会很不自觉地流出。自责，没有陪伴在他老人家身边，没有尽到做女儿的孝道；后悔，没有在每次回国时多抽点时间陪陪他；尤其是在他去逝前他病重时，没能在家好好地服侍他。还有，当听到姐说他去之前曾多次提起，很想我回去他身边，但他却从没直截地向我要求过叫我回国.即使是在我一次的回国游时被一家大家录用时，我问他的意见，他也总是说，‘你自已考虑吧，你看哪里更适合你自已的发展。’如果他当时明确地说想我回去，我一定会按他老人家的意思的。。。但为了我，他没有说出自已的想法。。。更惨的是这些都无法补尝了。。。这种愧疚和自责成了我一生都不可能抹去的阴影。。。

虽然我的亲戚朋友们都已无数次地告诉过我，我的父亲是多么的以有我这样一个女儿而自豪，还说，“每次你爸提起你时脸上充满了对你的欣慰和自豪的笑容。。。”唯一值得我有一点点欣慰的是，家人告诉我，父亲是在睡中安恙而去的，当他们发现他的去逝时，他看起来很安然就象睡着一样。他手中紧抓着我买给他的戒指不放，后来在我姐跟他说“你放手吧，我会把戒指给珍（我的小名）的”时，他才慢慢地松开手。。。我也记得他去逝前一天（我当时没有半点的预感）与我的通话：“你问我开不开心，我很开心！（其时我当时不是这样问的，我只是问‘你最近感觉怎样？’所以我当时一听他这么说时有一点奇怪，但没有指出他的误听，只是顺其意地听着也没多留神——这也是我的疏忽大意。）那你自已呢？可别只顾着忙工作，要多去做些使自已开心的事。。。”

也许，父亲想通过昨晚的梦再次告诉我‘要活得开心’吧！与之前的梦相比，这是绝然不同的梦境：先是有关于起楼房的事，后来当我正与家人讨论着要去探望病重在医院的父亲时，他老人家神采奕奕地走回家来了。当家人问他“你不是病得很严重吗，怎么不躺在医院走回来了？”他还很精神地笑着对我说“我是还在病，我会回去吃药的，还要打针呢。我只是想回家来看看。。。”他说着时还在后花园里走来走去。。。

这都是在梦中的事，但却是那么的清晰，尤其是他的爽朗的精神面貌和笑容。。。

父亲节礼物我永远也送不出去了，但您却给我送来了一份宝贵的礼物。知道您过得开心，我也很安慰。再次谢谢您，我的父亲大人！

在此向所有父母健在的朋友们提醒一下，无论工作多么忙都要多抽时间陪陪你们的父母，请别向我那样犯下一个永远无法原谅自已的错误！也向所有的父亲们问好！