清晨，在一陳陳的‘喚醒’音樂中醒來，睡意沒了但夢中的意境卻還是那麼的清晰：是我去逝了的父親，他的笑容還是那麼的親切。。。音樂停了收音機里DJ講述着關於父親節的話題，頓時我有一種奇怪的觸動：怎麼這麼巧？ 剛剛在夢中還見到我去逝了的父親，醒來就在父親節當天。。。

神，真神啊！那一定是父親在九泉之下送給我的禮物，向我道好呢。謝謝您，我親愛的父親！

父親去逝三年多了，其間發過不少有關於他的夢，但每一次在夢中見到他時都是一種很辛苦的樣子，而處在夢中的我都有一種愛莫能助的感覺，或是很想去見他，但都因某種原因而見不到。我知道，這都是因為我沒能在他的在生之年陪伴在身邊而對父親的一種無法抹去的愧疚。。。

自父親去逝後每每看到有關父親的電視我都會聯想和回憶起自已的父親，也就在此時淚水會很不自覺地流出。自責，沒有陪伴在他老人家身邊，沒有盡到做女兒的孝道；後悔，沒有在每次回國時多抽點時間陪陪他；尤其是在他去逝前他病重時，沒能在家好好地服侍他。還有，當聽到姐說他去之前曾多次提起，很想我回去他身邊，但他卻從沒直截地向我要求過叫我回國.即使是在我一次的回國游時被一家大家錄用時，我問他的意見，他也總是說，‘你自已考慮吧，你看哪裡更適合你自已的發展。’如果他當時明確地說想我回去，我一定會按他老人家的意思的。。。但為了我，他沒有說出自已的想法。。。更慘的是這些都無法補嘗了。。。這種愧疚和自責成了我一生都不可能抹去的陰影。。。

雖然我的親戚朋友們都已無數次地告訴過我，我的父親是多麼的以有我這樣一個女兒而自豪，還說，“每次你爸提起你時臉上充滿了對你的欣慰和自豪的笑容。。。”唯一值得我有一點點欣慰的是，家人告訴我，父親是在睡中安恙而去的，當他們發現他的去逝時，他看起來很安然就象睡着一樣。他手中緊抓着我買給他的戒指不放，後來在我姐跟他說“你放手吧，我會把戒指給珍（我的小名）的”時，他才慢慢地鬆開手。。。我也記得他去逝前一天（我當時沒有半點的預感）與我的通話：“你問我開不開心，我很開心！（其時我當時不是這樣問的，我只是問‘你最近感覺怎樣？’所以我當時一聽他這麼說時有一點奇怪，但沒有指出他的誤聽，只是順其意地聽着也沒多留神——這也是我的疏忽大意。）那你自已呢？可別只顧着忙工作，要多去做些使自已開心的事。。。”

也許，父親想通過昨晚的夢再次告訴我‘要活得開心’吧！與之前的夢相比，這是絕然不同的夢境：先是有關於起樓房的事，後來當我正與家人討論着要去探望病重在醫院的父親時，他老人家神采奕奕地走回家來了。當家人問他“你不是病得很嚴重嗎，怎麼不躺在醫院走回來了？”他還很精神地笑着對我說“我是還在病，我會回去吃藥的，還要打針呢。我只是想回家來看看。。。”他說着時還在後花園裡走來走去。。。

這都是在夢中的事，但卻是那麼的清晰，尤其是他的爽朗的精神面貌和笑容。。。

父親節禮物我永遠也送不出去了，但您卻給我送來了一份寶貴的禮物。知道您過得開心，我也很安慰。再次謝謝您，我的父親大人！

在此向所有父母健在的朋友們提醒一下，無論工作多麼忙都要多抽時間陪陪你們的父母，請別向我那樣犯下一個永遠無法原諒自已的錯誤！也向所有的父親們問好！