经历了几天的折腾，举世瞩目的G20峰会终于在成千上万抗议者的一片喊打声中灰溜溜地收场了。 这一次抗议活动是有史以来最牛的一次。 其间抗议者焚烧警车、捣毁商家店铺、投掷石块，把个好端端的多伦多变成了一个没有游客，只有警察的鬼城，以至于有人惊呼多伦多人民武装起义啦！ 这一次单单被逮捕的就有900多人，里面还有好多娇媚百艳的MM们，看了那个场面让人揪心啊。

这次G20峰会千错万错，错在地点没有选好。 笔者想不通，多伦多那个鬼地方，怎么可以用来召开人类这么重要的会议？ G20峰会要是开在我们北京，绝对不会有那么多的骚乱！ 这个，我国亿万人民早就深有体会了。

一旦G20峰会决定在北京召开，红头文件24小时内就会飞往各地党政军首脑，通知各地为迎接世界各主要国家的首脑做好准备工作。 中央立即拨款500亿修建会议中心。 为了腾出地方盖会址，北京大举拆迁 — 武警开道，空降军待命，国安部监督执行。 凡抵制拆迁者，一律就地正法，并剥夺政治权利终生。

会议召开前一年，北京人民掀起人人说英语的新高潮。 出租司机和所有服务业人手一本“常用英文礼貌用语200句”。 大学生上街普及英语，凡说汉语者一律罚款1000元。北京市所有街道的街牌一律换成中、英、法三种语言的街牌。 甚至新婚燕尔都必须去教堂搞西式婚礼，为此北京赶忙从国外赶忙引进一批神父。

会议召开前半年，15000名在全国各地百里挑一的MM们被送往北京参加礼仪集训，每天参加各种基本技能的学习，从走路姿势，鞠躬角度，到体能锻炼，瘦身技巧，无不精益求精。 其淘汰率之高，以至于集训结束后只有6000名漂亮MM留在G20礼仪小姐的团队里。

会议召开前三个月，北京市勒令300个高排放的企业每日开工半天，净化京城的空气和河流。 20000辆国产老旧出租车被换为崭新的德国奔驰。 

会议召开前一个月，G20峰会会址庄严地树立在北京市中心。 第18军，第15军相继开入北京郊县，随时待命。 二炮在已经是导弹密布的北京市郊再增加十个导弹师。 歼-10、歼-11、苏-29战机开始在北京上空24小时巡弋。  与此同时，国安部、公安部紧锣密鼓，四处请人喝茶、喝咖啡。 被请外出公款旅游的人多达两万。 来头大的甚至被请去泰国、韩国旅游。

会议召开前一个月，北京玉渊潭等四个公园被划为抗议游行特区，门票在G20峰会期间将飙升为5000元一张。

会议召开前一个星期，大批国安部工作人员和从各地紧急抽调的维稳委员会的工作人员换下制服，开始在北京市各大闹市区和主要场合闲溜、拍照、打探情报。  与此同时，单日单号车牌允许进城，双日双号车牌允许进城的规矩开始生效，交通警对于每一辆违反规定的车辆罚款10万。

会议召开前倒计时24小时，北京市民除服务业外开始放假五天，但只有大学以上程度和小学以下程度的市民可以上街，别的只能呆在家里看电视。 20国领导的飞机陆续在北京机场降落。 让他们以及来自他们国家的记者们惊呼的是，北京的天空原来是这么的蓝，街道是这么的干净和美丽、建筑群是如此现代化和干净整齐，北京市人民是多么精神饱满，多么有教养，每个人都会说英语，都彬彬有礼。  北京市最亮丽的风景线还是那些天姿优美、甚解人意的漂亮MM们，她们是全世界最最美丽的一群女孩子。

G20峰会一开幕，抗议的人群就和以往那样从世界各国陆续赶到北京。 可是他们一下飞机就被北京的热情、大方和繁华惊呆了！ 迎接他们的是一群群天真烂漫的少年儿童，大把大把的鲜花送上来，这叫他们如何好开口抗议？ 接着就是一大群美女MM们用流利的英语诉说着北京的故事，她们既会引吭高歌，又长袖善舞，还懂得东西方文化。 本来那些在多伦多曾被捕的MM们已经够亮丽了，可她们一看到北京的礼仪MM们立即开始就抱怨上帝不公，怎么会让自己生得这样丑，哪还有心去抗议，赶紧找个美容店去整容。  就是有那么几个亡我之心不死的家伙到了玉渊潭公园抗议，还没等他们亮出抗议牌子，就被那一群仪态高傲的白天鹅，憨厚可爱的大熊猫，还有婀娜多姿的云南孔雀惊讶地说不出话来，谁还有心抗议啊，赞美都来不及呢。 谁要是胆敢在这里撒野，都不用警察来执法了，拍张照片寄到那抗议者的国家就会有人收拾他的。

至于北京G20峰会的盛况，笔者就不必详细介绍了。 反正那后来的100年内都没有哪个国家可以望尘。  人们都记得的是，G20峰会在北京结束后，各国领导流连忘返，一而再、再而三地要求开一个G20后交流会、讨论会、分组研习会、发展模式切磋会，等等等等，以至于原计划三天就结束的峰会居然拖延了20天。 个别国家的领导人居然不想回国，提出要永远住在北京了。 

还是北京好啊！ 多伦多啥玩意儿，再也别去那开G20了！