放屁惹祸
润涛阎
上文讲了屁的科学与功能，今天讲放屁导致个人灾难的事例。
1。放屁罚款
小张是北京一家房地产公司的员工，16日晚9时许，他所在的单位开晚例会。他在公
司例会上放了一个屁，没想到，公司经理当场就宣布罚他50元。
京都律师事务所的张雁峰律师称，放屁是人的自然生理现象，不是故意或过失行为，
如果公司领导以员工开会时放屁为由而罚款，做法欠妥。小张可以与领导协商或找
上级部门解决。（法制晚报）
这位法制晚报的律师纯粹是要害人。被罚款事小，要真为此而向上级领导去告状，
结局恐怕要丢饭碗了。难以理解的是：法制报不提依法处理，因为这明显是违法行
为，目前中国法律上没有放屁要遭处罚的条文。却建议受害者去找领导告状。由此
可见，中国离依法治国还有多远。
其实，外国人也有因放屁造处罚的事例
汤姆 博尔特（Tom Bolt）曾经是世界最杰出的高尔夫球手之一，由于他的脾气十分
暴燥，常常在球场上因粗暴行为被处以罚款，亦被称为是高球上的“雷公”。但是，
有一次他招致的罚款却与众不同，绝无仅有。1959年孟菲斯公开邀请赛（Memphis
Invitational Open）上，当同伴正要推击时，站在一旁的博尔特忍耐不住放了一个
屁，声音响亮如“雷”，周围的人不禁哄然大笑。裁判气得决定罚款250美元，以惩
戒博尔特“违背体育道德的行为”！一个屁值250美元，博尔特的屁购值钱的。
2。最荒唐的犯罪──放个屁判刑四年
1976年，毛泽东去世，全国各地的大小单位皆设置灵堂，悼念毛主席。广东中山县
某单位一位妇女在全体默哀的三分钟里，忽然觉得自己要放屁。可是她知道，这是
在为伟大领袖默哀，就是天大的屁也得忍住不放，于是就尽比天还大的努力憋住不
放。
可是五谷之气，发乎自然，出乎自然，任由你天大的本事也难以控制，终于还是被
逐渐放出。放与憋之间的激荡正如毛主席的教导：阶级斗争是不以人的意志为转移
的。激荡斗争的结果，那一缕气不情不愿、别别扭扭、歪歪斜斜，缓慢中急促，急
促中停顿地回响在庄严肃穆沉重悲哀的悼念大厅。
严肃的哀悼场合间杂进这一声特殊滑稽的声响，无疑比爆炸了一颗原子弹还厉害。
领导干部、年长者，知道这个时刻，即便泰山崩于前也应色不变、核弹落于侧也须
步不移。他们修为到家，憋住了，没有任何不当动静；可几个年轻人，千忍万忍，
在又长又怪的屁声中终于憋不住笑出声来。党政领导当场十分恼火，严厉地制止了
笑声。这是“阶级斗争新动向”！追查肇事者，背靠背地检举揭发，不费吹灰之力
就查出来了。放屁的当事人供认不讳、真心忏悔、当场求饶：我尽力忍了，实在忍
不住。我对不起毛主席，我罪该万死！请领导宽大处理。最后，该妇女被逮捕坐牢，
因放屁对毛主席不敬罪判刑四年。
3。美国女乘客放屁臭味弥漫 飞机返航重新安检
去年12月4日，一架由美国田纳西州首府纳什维尔飞往得克萨斯州的航班，在起飞后不久
被迫立即返航。原来当时机舱内弥漫著一股浓烈的二氧化硫气味，出于安全考虑，机上99
名乘客和5名机组人员返航着陆后，重新接受安检。
4。放屁丢官
某局长准备提拔一位科长把该退休的处长替换下来。但有两位科长比较难定夺。一
位能力强但不怎么会处世；另一位又太圆滑。局长偏向于能力强的那一位科长。但
他又害怕自己将来吃不消。
恰巧与科长一同乘电梯，局长放了一又臭又闷的屁后眉头一皱计上心来，便对科长
说：“你放屁了。”科长连忙说：“不是我放的。”
不久局长就提拔了另外一位科长升为处长。当别人问及局长原由，局长说：“屁大
的事都不担当，还要他何用？”
5。放屁做检讨，下面讲我自己经历的故事。
学校突然来了位拿着公文包的男士，跟校长讲了几句，校长立刻亲自跑到教室让停
课。学生们被安排在一间课堂里，挤的桌子上下都上人。女生们在前边。那年头经
常有中共中央文件传达。只是这次非同寻常。因为这位传达文件的领导和校长带有
恐惧的脸色使熙熙攘攘的学生们立刻平静了下来。大家猜测中央可能出大事了！
领导开始传达文件：中共中央文件，毛主席批示：发到县团级，口头传达给群众。
文件是林副主席叛党判国摔死在温都尔汗的惊天动地的大事。
一位女同学有一个屁，可在这种场合她只能憋住。可不知为何，她终于憋不住了。
就听到“吱”比郭兰英的女高音还要高八度的声音钻了出来。大家都还在思考林副
主席的事，突如其来的声音使大家紧张的情绪有所改变。有一位女同学，可能是因
为那屁声音太尖了，平时她又爱笑，尤其对政治不感兴趣，便哈的一声笑了起来。
她这一笑不要紧，其他女生也都笑了起来。有的笑屁，有的笑不该笑的女生发笑。
奇迹出现了！
那位放屁的女生也笑了起来，她这一笑不得了，就听“咚”的一声，用尽了全身力
气把剩下的屁一下子放了出来。那声音比男低音还要低八度。由于两个屁的反差太
大，所有的男生都憋不住哄一下子笑了起来。有的笑岔了气。
我对第一个尖声屁没反应。第二个就不同了。
小时候放学回家路过一个窄胡同，焦二爷走在前边，他两个儿媳妇跟在后边。焦二
爷“咚”放了一个屁后自言自语地大声喊：“痛--快--！”
我纳闷，放了屁还喊叫，便回家问姐姐。姐姐告诉我说焦二爷有病上下不通气，放
出屁来痛快淋漓。我从此后就模仿焦二爷，每当自己放了屁就喊“痛--快--！”养
成这个习惯没想到惹了大麻烦。
当听到女同学第二个“咚”一声的低音屁，我便条件反射地喊出了“痛--快--！”
照样拉着长音，我当时绝对不是故意搞事。条件反射是控制不住的。
本来校长在传达中央文件时出现大笑场面恼怒万分，也是害怕挨整。仅仅因为是女
生所为他无法发怒。听到我的“痛快”，他立刻找到了发泄的对象。“你给我出来！”
全场立刻鸦雀无声，我乖乖地走到前边。他命令我出去到外面反省。
我在门外继续听县里领导念文件。文件分两部分，前边是告诉大家林彪叛党叛国自
取灭亡，后边是毛主席给江青的一封信，什么“打鬼借助钟馗，我就成了共产党的
钟馗了”表明他老人家早就知道林彪是坏人而且明察秋毫预料到七八年牛鬼蛇神还
会跳出来。
等文件传达完了，校长让我进屋。说：“你现在就把文件从头到尾背一遍，否则，
就是反革命搞破坏！”
我听到反革命一词就害怕起来，便战战兢兢地背诵文件。传达文件的领导一边看着
文件一边听我背诵，等我背完后，他说我丢了一句话。然后，看看我看看校长，坐
在那里吃惊。
校长让我写个检讨。
其实大家都知道校长是在保护我，因为他知道我过目不忘，肯定能背下来。当然，
这件事要是通告到上级，很可能他会遭灾。后来得知，那位县里的领导也不是什么
大官，人也不坏，把我和校长都放过了。他还打听我的出身，得知是贫下中农的后
代，他不敢相信。看来，他还是看不起贫下中农。我要是出身不好，他可能不敢不
把此事上报到县委有关部门。
屁，给多少人带来烦恼、尴尬、甚至灾难啊。
诚然，放屁遭灾够惨，但比撒尿坐牢还是幸运得多。
下面转贴一封控告信
因为尿裤我坐牢八年！
这件事难以启齿，可都是我的亲身经历，事情是这样的:我们公司是临街的门面房，
公司厕所的窗户正对著一条小巷，从窗外能看到室内人的上半身，这天早上我有点
儿感冒，喝了很多的水，正想去厕所，碰巧一个重要的客户来交定金，我只有忍住
尿先对付客户，好容易把罗哩罗嗦的客户打发走，我已经憋到两腿痉挛，哪还顾的
上把三万元定金交财务?!胡乱往怀里一揣，几个箭步冲进厕所，迅速掏出JJ正准备
发射的一刹那，意想不到的事情发生了，窗前一个十七八岁的漂亮姑娘正面对面的
看着我，她焦急的说：“你有没有看到我的小猫？刚才它还在这里的。”
这时我的尿已经到了出口，我只能用手使劲儿捏著（男同志最清楚）对那姑娘说：
“小妹，我没见你的小猫。”姑娘用疑惑的眼神看着我：“没见？那你干吗儿那么
紧张？还挤眉弄眼的？”我强忍著一浪一浪袭来的尿意，用极度压抑的腔调说：
“姑娘，我真没见,你快去别处找找吧，我求你了！”姑娘看我呲牙咧嘴的更着急了，
厉声说：“别骗我了，你手里抓的是什么？”这时我已经憋的快虚脱了，满头是汗，
两手发麻：“我抓的是我自己的东西。”“什么东西？你敢不敢让我看看？”“我、
我抓的是我的J……”“什么鸡呀狗呀的，一看你就心里有鬼，快把我的小猫还给我！”
说着姑娘就扒著窗台往里看，我只有把快爆炸的JJ塞回去，马上感到一阵滚烫的热
流顺著裤腿往下淌，足足淌了一分多钟。我把双手举起来，用悲悯的眼神看着那姑
娘说：“小妹，这儿是厕所，我撒泡尿行不行啊！”姑娘惊讶的张大了嘴，满脸通
红的匆匆离去。
我一个人看着湿透的裤子，叭唧叭唧直响的皮鞋，心想这可咋进办公室啊？丢不起
那个人哪！干脆打开纱窗一猫腰窜了出去，还没等落地儿，只见黑影一闪，一个扫
膛腿我就卧地上了，一付冰凉的手铐将我反铐了起来，头顶上一个威严的声音说道：
“好你个飞贼，盯了你几个月了，大白天你也不闲著！”我摔的头晕眼花，大声分
辩：“不是我，我啥也没干，我只是想回家换条裤子！”另一个声音恶狠狠的说道：
“啥也没干为啥跳窗户逃跑？”
听到吵闹声，楼上的窗户里马上伸出了无数个脑袋，周围也很快聚拢了几百个闲人
围观，这些人都是附近的，很多人都认识我，我们公司的老总和员工们也站在中间。
我像是抓到了救命稻草般带著哭腔喊到：“陈总，是我呀，你快救救我呀！”陈总
用极其厌恶的眼神看着我说：“家贼难防！我那么信任你，你居然敢携款潜逃！”
我的同事们也在小声议论：“看不出来呀，平时装得挺斯文呢。”一个我心仪已久
的美女同事用手指著我的下身：“快看哪！吓的都尿裤了，早知今日何必当初呢…
…”
就这样，我被人赃俱获的抓进了公共安全专家局，因溜门撬锁、W X妇女（飞贼的杰
作）、携款潜逃等数项罪名被判刑五年，后来又因为认罪态度不好（我态度好的了
吗我）多次企图越狱被加刑三年，至今仍在喝稀饭。我的悲惨经历通过我的好友发
给你们，只是想告诉那些被嘉奖的神探，有时候你亲眼看到的也未必就是事情的真
相!另外找猫的小妹你的小猫找到没？你能不能来给我做个证啊？还有那该死的飞贼，
咱们素昧平生，你的事儿老子就全替你背了
正所谓“运来铁是金”，好运要闯进来，门板都挡不住。某科主持考试的学政在与
座师某尚书话别时，想套出尚书大人有何小“困难”需要自己解决解决。寒喧之后，
尚书忽觉要放屁，就把身子欠了欠，学政以为时机到来，赶紧欠身叩问，尚书随口
说道：“只不过下气通罢了”，学政虽不明就里，仍记下下气通三字，以备后用。
后来，学政在西安监考阅卷时，突然发现一名叫“夏器通”的考生，“恍然大悟”，
尽管夏的文章一塌糊涂，仍擢为第一。夏器通之高中一不恃学，二不损金，全靠冥
冥中有人“通”了尚书这一关节，真可谓“青草发时便羞地，运通何须觅故人”呀
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