（散文） - 章珺

奶奶，您已离去了二十二年。这是第一次，我掐算您离去了有多久。不是我拙于计算，我只是不想知道，您已离去了那么久，而且越来越久。我始终不想说出，心中最深的遗憾，因为那是永远没有尽头的思念，永远无法期待相聚的离别。

我知道，在您少不更事的时候，您的母亲死于南京城的一场霍乱。也许从您的童年开始，您就习惯于颠沛流离。在您三十多岁的时候，我的爷爷，您的丈夫就离开了这个世界，给您留下五个未成年的孩子。那时候正是抗日战争最残酷的年代，我想您曾深尝过国破家亡的滋味。一九四九年，您在上海火车站送走了即将去台湾的女儿，你们当时都以为这只是短暂的分离，谁曾想到这就是生离死别。几十年后，当我的二姑从台湾来大陆看您的时候，你们早已阴阳相隔。终于可以生活在和平的年代里了，您的长子，我的大伯又突发脑溢血，年纪轻轻地离开了人世。接着，又是一场又一场的运动和浩劫 … 您倾其一生，经历了多少扣心泣血的悲苦，您也从未过上富足的生活。您所经历的苦难，对于一个苦难深重的民族来说，真的只是沧海一粟不足挂齿，可是对每一个生命个体来说，那每一场的凄风苦雨，每一次的悲欢离合，都足以让人撕心裂肺悲痛欲绝。

您的这些故事，只是在您去世以后，我才慢慢地听到。我开始在心里一遍遍地重复这些故事，并且越来越在意它们。在我的记忆里，您总是那么贤良敦厚，那么慈祥平和，我从未听您抱怨过什么，您任劳任怨，些许的得着就能让您满怀感激。我曾经以为，您的生活总是这么风平浪静，远离苦难和不幸。当我开始一遍遍地回想您的故事的时候，我也一步步地走进了您的世界。虽然我再也没有机会守在您的身边，听到您温柔的话语，我还是在读懂了您的苦难的时候，更加地亲近您敬重您。我又一次次的在冥冥之中看到您的笑脸，好像您还近在咫尺。虽然您早已习惯了那些苦难，您可能以为生活本该如此，可是我多么希望，您曾经拥有更平安更顺遂的一生。于是，没有更多地爱您，没有更多地回报于您，也就成了我无法了却的遗憾。这是人生最大的憾事，我对您的爱，始终没有向您说出，而且以后再也没有表达和补偿的机会。您去世的时候，我还不谙世事，我还不懂回报和留恋，也不曾尝过思念之苦，您在我还没学会如何去爱别人的时候，就离开了我。虽然您给予我的爱都是无私的，不图任何回报。我也知道，爱别人也是一种幸福。可我还是应该为您做些什么，让您也品尝到被爱的幸福。我可以说我那时候没有经济能力，我不能为您买份礼物去表达我对您的在乎，但那时候的我已经开始用零花钱给自己买礼物。我也记得我们一起吃饭的时候，我喜欢把好吃的东西夹到父母的碗里，您总是幸福地看着我的举动，夸奖我是一个孝顺懂事的孩子，可是为什么我就没有把那些您亲手烹调的好菜夹到您的碗里？哪怕只有一次，也会在今天给我很多的安慰。您的去世又是非常的突然。您生前最大的担忧就是怕成为家人的负担。您有严重的关节炎，您怕有一天瘫痪在床，需要别人的照顾，而您总是更愿意去照顾别人。您死于突发的心肌梗塞，在去世之前您还在收拾房子，为家人准备晚餐，您终于如愿以偿，一生一世都在为别人奉献自己，可对于活着的人来说，就更加失去了报答您的机会。因为有太多的遗憾，我从不愿意跟任何人谈起您，我总是刻意地掩藏起我的悲哀。我也从来没有去过您的墓地，我用我自己的方式祭奠您，我把您深埋在我的心底，不让任何人去打搅。没有任何人知道，我是这么的思恋您。一年又一年的春风，吹绿了我对您的思念；一年又一年的秋雨，却洗不尽我的无奈和遗憾。

直到有一天，我听到了福音，知道世界之外还有一个美丽的天国，那里才是我们永远的家园，最终的归宿，死亡并不是人生的终结。奶奶，您知道这给了我多大的盼望？我盼望在天堂再见到您，了却我在这个世界最大的遗憾。我开始揣测您的人生经历，在您经历苦难流离失所的时候，我多么盼望有人向您传过福音，您也接受了生命的救赎，此时此刻，您可以在天国享受天父的慈恩。我多么盼望您得着这样的恩典！这也是为什么，我那么渴望把我所接受的福音再传给我的挚爱亲朋，让他们共享奇异恩典，让他们行走在通向天国的道路上，而不是死亡之路上。我也盼望有更多的原本素不相识的人与我们同行。我知道每一个家庭，每一个个人，都会因为种种的缘故，经历过，或正在经历，或将要经历人生的苦难，人生的不完美，这个世界需要苦难中的盼望。愿这个世界多一些神的祝福，少一些纷争，少一些生离死别，少一些无法了却的遗憾。

奶奶，您去了哪里？我宁愿相信您已去了天堂。那里不再有苦难伤痛，那里云开日出光明无限，您再也不用在黑暗中哀哭。您在那里见到了那些失散了的亲人，你们不再用承受离别之苦。您在那里，继续把您慈爱的目光投向我，祝福着我的一切。有一天，我会在那里与您重逢，我最大的遗憾会在那一天了却，我等待中的盼望会在那一天实现，那是何等的祥和，何等的甜美。

奶奶，我要在天堂见到您！