不久前在萬維網上看到一篇轉載文章“給女人的忠告：他變成陳世美是因你太賢惠” ，文章指出埋頭做“賢妻”的結果就是被丈夫“嫌棄”。這個觀點與我的數年前常和中國女同事說的“賢妻嫌妻論”不謀而合。我的幾位女友的生活實例也說明了女人的過度賢惠有時候並不是一個優點。

A是我在國內上學時的師姐，在做學問上極聰明。她先來美國讀博士，隨後丈夫探親過來。她用自己的獎學金資助丈夫讀書，讀書期間倆人生了個兒子。A是屬於那種特賢惠型的女性，家裡家外大事小事全都盡心盡力操持。兩年後丈夫完成碩士學位，馬上在另一個城市找到工作，這時候她的博士學位也快念完了。按理說是苦盡甘來了，沒想到那位老兄工作沒多久就有了外遇。事後她的一位台灣籍男教授一針見血地向她指出：“你丈夫這樣子都是被你給慣出來的。”

B是我在美國念書時的同學。她在美國完成學位找到工作後剩下的大事就是成家。B在與男友交往的數年中他們是同居的。在一起生活時B將自己“女朋友”的角色完全置換成“賢妻”身份。家務活幾乎全包了，男友的衣服洗淨烘乾後連內衣內褲都要熨燙一番，所以您對她的“賢惠”也可見一斑了。此外B對里里外外的事情都操心，還都要拿主意拍板。俗話說“來之不易的東西才讓人珍惜”，顯而易見作為女朋友她沒有深諳此道，她的全部付出最終也未換來男友對婚姻的承諾。

很顯然A和B都具備賢惠能幹這一共同點，但她們都沒有把握住賢惠的分寸和尺度。在我看來過度賢惠也可分幾種情況。一種就是“給女人的忠告”一文中提到的把母愛無限放大的“老媽子”型或“保姆”型，譬如A。另一種是我想說的“老媽子”型加上“管家”型的賢惠，譬如B。

“老媽子”加“管家”型的賢妻其實也體現了她的的控制欲，對待丈夫她既像母親照顧兒子，又像母親管教兒子。從表面上看妻子把里外上下料理得井然有序，她也為此付出很多辛勞，看上去她很賢惠能幹，但這有序的同時自然也伴隨着她給丈夫定下的條條框框。比如脫下的鞋，換下的衣服應該放哪兒，購物時該買什麼和如何買，等等。總之這個家是她的領地，自然大大小小的事無論是她自己的事還是丈夫的事，她都想做主。這種賢妻很適合和一位百依百順且依賴性強的丈夫生活在一起。可是現實中很多丈夫都是有個性，有着強烈獨立意識的男人。這種男人和母親管兒子式的賢妻生活久了會悶得喘不過氣來，自然就有了想到圍城外面去遛噠遛噠，呼吸一下新鮮空氣的念頭。擺脫束縛就成為男人出走或出軌的另一個理由（“給女人的忠告”一文指出審美疲勞是丈夫嫌棄妻子的理由之一），總之夫妻之間不應該忘記給對方留下足夠的空間和自由。家應該是愛人回來後可以放鬆的地方，而不是回來後還要緊繃神經受束縛的地方。

為什麼有的賢妻的毫不利己的無償付出沒有在丈夫那兒得到應有的感激和珍視呢？這還得要看男人需要的是什麼。幾年前我讀過一篇女兒回憶父母親的文章。在她的記憶中母親總是從早忙到晚，家裡乾淨得一塵不染，木地板亮得可以照出人影來，家裡的大人小孩也被母親收拾得體體面面，可是父親每天並不快樂，而且很鬱悶。女兒長大後從父親那兒得知其實母親忙裡忙外所做的一切在父親眼裡根本不重要，他只是希望母親能坐下來和自己說說話，總之這個婚姻讓父親廝守得很孤獨很鬱悶。（這可真是“其實你不懂我的心”）。夫妻之間能達到“心有靈犀一點通”的境界的恐怕不多，所以兩人還需多交流去理解和讀懂對方，不然某一天丈夫變成陳世美或離家出走賢妻還搞不明白為什麼。

賢妻應充分講求夫妻之間的互敬互愛的平等原則，對哪些該做，哪些不該做，要有原則和底線。如果丈夫不是事業上忙得不可分身的話，妻子應該讓丈夫承擔一些家事。這樣既減輕了自己的負擔，又增進了夫妻感情，同時也有助於培養丈夫對家庭的責任心和愛心，因為當他對自己的家庭有所投入和付出時，他自然會更加熱愛和珍惜它。賢妻也要學會愛自己，對自己“為人妻為人母”的標準不要要求太高，這樣就會有時間和精力去做自己喜歡做的事情，去修心養性，呵護提高自己，幾十年之後自己仍然是一位上得廳堂下得廚房不失魅力的女性。

做賢妻要做得有自尊，有底線，有理智，有情致。在忙着照顧家人的同時，也不要忘記呵護自己。女人的一生應該是幸福的一生。