网络笑话集锦(8-31-2007)
周末到~ 笑一笑~~
1) 逃命要紧
交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。
当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”
2)
尴尬父女
某日，与老爸出门，路遇吾父多年未见老同学一名。
此位大叔与老爸寒暄几句之后，打量了几眼站在老爸身后的我，就在俺盘算着该叫其叔叔还是大爷的工夫，就听他说：“老C（我爸）， 你可以啊，出门还带着小姐。”
愤特！我晕，我狂晕。
老爸比我还尴尬，连忙解释：“不是小姐，是我女儿，我女儿。”
说完拽着我狂走，再见都没说。
偶回家后反省了很长时间，自己穿的也不暴露，装都没化，真不明白那位大叔是凭什么推断我是“小姐”的,5555555555，奇耻大辱啊！
3)
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼\"你吗好？\"小姐瞪了他一眼,他一楞,马上 又对她说: \"妈,你好!\"
4)
有個老先生中了彩票，得到不少錢，所以老先生決定用這筆錢去德州玩。
老先生到一家餐廳吃飯，點了一杯啤酒和一客牛排。過了不久，待應送來了一桶啤酒，老先生說：「我明明只點一杯啤酒啊！你怎麼送來一桶啊？」
待應說：「德州的一杯啤酒就是這麼大啊！」
之後待應又送來了一客牛排，老先生又說：「我明明只點了一客牛排，你怎麼送了一頭牛來給我啊？」
待應說：「德州的東西都很大呀！」
老先生吃飽後忽然想上廁所，就問待應廁所在哪裡。待應生說：「右手邊第三間。」
老先生年紀大，記性不好，不小心跑到第四間去。老先生剛推門，沒注意就不小心掉進游泳池，便很緊張地喊：
「千萬別沖水呀！」
5) 有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!
7)
在一个超市里，一个男人推了一辆手推车，上面坐了一个小男孩，小男孩持续的哭闹，乱吼乱叫，这个男人不断小声的念道：“不要生气，阿杰！不要生气，阿杰！不要生气，阿杰……”
这时候，一位身旁的女士说：“你还真有耐心啊，先生！你这样不断的安抚你儿子，可是他好象根本不领情嘛！”
“小姐，我才是阿杰！”男人回答。
8)
甲：“世界上就是有那么无聊的人……”
乙：“为什么这么说？”
甲：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”
乙：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”
甲：“因为我从头一直看到他走。”
9)
汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。
终于，警察敲开了汤姆的车窗：“对不起，先生。在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每
人出一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！”
“那您收到了多少捐款呢？”汤姆好奇地问。
“二百升汽油，先生！”警察答到。
10)
一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：“伊万，你被捕了… ” “警察先生你们弄错了，伊万在隔壁。”
11)
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
12)
一个律师开着一辆新买的奔驰车上班，准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就抱了警，警察来后，律师向警察大声吼道：“我昨天才新买的车，这一下就全让该死的卡车毁了！”
警察诧异地看着律师说：“难道你们律师就这么注重物质上的利益，其它的你们都不关心吗？”
“你们这么说是什么意思？”律师问到。
警察说：“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了，你的胳膊被撞断了！”
律师低头一看，不禁发出一声凄掺哀号：“完了，我的劳力士怎么也不见了！？”
13)
一帅哥遇车祸，右臂重伤，送往医院。大夫检查完毕说道：小伙子，你的右臂必须截掉。
小伙子闻言大哭：我年纪轻轻，截掉右臂怎么办？
“没有关系，”大夫说道：可以给你移植。隔壁病房有位小姐得了不治之症，她走后可以把右臂移植给你。
一周以后。小姐离世，大夫给小伙子做了移植手术。
半月以后，小伙子痊愈高高兴兴出院了。可是过了一周小伙子又回来找到大夫，坚决要求把右臂截掉。
“为什么？不好使？”
“好使。”
“不能写字？”
“能写。”
“不能洗衣服?”
“能洗。”
“那为什么要截掉？！”大夫大惑不解。
“唉，大夫你可不知道，这是女人的手。只要一上卫生间，就抓住我的小弟弟死死不放啊！
14)
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，
都分不出個勝負，於是，他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難只見牠飛向一隻青蛙，在牠附近轉了幾圈，
回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！
在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩隻青蛙，
在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，
他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！
英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，
只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... \"中國結\" ...
15)
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，美女非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人，干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，美女，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
唉~美女也不容易啊，还好我没这么汗过！嘻嘻^_^
16)
大学各系女生评超短裙
今年夏季，H大学特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：
几千师生齐争吵
只因裙子太短了
具体情况怎么样
宣传栏里有报道
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的 。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的 。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
舞蹈学院写到：没有超短裙的舞台是缺乏热情的舞台。
17)
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
18)
有个警察在路上拦住一辆违约的车,车里的人对着警察狂骂:你敢拦我的车,知道谁是我父亲吗?警察想了想,说:要知道谁是你的父亲,你得去问你母亲.....
19)
现在国内翻译乱翻,在江边有个中文的牌子写着:
小心落水,上面配的英文是:carefully falling into water,
复合饼干,翻译是:very complicated cookie,
一次性筷子:one time sex chopstick....
20)
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？
女演员激动地说：塔达叶娣.
21)
以前有姐弟俩,父母双亡,两人都很懒,姐姐不喜欢洗碗,弟弟不喜欢洗脸,有一次贼来偷东西,看他们家没啥值钱的,就把锅端走拉,姐弟俩一看,不行,锅没拉,明天咋做饭,追,结果,弟弟先追上贼拉,贼顺手一砍,砍在弟弟脸上,逃走拉,姐姐哭天强地的以为弟弟死了,一看,弟弟只是晕拉,还活着,只是脸上缺了块,但咋没流血呢,原来是贼把弟弟脸上的垢给砍没拉,两个人结伴回家正垂头丧气以为锅没了呢,抬头一看,锅还在,原来贼把锅巴给提走拉...
22)
由於考試制度使然，補習教育成為中國平常求學的過程。 如果回到歷史，將會發現，
至聖先師孔子其實是世界第一個開補習班的人。
他不僅有教無類，連補習費怎麼算，學生可享受什麼福利，都有明確的規定。
孔子的補習收費如下：
[ 三十而立 ]：繳三十兩者，只能站著能聽課。
[ 四十而不惑 ]：繳四十兩者可以發問，直到你沒有疑問為止。
[ 五十而知天命 ]：繳五十兩者，可以知道明天小考命題的題目。
[ 六十而耳順 ]：繳六十兩者，考試時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為止。
[ 七十而從心所欲 ]：繳七十兩者，上課要躺、要坐，或來、或不來上課隨便都可以。
23)
这年头，警察接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死！禁止和情人睡觉醉生梦死！禁止和丑女睡觉烦躁致死！禁止和小姐睡觉劳累致死！禁止和老婆睡觉整夜装死！
24)
某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠，吓我一跳！
25)
临时抓两个英文小笑话来逗逗乐子哈：
If people from Poland are called Poles, why aren\'t people from Holland called Holes?
If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn\'t it follow that electricians can be delighted,
musicians denoted, cowboys deranged, models deposed, tree surgeons
debarked, and dry cleaners depressed?
As income tax time approaches, did you ever notice: When you put the two words \"The\" and \"IRS\" together it
spells!
--\"THEIRS\"?！
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