| 在介紹“直覺聽法“的時候，我們曾經提到過：採用此聽法時，聽者動用所有感官，聽到言者字面上的和字面後的意思，同時注意到言者的語氣，情緒，以及能量層次（共分七個能量層次，細節見“進一步參考”），必要的時候，甚至能夠先在同一能量層次上與言者共鳴，而後通過提高自己的能量層次將言者帶起。那麼，我們今天就如何“在同一能量層次上與言者共鳴”，談一對號稱為最有效的“姊妹交流技巧”：Acknowledging 和 Validating （請原諒我在此用英文，因為直譯成中文不能確切表達其含義，你如有好的建議，請告知）。 這對技巧說起來很簡單，但越是簡單的東西，有時候卻越難掌握，他們難就難在不合我們講話的習慣，不少人從想法上認為Acknowledging是多餘的，Validating是不應該的。為了提高一下積極性，先請你給自己做一個評估：你對你與孩子／先生／太太的交流滿意程度是多少（1-10， 10 代表最滿意）？如果低於８，不妨暫時試一次這對技巧；如果高於８，真誠希望分享你家的訣竅。 Acknowledging Acknowledging的目的是讓言者知道你是很認真地在聽他講，十分關心他講的內容，這比單純的“反射說法（Mirroring）” 或 “複述說法（Paraphrasing）”更進一步。 在我們的工作實踐中，發現這種說法對青春發育期的孩子非常有效，因為很多時候，他們只是想說出來為快（Vent）, 並非想聽你的觀點，所以你怎麼回答都不對，他們總有話反駁你，但Acknowledging會讓他們感到尊重和關心，很快建立起對你的信任。 反射說法（Mirroring）是把言者的話原封不動地重複回去。在日常交流中，這種說法對大孩子來說容易引起相反的效果，覺得你其實是心不在焉，very annoying；而在兩方發生爭吵的時候，這種說法對解決矛盾非常有效（我會在“意向對話”中做說明）。 複述說法（Paraphrasing）是把言者的話換成自己的話重複回去。這種說法可以迫使你把注意力放在言者的話語上。在日常交流中, 如果你聽出孩子談話的初衷只是描述一個事情，沒有情緒上的需求，這種說法就足夠了。 而當你聽出有消極情緒的時候，可以不斷Acknowledging & Validating直到孩子走出框框。具體地說，1》 你先按照七個能量層次的鑑別，判斷一下孩子的能量層次：所有的消極情緒不外乎一，二兩層，如果孩子流露出對自己不滿（不自信，認為自己不夠好，行動上躲避）屬第一層；如果孩子流露出對別人不滿（憤怒，指責，行動上對抗）屬第二層。2》用Acknowledging點出你所聽到的情緒，孩子會感到你很了解他，他自己還沒明確表達，你就能猜出他的心理活動。3》當你的判斷得到確認之後，立即Validating ，找到理由把孩子的情感正常化。4》重複以上步驟，一直到孩子找到解決的出路，能量層次提到三或三以上。能量層次三的特點是：自我負責，不怨天尤人（想法上開始權衡，情緒上原諒自己或他人，行動上合作)。孩子不但感到能從你這裡得到理解，而且能得到強有力的幫助，有問題自然先找先你。 Acknowledging的例句： - 你是說 。。。。。 嗎／What you’re saying is？
- 嗷，你在。。。的時候， 。。。發生了。我沒聽錯吧/So when you …, …. Happens, Let me see if I get this…？
- 你說的是。。。。 我聽到的是。。。。/What you’re telling me is that …. I’m hearing you say…
- 換句話說。。。/ In other words …
- 所以說。。。/So…
- 看看我是不是聽明白了，你。。。/Let me see if I can get this right
Validating 在Acknowledging之後，往往需要跟上Validating，兩者用好了，可以有效地把言者從問題的框框中解脫出來，從破壞性的能量（catabolic energy）層次一或二轉到建設性的能量（anabolic energy）層次三或三以上。 Validating的目的是讓言者知道他的情感（Feeling/Emotion）是正常的，從而解脫出來。人在情緒低落的時候，往往認為自己不該有這種情感，而Emotion = Energy + Motion，你越是牴觸反抗，它越Stuck; 你一旦認可它，它便flow away。 Validating所表達的，不是對言者話語的“對”或“錯”，以及對言者行為的同意或反對的主觀評判，而是對其情感的認可。換句話說，任何情感都是有道理的（身體不自覺產生的），而情感引起的行為是可以選擇的。孩子的情感如果長期得不到認可，長大後容易造成情感壓抑，麻木，影響處理情感的能力。（當然不是所有的家長都同意這種觀點，每個人成長的經歷不同，這也是可以理解的。） 比如說：“打了別人你還生氣？”；“哭什麼哭，男子漢大丈夫。”； “這點事有什麼值得傷心／生氣的？”；“有什麼好怕的，你太不自信了”這種話語給孩子造成的印象是，你不該有這種情感。 Validating中難以被接受的說法是：“我知道你是什麼感覺/ I know how you feel”，因為你不知道；而容易被接受的說法是：“你的感覺是可以理解的，因為。。。（陳述你的理由）/ It is understandable that you feel that way because… and tell them why” Validating的例句： “你完全有理由這麼感覺， 因為。。。/You have every right to feel that way because” “你感到自己受了傷害，難怪如此氣憤/You feel you’ve been hurt, it’s no wonder you feel resentful” “你的情況完全正常，發生這種事情是會讓人沮喪的/That’s perfectly normal. It can be very upsetting when something like that happens” “基於你的價值觀（觀點，認識），你當然會有這種感覺/ Based on your values (belief system), it makes sense that you feel that way” Acknowledging & Validating 綜合舉例： {背景：孩子向媽媽抱怨，同宿舍的同學不沖廁所} 孩子:“下學期我得要求換房間，這位老兄不刷廁所就罷了，現在連自己上完了也不沖。” 爸爸：“這點兒小事就讓你上火換房間，你以後到社會上還有得是氣受呢！” 【解析】爸爸Acknowledging之後，沒有validating，交流中斷。 孩子:“下學期我得要求換房間，這位老兄不刷廁所就罷了，現在連自己上完了也不沖。” 媽媽 ：“聽上去是挺讓人惱火的，因為他不自覺，害得你換房間。”（Acknowledging在第二能量層次上共鳴） 孩子:“誰知道，說不定換到更差的人那。” 媽媽 ：“這麼說來，換房間也未必是解決辦法了？”（Acknowledging在第一，二能量層次上共鳴） 孩子:“真不知道該怎麼辦。” 媽媽 ：“第一次和外人合住，生活習慣不一樣，遇到矛盾感到素手無策是很正常的”（Acknowledging在第一能量層次上共鳴，Validating） 孩子:“要他是中國人，我早就直說兩句了。” 媽媽：“咱不懂人家的文化，不知道話說出來的深淺，我很理解你的顧慮，是怕直說了人家受不了”（Validating） 孩子: “其實這種顧慮可能是多餘的，老美一般很直率，他們好像沒什麼面子的事？” 媽媽：“聽上去你是準備直接和他談一談，不是用迴避的方式來解決？” （Acknowledging在第三能量層次上共鳴） 孩子:“是。說不定他是因為晚上怕吵醒我才不沖的那。” 媽媽：“先搞清原因，我很贊同你的想法，我等你的下次的詳細匯報，看你是怎麼妥善解決的。”（Acknowledging在第三能量層次上共鳴，播種說法） {背景：孩子要在班上講演，有些緊張} 孩子:“明天要講演了。” 爸爸：“這麼什麼好怕的，多鍛煉對你將來有好處” 【解析】爸爸Acknowledging之後，沒有validating，交流中斷。 孩子:“明天要講演了。” 媽媽 ：“聽上去你好像心裡沒底嗎？人不是說嗎‘百分之九十以上的人寧肯進墳墓，不願上講台’，你的緊張很正常”（Acknowledging在第一能量層次上共鳴，validating） 孩子:“再正常，上次分還是被扣了。人家老美從小學就開練了，我現在口語還很差。。。。” 媽媽 ：“按你這種和老美比口語的想法，當然要緊張了，人怎麼可能一個學期趕上人家十幾年的功夫？”（Acknowledging在第二能量層次上共鳴，validating） 孩子:“其實我上次的講演，在圖像表達上比老美分高，就是在眼神和音量上被各扣了2分。” 媽媽 ：“人各有所長。”（Acknowledging在第三能量層次上共鳴） 孩子:“就剩一天了，音量分我就不要了，集中練眼神。” 媽媽：“我就知道你一向有辦法。”（播種說法） 趣味練習： 回顧當你心情不好的時候，你通常喜歡找誰訴說，他／她是如何Acknowledging & Validating你的。 你會發現，一旦你的訴說得不到Validating的時候，你馬上會封閉自己，不想再聊下去。 待續 。。。 進一步參考資料： |
