I'm so brought up to be Me (4) -----Anxiety and managing

這一篇說說喜怒無常的父親給我帶來的對權威的膽怯，還有從無奈的母親那裡學來的managing。

《三字經》有良言： 人之初，性本善。性相近，習相遠。苟不教，性乃遷。

人的性格有一定生理基礎，不能否定遺傳的作用。但沒人生來就有壞品德和壞習慣。出生後，品性和性格的發展，無不是基於習慣的養成和加強。而習慣，也不僅僅是行為習慣，情緒和心態也是有習慣的。那習慣是哪裡來的？是模仿來的，是在經常發生的刺激下應激而形成的。一個人的習慣，首先是在幼年期通過學習父母和與父母互動而形成的。小悟空以為，“不教”二字並非“不去教導”，更是“加以不恰當的言傳身教”。

坦白地說，當我處於被評判的情境下，我會惶恐和不知所措，簡單的說，就是會害怕，會發蒙。而當處於一種權威的力量範圍內，我會時刻覺得自己在被評判着。 生活中這樣的情形實在太多了，我們身邊總是有權威——父母、老師、上級、道德、各種社會標準和輿論，我們也經常被評判——大到人生目標是不是高尚，小到着裝是不是得體。我在權威和評判之下這種焦慮不安甚至不知所措的心態，實在是很要命的東西。只是不僅別人很難注意到我是如此，就連我自己也很難注意到。一是因為理論上我知道應該表現得有自信，應該對各種權威和評判灑脫一些，會努力的去這樣做，而當我努力去自信和灑脫的時候，我只能注意到自己的努力，注意不到站在後台的焦慮和無措。二是因為別人往往只看到我的表現，看不到我的心理活動。這些年，我越來越注意到，當沒有外界的challenge刺激我努力去自信和灑脫的時候，我就被焦慮和無措感所包圍。我越來越只能自信和灑脫在我需要這樣表現的場合，在這樣的場合，我aggressive，wise, confident。而離開這些場合獨處的時候，我是個膽怯、焦慮、反應遲鈍的小羊羔，我的生活也處處灑滿了沒解決的問題和自己給自己做的繭，凌亂不堪。

我很小的時候不是這樣的。唱歌不會考慮是不是跑調，走夜路不會怕黑，要問別人問題不會因為怕這個問題愚蠢而猶豫，想到就會去做，不會在各種雜念中猶猶豫豫。要給自己的psychology的形成歸因，不是容易的事情。我下面的這些想法，也是這些年零零散散想到的。

--父親帶給我對權威的膽怯。

父親在家裡，是要求絕對權威的。實際上，他這半輩子幾乎處處可以說了算。據叔父講，父親小時候作為長子長孫相當受寵，他母親呵斥他，他的姥姥都會拿着棍子追着自己的女兒打。在我奶奶心中，他的大兒子是至高無上的，奶奶一輩子沒有對父親的任何決定提出過反對意見。奶奶家是秉承了這個少數民族教子的傳統，認為應該培養出一些敢做敢為的男孩子來，要有膽氣去實現自己的任何理想和欲望。而我爺爺則是山東過來的漢族，祖上是給人家走鏢的，到爺爺這裡才讀了書。爺爺教子，因而有着很強的集體主義和權威觀念，也貫穿着儒家道德。極為聰明的父親在兩種嚴重對立的教育方式和觀念下，學會了在爺爺面前順從乖巧，在奶奶和他的姥姥面前則是說一不二的小霸王。成年後，在有約束的情況下，父親是守規矩的楷模，甚至很容易和規矩融為一體；而在沒有約束的情況下（比如在家裡），則定要說一不二，甚至要時時享用自己的權威。

交待我父親的情況，是為了說明他的嚴厲和其他人的嚴厲的區別，是為了說清楚我在與父親的互動中形成的權威觀念是什麼樣的。說父親是個嚴厲的人是不恰當的，因為很多的時候他也很funny，很浪漫，很和藹，很能把自己對他人的關心細膩的表達出來。他的嚴，尤其是對我的嚴，是一種很高的標準；而他的厲，包括對所有人的厲，則是捍衛或行使自己權威。這厲的背後，是不能容忍達不成自己的願望和欲望。既然厲本身不是目的，那可以想見，在父親認為暴怒不如和藹更能達到目的時，他會和藹的。

父親很喜歡行使權威。越是在人多的時候，他越是喜歡對我和媽媽發脾氣。有的人可能會說，當着眾人面呵斥自己的女人和孩子，他這樣做不覺得丟人嗎，不考慮被呵斥的人尊嚴掃地的窘境嗎？事實上父親絕對不會有丟人的感覺，因為他認為自己是絕對正確的，是在彰顯正確。而男人對自己的妻子和孩子擁有這樣的權威，更是毫無疑問的。初中的時候，一些家長組織起來給孩子補課，家長們輪流在課堂值班。我也參加過一段。一次父親去值班，我沒在老師擦掉黑板上的就內容書寫新內容之前看清楚，就問了旁邊同學一下，結果課堂上響起父親嚴厲的聲音“小悟空你別說話！”全班都嚇了一跳，我委屈和羞辱的感覺就更不用說了。 高二的時候我一次其中考試成績相當的不理想，父親午休時間來到學校，抓到了剛從食堂出來的我，就站在食堂和校門通往教學樓的必經之路上，暴風驟雨的喝斥我，旁邊走過去的幾百學生完全聽得見他的每一個字，看得見我的每一滴淚。母親每次同情我的遭遇的時候都會說：“你一個小孩子，還好點，我作為他的妻子每每在外人面前顏面全無更是難受呢。”

有原因的發脾氣還好些，最要命的是抓我來撒氣。因為我可以小心翼翼的避免犯錯誤，避免考試成績不太好，但是父親自己心情不好了要撒氣，我是無論如何也避免不了的。我和母親總結出來，父親心情不好的原因和時間是不可預計的，父親心情好的原因和時間也是不可預計的。面對一個喜怒無常的父親，我除了睡覺之外，其它時間都要緊繃着一根弦——千萬別做錯事。後來大一些了，又多出來一根弦——時時注意取悅父親。因為這樣可以減小他突發脾氣的可能性。

父親喜愛行使權威，不僅表現在發脾氣上面，也表現在他喜歡去評判別人，指揮別人。對外面的人，父親即使評判也不會去干涉，因為他明白自己的勢力範圍。每天不停的受他judge，受他指揮的主要是我。我在家裡是這樣過假期的。我和同學打電話，他會說我浪費電話費，或者嘮閒嗑，無所事事。我上網或者發手機短信，同樣的理由也不行。（其實也不是完全不行，但是“度”是掌握在父親手裡的。往往我事情還沒做完就已經被喝斥了。）我也不能找同學去玩，因為他會說我假期回來還不好好陪伴父母。我也不能去看電影，逛街，因為找他一起去他沒有興趣，我要自己去他又要說我不陪他。最嚴重的時候是上大學的前兩三年。假期里，如果母親不在家，只有我和父親在家的話，我幹什麼都不能安心。什麼都不做，怕父親說我無所事事；做點什麼，怕父親來comment。他一comment，心情好是讓人受益的，心情不好那就是disaster。我都恨不得把一整天睡過去。可總睡覺也是毛病阿......其實我從小到大都不是那種玩心大的孩子，假期在家裡會老老實實的做家務陪父母，他就算不說，我也是乖孩子裡的乖孩子。但這樣做任何事情之前都要想一下會被怎樣judge實在是增添了太多的心理負擔。弄得假期結束回到學校跟放假了一樣的輕鬆。而父親不會注意到我的如履薄冰和緊張，他得意於我的順從。只是他也有些不滿意，因為我時常看起來缺乏活力。如履薄冰的我怎麼回活力四射，但無論如何也得時不時地做出輕鬆愉快的樣子，不然又會被父親責怪了。

到了二十四五歲，當我意識到對任何權威的恐懼，怕出錯，和取悅別人已經成了習慣的時候，真是無奈的不得了。人在因為別的事情繃着弦的時候，是難以完全投入去做什麼的。 讓我不去在乎別人的反應，灑脫的做事，投入的做事，真是困難。父親不在身邊，我也會自動的去搜索與此事有關的權威，然後開始焦慮和束手束腳。

眾位會納悶，既然我和母親如此難受，為什麼還繼續縱容父親？沒錯，有今天的困境，的確多多少少有些咎由自取的味道。下一篇我會講我的coping。

對權威的反應，除了通過與父親的直接互動，應激而形成的焦慮惶恐心理，我也從母親那裡學來了逃避和managing，產生正面作用和負面作用的managing都學來了。今天沒時間了，下次再寫吧。