I'm so brought up to be Me (3)——关于赞同和尊重

小悟空无意闹天宫，只想着促进两代人之间的相互理解，为探讨如何实现两代人都幸福提供点数据。我写这系列的文章不是为了抱怨或者诉苦，更不是为了争论子女应该怎样正确看待父母的爱心与局限。教育的中心乃是教育本身。

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我对于赞同和尊重的晚熟的认识，经历了一个曲折的过程。这要从我在家里的地位和父母在他们周遭环境中的地位说起。

父亲的家族中，长辈有着绝对权威。而父亲自己又是长兄如父，弟弟妹妹对他的态度都如同对我爷爷一样，有敬有怕，服从第一。我作为第三代中的长孙女，从小就被这样教育：作老大的，应该多为别人着想，要比弟弟妹妹考虑得更多更周全，更成熟，更理智。而叔伯弟弟妹妹们也被教育要多听姐姐的。于是，我有了天然的权威，从小就以为自己就“是”考虑得更多更周全，更成熟，更理智。整个儿把年长和智慧的关系弄倒了。十五岁的时候，堂弟来我家度暑假，我俩在林荫道上走，弟弟不断拾起小石子抛得高高的去打树梢。我随口说他：“别扔石头了。”弟弟停下来了，但嘴里却说：“你干吗老管我？”问得我一愣。是啊，他玩石头子儿碍着谁的什么事儿了，我干吗要管？Simply because I wouldn't do it?

母亲是家里众兄弟姐妹中最出色的，从小就懂得为父母分忧，照顾弟弟妹妹。十几年前我家也不富裕，但她就开始考虑弟弟妹妹、甚至他们的子女的生活。把接我的一个姨妈一家弄到我们的城市安顿下来，把一个三个表姐、一个表妹先后接到我家里，帮她们找工作，后来一直帮她们安排生活的各种事情，甚至筹备婚礼。还安排我的一个表哥一个表弟当兵入伍。而这些姨妈、表姐表妹表弟表哥们，还有我的一个姐夫，自然对我都是关怀备至。表姐们住在家里，会帮忙做家务，帮着照顾我的生活起居。我的生日，我每次假期回家，他们都非常非常的热情。我从十来岁开始就是在这么多人的宠爱中生活着。由于表兄弟姐妹的文化程度都不高，我更是成了最显眼的一个。于这样的环境的互动，让我从小就觉得，我是最聪明的，最重要的，见识最多的，那么我的看法也一定是最正确的。曾经有一次，在服装厂工作的一个表姐被评为优秀员工，要在年终总结会上发言，她自己写的发言稿基本上文理不通，只能表达个大概的意思。妈妈说，让小悟空给你写吧。于是我写了一篇慷慨激昂但是意思和情感都和表姐原来所写的完全不同的东西。表姐看了之后有些犹豫，而我则问她：“你觉得不好吗？”姐姐连忙说没有。记得表姐原本有一句话，“我把这儿当成自己的家”。我觉得很好，打算保留。但写着写着忘了加了，后来不愿意因为加上一句话而影响了这一页纸的整洁，就没有加上。长大以后多次想起，总会觉得自己那时候自我中心得难以想象。

现在想来，我还真就不知道别人是真地看不到我以自我中心的心态，只看到我表面上的彬彬有礼和聪明乖巧，还是别人其实都知道我是什么样，只是因为各种原因爱我宠我anyway。至少我自己是没有看到自己的局限，只顾着欣赏自己的优点和享受别人的宠爱了。

除了来自父母两家族的无限尊重和宠爱之外，母亲的同事出于对她的尊重对我也非常好。父亲的同事、众多下属，还有他周围的服务人员，对我都像对待公主一般。对于这些尊重和宠爱，我虽然也知道都是因为父母的缘故，虽然也战战兢兢地明白我应该提供的回报就是非常的礼貌和低调，但无论如何我都是习惯了受到宠爱，习惯了我的想法都能得到别人的顺从和支持。

我不高兴了，我病了，我有困难了，我有成绩了......，无论我怎样，总是会比同样情况下别的孩子受到更多的注意和帮助。一直到了二十多岁，我才慢慢明白过来，原来我并不是永远，或者多数情况下都比别人更正确，更重要，更有理由去让我的意愿而不是别人的意愿得到实施。相比起堂弟从小就很随和，我实在是更不成熟的那一个。

要说明的是，我并不是什么都要归我，吝于和别人分享的那种霸道。父母也从小就教育我不可以霸道自私。我受到的也不是溺爱，而是极度的重视。我最大的问题，是觉得我更正确，更聪明，更周全，更礼貌，更有理。我以为尊重就是礼貌，以为爱就是替别人着想。

总以为自己是更正确的，其后果是可怕的。我不会主动去想what do other people think? what are their feeling and psychology? what's their value? How would they judge? 当别人不如我期望的那样去行为，当他们没采纳我意见的时候，我也会想一下为什么，但是——都是带着“正确看待错误”的心态，近乎质问的去问"Why they did that? Why they didn't take my advice?" 思想的过程是这样的——我的建议是如此有理，你的做法有这样的不当之处，你怎么似乎看不到我是多么的有理？That's all!

除了从小身处的环境，我耳濡目染地也copy了父母的行为方式。我上一段描述的心理活动，也恰恰就是我父母遇到不赞同时的心理活动。

母亲是个孝顺的人，给我的外祖父母置办了养老的房子，接他们过来生活。我的姨妈和舅舅们有的生活条件不太好，有的的确孝心比母亲差远了，在赡养老人的问题上都不如母亲做得好。我的父母认为，老人应该人人孝顺，条件不好可以少出钱少出力，但是不能不赡养，更不能反而到老人家里又吃又拿。这简直是相当于也受我们家养活了。于是父母屡次提出，大家一起对老人的赡养做个安排。结果最反对这个做法的，是外祖父母。因为他们也想无私的爱自己的儿女，更希望条件比较好的母亲能无条件的照顾兄弟姐妹。尽管母亲是出于对父母的爱而恼怒姨妈舅舅们的不够孝顺，但外祖父母是绝对不领这个情的。经过母亲多年来一次又一次的push，结果仍然是和原来一样，多出来的不过是母亲自己的伤心和沮丧，觉得不被理解，亲人之间还因此多了很多隔膜。但母亲至今也别不过来这个劲儿——我是对的，为什么你们非但不照做还和我疏远甚至反目？母亲是个能容忍的人，即便心里非常失望难过，也还是尽力孝顺，但她和她的父母之间要想做到互相理解，估计很难了。母亲心里的被伤害感，让我无奈而惋惜。

父亲更甚，别人不照他的想法去做他会非常极力的去争取，基本上不顾可能性和可行性。当然了，他对领导和同级别的同事不会如此，而他的下属也根本用不着他这样费尽。他的这个特质，基本上只表现在对待家人上。姑妈家只有一个卫生间，早上大家都着急上班上学，出门前都要上厕所的时候，姑妈的婆婆总会呆在厕所不出来。老人家的生物钟就是这样，上厕所就是这么不容易，大家也没办法。爸爸建议姑妈和姑父在自己的卧室里挨着卫生间的那面墙上，砌出一个小卫生间来。姑妈和姑父都不太愿意。（悄悄地说，要是换了我，我也不愿意本来就不大的卧室里弄出一个卫生间来）不过他俩不敢直接说不愿意，只是委婉的表达着。父亲继续sell他的idea，直到他俩受不了了，明确地说不愿意。于是父亲暴怒。我和妈妈试着劝说都被狮吼驳回。爸爸找了熟悉的木匠，让他去姑妈家动手。木匠哥哥对我们家很熟了，这边答应了我父亲，那边并没有去。这事儿不了了之了。其实父亲的心态就是，我是你大哥，我还做不了你的主了？再说我的建议是如此正确！

父母不是圣人。我更不是小圣人。我二十多岁以后进入了以平等和尊重为互动基础的环境，在挑战中明白了自己的毛病。而父母的权威却一辈子都在他们的环境中work得不错。如今我想实行自己的想法时，越来越多的遭遇到父母的不理解、沮丧、怒气。但遗憾的是，他们总是把我不按照他们的建议去做等同于我忽视他们的建议。我说我会be aware of what you've warned me,然后更有准备的去实现自己的想法，但这对他们来说是一个不可思议的决定。那么也可以想象，我“忽略”他们的建议，也就进一步等同于“忽略”他们，“忽略”他们的爱，让他们很伤心。Again，他们心里被伤害的感觉，让我无奈而惋惜。

现在我明白了，去爱别人，去适时地顺从别人的意见，regardless of 自己的情绪和利益——尤其是对有思想有见地的人来说——是一种很大的爱心和付出，是很不容易做到的宽容，是很高的生活智慧。但是二十多岁了才明白过来，已经是在付出了很多挫折和痛苦的代价之后了。