I'm so brought up to be Me (4) -----Anxiety and managing

这一篇说说喜怒无常的父亲给我带来的对权威的胆怯，还有从无奈的母亲那里学来的managing。

《三字经》有良言： 人之初，性本善。性相近，习相远。苟不教，性乃迁。

人的性格有一定生理基础，不能否定遗传的作用。但没人生来就有坏品德和坏习惯。出生后，品性和性格的发展，无不是基于习惯的养成和加强。而习惯，也不仅仅是行为习惯，情绪和心态也是有习惯的。那习惯是哪里来的？是模仿来的，是在经常发生的刺激下应激而形成的。一个人的习惯，首先是在幼年期通过学习父母和与父母互动而形成的。小悟空以为，“不教”二字并非“不去教导”，更是“加以不恰当的言传身教”。

坦白地说，当我处于被评判的情境下，我会惶恐和不知所措，简单的说，就是会害怕，会发蒙。而当处于一种权威的力量范围内，我会时刻觉得自己在被评判着。 生活中这样的情形实在太多了，我们身边总是有权威——父母、老师、上级、道德、各种社会标准和舆论，我们也经常被评判——大到人生目标是不是高尚，小到着装是不是得体。我在权威和评判之下这种焦虑不安甚至不知所措的心态，实在是很要命的东西。只是不仅别人很难注意到我是如此，就连我自己也很难注意到。一是因为理论上我知道应该表现得有自信，应该对各种权威和评判洒脱一些，会努力的去这样做，而当我努力去自信和洒脱的时候，我只能注意到自己的努力，注意不到站在后台的焦虑和无措。二是因为别人往往只看到我的表现，看不到我的心理活动。这些年，我越来越注意到，当没有外界的challenge刺激我努力去自信和洒脱的时候，我就被焦虑和无措感所包围。我越来越只能自信和洒脱在我需要这样表现的场合，在这样的场合，我aggressive，wise, confident。而离开这些场合独处的时候，我是个胆怯、焦虑、反应迟钝的小羊羔，我的生活也处处洒满了没解决的问题和自己给自己做的茧，凌乱不堪。

我很小的时候不是这样的。唱歌不会考虑是不是跑调，走夜路不会怕黑，要问别人问题不会因为怕这个问题愚蠢而犹豫，想到就会去做，不会在各种杂念中犹犹豫豫。要给自己的psychology的形成归因，不是容易的事情。我下面的这些想法，也是这些年零零散散想到的。

--父亲带给我对权威的胆怯。

父亲在家里，是要求绝对权威的。实际上，他这半辈子几乎处处可以说了算。据叔父讲，父亲小时候作为长子长孙相当受宠，他母亲呵斥他，他的姥姥都会拿着棍子追着自己的女儿打。在我奶奶心中，他的大儿子是至高无上的，奶奶一辈子没有对父亲的任何决定提出过反对意见。奶奶家是秉承了这个少数民族教子的传统，认为应该培养出一些敢做敢为的男孩子来，要有胆气去实现自己的任何理想和欲望。而我爷爷则是山东过来的汉族，祖上是给人家走镖的，到爷爷这里才读了书。爷爷教子，因而有着很强的集体主义和权威观念，也贯穿着儒家道德。极为聪明的父亲在两种严重对立的教育方式和观念下，学会了在爷爷面前顺从乖巧，在奶奶和他的姥姥面前则是说一不二的小霸王。成年后，在有约束的情况下，父亲是守规矩的楷模，甚至很容易和规矩融为一体；而在没有约束的情况下（比如在家里），则定要说一不二，甚至要时时享用自己的权威。

交待我父亲的情况，是为了说明他的严厉和其他人的严厉的区别，是为了说清楚我在与父亲的互动中形成的权威观念是什么样的。说父亲是个严厉的人是不恰当的，因为很多的时候他也很funny，很浪漫，很和蔼，很能把自己对他人的关心细腻的表达出来。他的严，尤其是对我的严，是一种很高的标准；而他的厉，包括对所有人的厉，则是捍卫或行使自己权威。这厉的背后，是不能容忍达不成自己的愿望和欲望。既然厉本身不是目的，那可以想见，在父亲认为暴怒不如和蔼更能达到目的时，他会和蔼的。

父亲很喜欢行使权威。越是在人多的时候，他越是喜欢对我和妈妈发脾气。有的人可能会说，当着众人面呵斥自己的女人和孩子，他这样做不觉得丢人吗，不考虑被呵斥的人尊严扫地的窘境吗？事实上父亲绝对不会有丢人的感觉，因为他认为自己是绝对正确的，是在彰显正确。而男人对自己的妻子和孩子拥有这样的权威，更是毫无疑问的。初中的时候，一些家长组织起来给孩子补课，家长们轮流在课堂值班。我也参加过一段。一次父亲去值班，我没在老师擦掉黑板上的就内容书写新内容之前看清楚，就问了旁边同学一下，结果课堂上响起父亲严厉的声音“小悟空你别说话！”全班都吓了一跳，我委屈和羞辱的感觉就更不用说了。 高二的时候我一次其中考试成绩相当的不理想，父亲午休时间来到学校，抓到了刚从食堂出来的我，就站在食堂和校门通往教学楼的必经之路上，暴风骤雨的喝斥我，旁边走过去的几百学生完全听得见他的每一个字，看得见我的每一滴泪。母亲每次同情我的遭遇的时候都会说：“你一个小孩子，还好点，我作为他的妻子每每在外人面前颜面全无更是难受呢。”

有原因的发脾气还好些，最要命的是抓我来撒气。因为我可以小心翼翼的避免犯错误，避免考试成绩不太好，但是父亲自己心情不好了要撒气，我是无论如何也避免不了的。我和母亲总结出来，父亲心情不好的原因和时间是不可预计的，父亲心情好的原因和时间也是不可预计的。面对一个喜怒无常的父亲，我除了睡觉之外，其它时间都要紧绷着一根弦——千万别做错事。后来大一些了，又多出来一根弦——时时注意取悦父亲。因为这样可以减小他突发脾气的可能性。

父亲喜爱行使权威，不仅表现在发脾气上面，也表现在他喜欢去评判别人，指挥别人。对外面的人，父亲即使评判也不会去干涉，因为他明白自己的势力范围。每天不停的受他judge，受他指挥的主要是我。我在家里是这样过假期的。我和同学打电话，他会说我浪费电话费，或者唠闲嗑，无所事事。我上网或者发手机短信，同样的理由也不行。（其实也不是完全不行，但是“度”是掌握在父亲手里的。往往我事情还没做完就已经被喝斥了。）我也不能找同学去玩，因为他会说我假期回来还不好好陪伴父母。我也不能去看电影，逛街，因为找他一起去他没有兴趣，我要自己去他又要说我不陪他。最严重的时候是上大学的前两三年。假期里，如果母亲不在家，只有我和父亲在家的话，我干什么都不能安心。什么都不做，怕父亲说我无所事事；做点什么，怕父亲来comment。他一comment，心情好是让人受益的，心情不好那就是disaster。我都恨不得把一整天睡过去。可总睡觉也是毛病阿......其实我从小到大都不是那种玩心大的孩子，假期在家里会老老实实的做家务陪父母，他就算不说，我也是乖孩子里的乖孩子。但这样做任何事情之前都要想一下会被怎样judge实在是增添了太多的心理负担。弄得假期结束回到学校跟放假了一样的轻松。而父亲不会注意到我的如履薄冰和紧张，他得意于我的顺从。只是他也有些不满意，因为我时常看起来缺乏活力。如履薄冰的我怎么回活力四射，但无论如何也得时不时地做出轻松愉快的样子，不然又会被父亲责怪了。

到了二十四五岁，当我意识到对任何权威的恐惧，怕出错，和取悦别人已经成了习惯的时候，真是无奈的不得了。人在因为别的事情绷着弦的时候，是难以完全投入去做什么的。 让我不去在乎别人的反应，洒脱的做事，投入的做事，真是困难。父亲不在身边，我也会自动的去搜索与此事有关的权威，然后开始焦虑和束手束脚。

众位会纳闷，既然我和母亲如此难受，为什么还继续纵容父亲？没错，有今天的困境，的确多多少少有些咎由自取的味道。下一篇我会讲我的coping。

对权威的反应，除了通过与父亲的直接互动，应激而形成的焦虑惶恐心理，我也从母亲那里学来了逃避和managing，产生正面作用和负面作用的managing都学来了。今天没时间了，下次再写吧。