I'm so brought up to be Me (5)-----Anxiety and managing 續

小悟空這一系列文章，意不在解說教育的道理，唯一的目的是，通過描述小悟空的父母教育小悟空的心態和方式，小悟空與父母的互動，小悟空每日所見的父母的言行，以及以上這些對小悟空的刺激（中性詞）和影響，來闡釋“言傳身教”在小悟空這個個案中的過程。

寫這一系列文章的目的，和之所以採用這樣的寫作方式，原因如下：

教育的道理，人人會說。“身教重於言傳”，“父母要以身作則”，“要愛孩子”，“要尊重孩子”，“要多鼓勵孩子”，“嚴格要求有好處”，等等等等。但家庭教育的問題，絕大多數情況下都不是因為父母不懂得這些教育的道理，而恰恰是因為父母太強調道理，太注意自己要傳達給孩子什麼，忘了家庭教育其實就是與孩子共同生活，“傳”與“教”，不只發生在父母有意識的教育孩子的時刻；所傳的和所教的，更不只是父母意圖去傳和意圖去教的。教育的結果與意圖有差距，甚至大相徑庭，大出意料，都是隨處可見的。出現這樣的情況時，父母有委屈的，有苦惱的，有憤怒的，但很少有歸咎於自己不懂教育的道理的。小悟空的父母也有一些教育的結果與意圖不一致的情況，小悟空把這些自家的經歷描寫出來，算是customer-perspective的數據了，予眾位父母做研究之用。

因此，小悟空多講些當事人之所處環境、心態、行為、感受和結果，少講些評論和道理。這樣寫難免寫着寫着就羅嗦了，或者主題不明確了。小悟空會多多注意，也請諸位多多指出。

開始今天的主題之前再囉嗦兩句。 其實，做父母如果能像提供客戶服務一樣，時刻記住服務在客戶身上產生的效果才是評價自己的服務的最高標準，兩代人對教育的滿意度可能都會提高不少。有的家長會不自覺地把自己當成customer，把孩子當成提供“被教育”服務的一方，期望孩子提供聽話，理解自己的愛，優秀的表現等“服務”，以自己的愛被理解，自己的話被執行，自己的道理被孩子接受作為衡量孩子“被教育服務”的標準。那教育的責任，到底是在孩子還是在父母呢？ 

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--我從母親那裡學會了managing。（中文對應to manage的應該是那個詞呢？敷衍和應付都是被動的，而managing既可以是消極的也可以是積極的。大家建議一下，怎麼翻譯好呢？）

孩子會模仿父母的表情、動作、語氣、各種做法。父母就是模版，乃是每一個孩子believe before noticing it的做法。

面對要求絕對權威又喜怒無常的父親，母親由抗爭轉向了妥協，也告訴我，與其惹氣還不如順着父親，至少別明着和他爭。母親自己說，年輕的時候也會和父親爭吵，吵得“房蓋兒都能掀起來”，後來越來越沒有那麼強的心理承受能力去和不達目的不罷休的父親爭，於是就開始忍。我記得的第一件事，是父母因為都爭着給我洗臉而爆發了爭吵，最後爸爸把洗臉水潑在了媽媽身上，媽媽憤怒的換了一件襯衫，那時候我還不會自己洗臉呢。這是唯一的一個父母互不相讓的記憶。所以，母親的忍耐應該是很早就開始了。

母親忍耐的模式是這樣的：父親小鬧，母親輕易的就忍了，臉色不太愉快；父親大鬧，母親努力地忍，臉色難堪而憤怒。但父親很多時候會因為鬧卻沒人理而更加煩躁，加上看着母親沉默地拉着臉，更是覺得鬧得不爽，於是會長時間的鬧，或者變本加厲地鬧，終於鬧到母親忍無可忍，爆發起來把憋了好久的想法和委屈大喊出來，於是兩個人開始爭吵，吵了一會兒之後，母親吵不過伶牙俐齒的父親，轉而又忍，心裡更難受了，而父親大吵之後，發泄出去了，過一會兒心情就平靜了。這之後，有兩種可能。一種是，父親緩和了，做了比較nice的事情，母親便會認同他是相當於道歉了，於是也會緩和。事實上，父親的確會通過做比較nice的事情來表達歉意，他從不會說“對不起，我錯了。”另一種可能，是父親仍然表現不好，但是情緒不那麼激動了，於是母親被壓制過度的情緒就會爆發出來，這次變成母親撒氣了。隨着母親經歷更年期，這種父親母親輪流暴躁發泄的模式越來越明顯。我在家裡也越來越難做，不是小心翼翼的應付這個，就是小心翼翼的應付那個。

我從小就無數次對自己說，我可千萬不要做那種拿別人撒氣的人，我以後絕對不會是脾氣暴躁的人，因為我太知道這樣是多麼的傷害他人了。但我卻從沒想過母親的這種應對方式，不僅不能改變父親，不能維護家庭的和諧，而且三十來年的‘妥協——強忍——發泄’也改變了她自己，她越來越不像年輕時那樣溫柔體諒，那樣願意原諒，那樣眼神柔和，越來越容易激動發怒，對別人對自己的做法和語氣是否尊重恭敬越來越敏感，很容易受傷害，很偏執，總覺得自己活的很屈很賠。

妥協——強忍——發泄，這樣一個不健康的方式，在長大之後的我身上表現得十分明顯，且根深蒂固。對於讓自己不滿意的環境、同學、男朋友，甚至我自己，我都循着這樣一個模式去對待。因為不懂得去積極有效的應對，面對毫無改善甚至惡化的結果，我只落得滿心的委屈和苦悶。也越來越孤獨，和封閉。只是我的發泄和父母的發泄還不一樣。他們相互發泄，而且都可以拿我來發泄，但是我不會喊叫，不會摔東西，也不拿身邊的人撒氣，甚至我從沒有摔過枕頭。對撒氣的厭惡和鄙視讓我無法這樣去做。 我的發泄方式有兩種，一種是到網上找個論壇，找些說話滿是漏洞還自以為是的人去貶損一番，二是長期經營一個自己喜歡的論壇，義務給別人做心理輔導，幫別人疏導情緒，給別人提供鼓勵和關懷。小悟空雖然自己又不輕的心理問題，但是因為所學和所經歷，很善於分析人的情緒和行為，分析顯意識和潛意識的互動。於是，通過幫助別人了解自己，看到別人在自己的疏導和鼓勵下以更好的狀態去生活，我覺得自己內心的積鬱似乎也得到了排解，而擁有一些粉絲的小虛榮和小滿足也讓我把這種間接發泄的方式長期繼續下去。這種因為自己缺乏，所以更願意給予別人的心態，很多人都有。比如很多喜劇藝人其實都是抑鬱悲傷的人。但是，但是，但是這樣的發泄並不能解決實際問題。無論我怎麼發泄，缺乏積極應對能力的我，生活中的失敗和挫折感仍然越積越多，心裡的壓力也越來越大，戀愛也充滿錯誤和失敗，我感到自己的承受能力快到盡頭了。而父母只能看到我學業和事業上的客觀指標仍然在進步，感覺不到我內心壓抑的程度。雖然也覺得我心思太重了一點，但並不理解為什麼。父親仍然經常說，小悟空從小就是個快樂的孩子，一直都很自信，也很努力。