色魔医生的忏悔 
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！ 
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

兼职 
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊:「天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！」

转行 
昨天，马桶坏了。看了楼道的小广告，叫了个修理工。那小子费了2小时才修好，竟向我收100元钱。我大怒道:“我做医生1天也挣不了这么多钱！”他笑了笑:“这不奇怪，我当医生时也和你一样。”

文明行医 
晨会。 
主任：“昨天下午有患者投诉我们科，说我们行医不文明。谁惹的事？自己解释一下！”
某医生：“我问新来的患者哪里不舒服，那肥猪婆说：你是医生，我哪里不舒服你不知道啊？还来问我......”
主任：“停！我们要文明行医，不能因为别人长的像什么就叫什么......”

情况相仿 
有一老汉娶了一花季少女为妻,婚后不久此女便有了身孕。老汉疑惑又不好直问妻子,便找了一位心理医生问之。心理医生听后给他讲了一个故事：“从前有一位百发百中的猎人,有一天上山时只提了一把雨伞。刚走到半山腰处,见一只兔子从身边遛了过去,猎人习惯性地举起雨伞,只听‘砰’地一声，兔子应声倒地，你说这是什么原故。”老汉答：“定是有人在旁边放了一枪。”心理医生说：“对了,你就是这种情况。”

慢动作 
病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会$$，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”

外科病和内科病 
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问： 
“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”


病人的良心 
病人对医生说：“医生!因为我不知恩图报，我的良心一直困扰不安。”
医生理解地说：“那你应该增强你的意志力。”
“可是......”病人说，“我更想知道怎样可以减弱良心。”

会诊 
某病人住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸科的，第四天是消化科的医生，临走时还说要请肛肠科的会诊。 
第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。 
这位病人惶惶不安地问：“要我脱裤子吗？”
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来擦玻璃的。”

捉弄
医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。 
第一位神秘地报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位笑嘻嘻地说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”
第三位护士应声昏倒了。

腿疼 
医生问一老年病人：“您哪里不舒服？”
老人说：“我的这条腿经常疼。”
“这是上了年纪的缘故。”医生说。 
“这怎么可能呢？”老人不高兴地说，“我的另一条腿也是同样年纪，可它就不疼。

僵 蚕 
一医生很久没有人来看病了，忽然来了一个买药的。 
医生打开药箱，药却已经生虫了，买药的人问医生那是什么？ 
医生说：“僵蚕。”
又问：“僵蚕为什么是活的？”
医生说：“吃了我的药，还怕它不活？”

无字天书 (注：一个医盲编的笑话，看过笑笑就行了。） 
老张身体不适去看医生。 
医生诊断后处方，他在处方单上潇洒地写了一个大大的“！”然后交给护士小姐。 
老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙请问护士。 
护士淡然地答道：“没什么，打点滴！”

免费 
一人吃鱼不小心，一根鱼刺卡在喉头，痛苦不堪，急忙去医院就诊，经耳鼻喉科大夫为她取出，索价100元，他吃了一惊说：“怎么那么贵！”
医生：“要不然，我再给你‘免费’放回去好了。”

谁的狗聪明 
某日,医生、建筑师和律师在一起吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。