愿那复兴我的灵火 文/云宗山庄 《生命季刊》第105期 本文音频由洪彪弟兄朗读：
半年前，在一场青年营会中，突然接到妻子紧急入院的消息（可能是打疫苗后的副作用造成），连夜带着大女儿赶回。妻子一见到我就埋怨我，不该放下那么多孩子们回来探望她。不曾想，一言成永别！几个小时后，ICU宣告她的死亡…… 她是在我怀里走的，攥着她的手直到冰凉的那一刻。我的日子也一下子没有了温度，生死看淡，万念成灰。每天过得很混沌，不知道吃了饭没有，也不清楚睡着还是醒着。身边的人都说我眼睛里没有了光，悄悄地拿一些抗抑郁的药给我吃，带我和孩子去海边，陪我一起唱诗读经……能说的都说了，能做的都做了，我的状态还是那个样子！都说什么“时间冲淡一切”，全是没用的世俗论调、有毒的心灵鸡汤。时间并没有带走悲伤，岁月也没有医治心灵的能力。依然坍塌、涣散、溃不成军。我努力说服自己不去埋怨上帝，可还是会忍不住问祂，这世界有那么多人，为什么经历这个事情的，偏偏是我？说实话，我这四十年，从来就没想到我会成为一个单亲家庭、两个孩子早早的成了没妈的孩子。万万想不到有一天我会过成这种“死不起活不起”的样子。 我迅速恢复工作，把时间排满，用忙碌给自己打麻药。每天把自己累到倒头就睡，可还是会深夜惊醒，枕头湿成一片。看似雷厉风行追赶工作，内心活得却无比勉强。 我真的真的没有想到：我—这个要强了半辈子的人，会把自己活成现在这个样子。 
接到通知带领守望祷告的时候，我觉得这个不难，看了一下要求，匆忙修改了ppt就开始了。我感谢神！一进来上帝就让我看到：我不是祷告带领者，我是一个祷告的参与者，我不是带着任务进来工作的，我是最需要祷告的那一个。我被光照，悔改自己。我发现我心中最核心的那个“痛点”，那在主之外的“爱”。发现妻子、孩子会悄悄地成为我生命的全部，我的中心已经不再是基督，爱主的心早已经不如起初，有太多偷爱着的东西，只是我自己不知道而已！我愿意悔改，愿意把自己最爱的交给上帝保管。主啊，如果你拿走了我看为十分珍贵的东西，那么请你以自己作为偿还。 祷告中清醒了很多！看到自己这些年，不知不觉中拉开了与神之间的距离，平安的生活已经让我变成一只“温水里待煮的青蛙”，危险而不自知。甚至觉得自己这些年坚持得还不错，貌似比大部分人还强一些。而现如今腐烂到颓废的光景才是我真实灵命的写照。很感恩这个机会，我被放在圣灵的光中，紧紧抓着祂、依靠祂。人所不能解释的，祂是答案。世界不能治愈的，祂可以缠裹、膏油医治。远胜于那些世俗论调的麻醉和有毒心灵鸡汤的“安抚”。 
几次参与祷告服事，听见大家那么淳朴真实的祷告，我很羞愧，越来越强调理性的决策和判断，强调、恪守规条与法则，忘了还有信心而来的神迹和圣灵的感动，却失去了爱灵魂、怜悯和抢救灵魂的火热。疫情爆发的那一个月间，瞬间没了那么多的人。火葬场排号、墓地紧缺，阴间仿佛开了一条又宽又大的口子，吞吃着身边的灵魂。而我却在那个时候，冷漠地盯着自己的伤口，苍白麻木，心无波动。为千万灵魂祷告的时候，我被光照，无比羞愧自责……是啊，那些人终究是回不来了，我终究是错过了。我很亏欠那些仍在一线传福音的弟兄姐妹们，自己忙于工作、精于生活，有车有房、日子越来越好了，却逐渐退出了一线工作。貌似还在福音队伍，心早已退居二线不在战场了。住惯了天花板的房屋，还是“不知不觉地”成了那种叫不醒的、装睡的人！是的，没有人能叫醒一个装睡的人，祷告却可以叫醒他。在那次带领祷告中我突然想起，三十年前，也是在家乡一个不间断通宵祷告的聚会中，年长的老人们指着趴在草堆上已经睡着的我，流着泪点着我的名字祷告说：主啊，你拿起他使用，像提摩太、约书亚那样，撒母耳啊，快长大……我半睡半醒中听到，却永远记得。几年后，被远远地打发差派出去做了一名收割工人，每次经历软弱快要做不下去的时候，总能想起家乡老人们流泪的祷告。是他们的祷告，神听见了，托着我的脚没有碰在石头上，帮助我走过城市乡村，经历复兴与建造，保护我脱离试探和追捕。三十年前的老人们如今都已经不在了，但那时候的祷告依然还在。在这个祷告平台上，我又看见了那么多的“老人们”在为这个时代的提摩太、撒母耳、约书亚祷告。 妻子临走之前还在埋怨我不该放下孩子们的聚会跑回来，即使成了临终遗言，也没能让我意识到过往的日子里，在主工作上有多少未尽心力的地方。这场变故，却让我反思明白：如果不发生这件事，我依然还是会继续的过着“南风轻吹，灵里沉睡”的日子，不可能醒来，也不愿醒来。这几次祷告参与，让我看到自己，原来那么的虚伪、冷漠、自私、背叛，急需回转。即或我现在还没完全走出这场变故，每每想起心还是痛的，可我已经明白我所信的是谁，那叫万事互相效力的神，把能保全我所交付祂的，叫我这样“不爱神的人”（不配称自己爱神！）也能得益处，直到那日！ 云宗山庄 中国大陆传道人。
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