含忍不住 文 | 巴拿巴 生命季刊专稿 音频为洪彪弟兄朗读：
我若说：“我不再提耶和华，也不再奉祂的名讲论”，我便心里觉得似乎有烧着的火闭塞在我骨中，我就含忍不住，不能自禁。（耶20:9） 今天，终于开始写了。从发现自己得了高血压开始，计划停笔三个月，而坚持食疗十数日后，血压渐渐恢复正常，就从三个月变为一个月。 但是，才二十天，就“含忍不住”了。 想起流泪的先知耶利米，当众“先知”都传讲得胜、得胜的“好消息”时，唯独他却呼唤投降，告诉神的选民： 出城投降迦勒底人才得保住性命。这不是汉奸、卖国贼嘛！ 于是，被打、被枷（锁于圣殿）、被囚，甚至扔于枯井烂泥坑中。他们使我的命在牢狱中断绝，并将一块石头抛在我身上。众水流过我头，我说：“我命断绝了！”（耶哀3:53-54） 没有听到流泪传神话语先知的肺腑之言而悔改的，除了先知的书记员尼利亚的儿子巴录外，没有一个人相信他的话，多么令人灰心、悲哀、绝望的使命！ 耶利米不想干了。他决定向上帝辞职不干了。但是，当他决定闭口不言之时，仿佛有烧着的火在胸间燃烧，闭塞在先知的骨中，必须有个出口，必须传讲。神的选民或听或不听，作为先知，他必须完成传递神话语之使命！ 这是守望者比生命更重要的发出警报，吹出号角之使命。 那么，我在做什么？我敢和伟大的先知比吗？我想要什么？我向主求什么呢？ 每个时代，都有传讲上帝话语的先知，未必是只讲未来才叫先知。劝人悔改、引人归向主的更是。正如先知约拿，不情不愿地在尼尼微大城走了半日（三天才能走完），本心亦不喜悦尼尼微人悔改得救。不料，尼尼微城从君王到仆婢都披麻蒙灰地认罪悔改了。 当我认为自己写作之使命已完成时；当我自认已江郞才尽、无话可说时（其实我本没有任何可说的）；当我停下脚步，舔舐自己的伤口时，我发现不做一件事比做一件事更需要理由；我发现上帝依然沉默，离我越来越远，我就退后时，祂就不喜悦！ 但是，写什么呢？我发觉自己里面空空如也，于其重复自己，干吗不停下来呢？ 其实，我也知自己不过是个管道。昔日去过黔东南，苗侗家引水之管道，不过是凿穿通了的竹筒，山上之水，哗哗流淌于竹管之间。 我也想做主活水之管道。那么，何必为源头犯愁呢？主既使用、主必负责。祂会感动我写什么，我不必勉强自己做事，也不必献上我所没有的东西。 今晨五时，在祈祷默想一句金句“又将劝人与祂和好的职分赐给我们”（林后5:18） 我祷告不下去了。因为我看到了自己的罪，从幼年我与长我一岁的小坡竞争。我们喜欢过同一个女生，我们曾一个班多年、先后考上同一所大学，还都是学画画的；毕业后也竞争，因彼此相争而多年不和。然而，我发现我们是如此多的相似之处：性格、脾气、饮食习惯，甚至写出的字都如此相像……但就是彼此为敌。 如今，主的恩典在我身上，主的爱改变了我，让我今日成了何等样人！而小坡，却在世界欲望之横流摸爬滚打，拼命赚钱，为金钱而忙碌：在抖音上开专栏，又开公司、搞装修；又卖家乡土特产，还画画……忙到迷失！ 四十多年了，他知我信主，是基督徒，可是，我向他传讲过耶稣基督吗？他之沉沦，我难道没有罪责？ “又将劝人与祂和好的职分赐给我们”，主的话，如千钧重锤，重击在我心上。当即，祷告不下去了，我提笔，开始给他写信，不好意思当面传讲，想到数日前去他家，送他了一本圣经，却只说是个小礼物，什么也没讲，因为不好意思向一个如此熟而又面和心离的朋友又是敌人，传讲我的救主。 但今天，我要说，借着文字，把耶稣基督救人之道分享给他。也在刹那间，心中流淌着主耶稣基督的爱。是的，他是我的朋友，我的至亲骨肉，难道，我要任他沉沦灭亡？ “不要消灭圣灵的感动！”（贴前5:19） 
今天，我已把信发到他微信上了，他没有回答，但我想他正在思考，我也一次次为他祷告，唯求圣灵拣选、拯救他，引导他悔改。 是的，当我经历了短暂的休息之后，我知道，是时候重新上路了。人生旅途又苦又短，但靠着主，在基督里，我有无尽之喜乐。因为耶稣爱我，为我舍己，我这个蒙恩的罪人，本当向人传讲耶稣，无论得时不得时，无论对方是配与不配，因为首先我就是个最不配的人！ 今天，我也在思考是否可以开个信仰的小视频，传递上帝的话语。虽然我知很难，但为什么不尝试一下呢？ 不是文字的力量，不是人的力量，乃是耶稣基督的爱！ 若非耶稣基督的爱，我早已不存在；若非爱我的主基督耶稣，也不会有上面这一大堆文字。荣耀归主，感谢主！ 巴拿巴 中国大陆基督徒。
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