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成都人,华西医科大学78级医学专业,一个喜欢文学写作并关注生活方式医学和功能医学的人。  
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泪与雨 2024-04-13 12:13:17

泪与雨 

曾华 写于二零一九年九月十五日

泪水和雨水,何曾的相似,都是水,又不完全是水。都是情感的表达,人的,大自然的。

泪水是人们(包括有的动物)情感表露的一种特殊的生理物质,在大脑的指挥下,通过眼睛的血液,经复杂的生理过程而产生的特殊的,含杂着各种电解质和其他生物化学成分的液体。

雨水是大自然,由于气流变化,云层形成后,冷热气流在一定条件下凝聚而成,主要是水蒸汽渗杂着空气中弥漫的杂质和灰尘,根据所在区域的空气质量或污染状况而不一致。

哭或流眼泪不完全是由悲伤而致,有时候高兴时也会流下喜悦的热泪。当然,人世间大多数的流泪都是伤心的眼泪。

当人们适度的伤感时会细声细气的哭泣,悠如淅淅沥沥的小雨,慢慢释放,悄然离去!雨后,天气和心情都会舒畅一些。

忧集之久突然暴发的大哭,随之而来的心情就像骤雨后的蓝天,格外的晴朗,彻底的释放对心身都有好处。

最怕的就是,想哭又哭不出来,強压在心里,憋屈,郁闷,日积月累,对心身健康的伤害特别严重。男生比较属于这种风格。

有时也会,细雨绵绵就像郁闷的心情,压抑而忧伤,因为是持续的内伤,不能痛快的释放,只有忍受那小刀刮肉似的,一点一点的折磨……。

小时候,我喜欢哭。是的,我喜欢哭。更小时,不懂事的时候的哭是真哭,是伤心,难过,抑或受委屈,抑或什么小小的愿望没有得到满足,或是不小心跌倒,或许是生病时,哪里不舒服。反正都会有各种理由去哭,而且是忍不住的,毫无掩饰的,当场就哭,想哭就哭,耍赖的对着天上嚎啕大哭的,张着嘴巴大声的,嘟着嘴巴倔强的,抿着嘴巴咕噜咕噜的,闭着嘴巴委屈的。

稍稍长大一点后,哭,至少是我的哭,性质就有些变了。不再当众流眼泪,更不会轻易的说哭就哭了。咱们,玩得是深沉,装酷耍帅了。

这哪里是我想装酷,分明是在我5岁左右,随着父亲突入其来的病倒,大人们对命运和未来的不确定而成天郁郁重重的神情,让我知道,家里的事,小孩子别掺和,一边去,乖一点。

如果说,过去的哭是管用的,引起注意的,能得到关怀和好处的,尤其是在妈妈面前,在父亲身上从来是不怎么管用的。那么,从现在起,无疑,哭,无论什么情况下的哭,不仅不管用,而且还会给本来就受煎熬的家人带来烦恼,何苦呢?哭给外人听,就更毫无意义了。

咱不哭了,懂事了!但,真的就不哭了吗?当然不是的,哭,还是要哭,只是哭的理由变了,方式变了,场合变了!有一点是肯定的,我不再为生活而哭泣,只为自己而伤心流泪。

我是一个生就多愁善感的性情中人。但,不幸的童年时家庭的遭遇,让我的心理过早成熟,促成了我非同寻常的坚毅顽强和独立果敢的处事风格,这更像是个小男生,但又丝毫没有伤损到我那易感而富有同情心的,女孩子独有的娇柔的特性。

懂事以后,尤其是在上小学的那些日子里,妈妈远在他乡,身患重病的父亲,一个人带着我们三个小孩子,力不从心,我也就非常自觉的,乖巧听话,小心翼翼的过着日子,生怕惹爸爸生气,让爸爸的心脏病加重了怎么办?

但我还是喜欢哭,因为我觉的,每次哭了以后,心情会好些,但又不想让别人看到了,为我担忧。所以我就会喜欢在夜深人静的时候,一个人躲在自己的小被窝里,悄悄的哭,把这一天,或这几天,压抑在心里的不愉快的情绪,和委屈都统统的释放出来。这种自己解决方式的哭,现在回想起来,都有一些让人心酸。

一个本应是天真烂漫,在父母面前撒娇的小女孩,活生生的,被迫与最爱最心痛我的妈妈长年的分开。这夜深人静的哭泣,一定倾注着对远方的妈妈的无穷思念和牵挂,只是当时的我不知道怎么去表达去面对,况且表达了也没有用,因为我知道妈妈必须要留在西昌县河西区那个地方工作。爸爸又因为患有特殊的疾病,永远也不能再回到曾经让他生病的地方去。这个道理父母给我们几个小孩子讲了很多次,我是懂得的。

我现在都还淸淅的记得,这样的哭,有时候是我盼望的。常常在白天遇到有什么事,心情不好时,我会盼着夜幕早点来临,天快快的黑下来,这样我就可以,睡在我的小床上,双手抱着我的小枕头,静静的,睁着大大的眼睛,看着那黑暗中的蚊帐,似看非看,开始放空的哭,让滾滾的泪水,自由的流淌,偶尔也会用沾满泪水的小手,轻轻地摸摸,早已被泪水沾湿的枕角,慢慢的拉一拉枕巾,抬一抬头,让未湿的枕巾沾干即将流下的眼泪。有时候,就这样,慢慢的入睡,不知不觉中,走入我的梦乡……。

偶尔哭着哭着不小心有些放肆起来,发出微弱的抽泣声,让我马上警觉到,提醒自己千万小心,生怕被万一还没有睡着的,同屋的哥哥听见,或是里面房间正在看书的爸爸发现。因为这是我的小秘密,属于我自己的小园地。

有意思的是,我还发现这种形式的哭,好处多多。一想到晩上可以哭,所以白天遇到不开心的事时,心情立即好转,因为心有所寄。而到了晚上开始哭的时候,由于事情已经过了一阵子,该忘的也忘的差不多了,所以哭的当时的心情并不是怎么难受。还有一个好处就是,第二天早上起来,除了心情好了很多以外,双眼并不会像平常人哭了以后的红肿难看,脸上也没有留下多少痛哭后的痕迹,反而像什么事情都没有发生似的。看来这种有计划有预谋的哭,还真是有点特别,似假哭的性质,实则又达到了真哭的效果。人的生理生物反应真的很奇妙!

当然说不伤心也是不可能的,只是可能是性格的原因吧!我一般不记仇,心胸比较开阔,性子又比较急,所以我的怨恨不过夜,有什么事情说出来就好了。久郁成疾,这句老话还是不无道理的。或许正是因为聪明伶俐的我,从小悟出了一些道理,摸出了一些解决问题的小方法。一直以来的我,在生活中,还是一个热情阳光积极向上的人。

小时候的哭,是我自己与自己沟通的形式,虽然很笨拙,但还是很有效果,因为在我们这个特殊的家庭里,你是没有生气和辩解的机会和权力的。长大以后,慢慢学会一些与人沟通交流的技巧,开始也是以,顶嘴,生气,争斗,吵架,堵气等方式来表达自己的感受和观点。渐渐发现,这是一个更加苯拙无效的方法,常常是两败俱伤。再后来,又学会了,原谅,宽恕,理性的辩论,冷静下来后的交谈,这些无疑是很不错的体验。现在在学习研讨美国功能医学的过程中,进一步提升了有关健心健脑的科学知识,正在摸索一些通过自主意识的努力,增强加固心脏和大脑相关部位的健康,改善机体神经介质的构成分布和合成分泌,以有效的提高个人的素质和修养,达到净化心灵,减少疾病和痛苦。

也是因为如此,小时候的我特别喜欢下雨天!尤其是静静夜晚的细雨,伴着我的泪水,把我心中的小小烦恼,痛痛快快的,洗涮掉,统统流进到我家院子大门口对面的小河沟里去,喂小鱼,小虾虾,还有哪旁边藕田里,呱呱叫的,小青蛙…。

唯一忍不住在众人面前流泪的时候,是看到生活中的人,或书里,电影里,电视里别人伤心流泪时,我一定是在场第一个流泪的人,而且常常是泪如雨下,哭得头晕脑胀的,自己都不好意思会对周围的人说,对不起对不起,我就是有点忍不住。虽然可能借机发泄一下情绪,但毕竟还是很不开心的事情。

这也是为什么很多年以来我有意避开一些场合,一些地方,选择不再去看带有任何悲情的电影和电视剧!因为我哭不起了。

有时候我也很纳闷?平时看起来那么坚韧干练,有担当的一个女強人,怎么还会有那么不可思议的脆弱的一面呢?

我想,不是我想,是我不得不承认,其实无形中不自觉地无意间,一直在寻找发泄从小就压抑扼制在心底最深处的忧伤情绪,逮着机会就一发不可收拾的,一泻千里的奔流…!这也是我近年来,才想明白的道理。

看着下雨天,就会想起伤心流泪的时候,雨是大地情感的流露,就像我们人一样,不同的情绪和情感,流着不同的眼泪,不同性格的人流泪的方式和风格迥异,不同区域的地理环境和气候条件,下着不同的形式的雨,随着不同的季节,变换着不同物理性质的表达类形,微风细雨,绵绵细雨,雪阵雨,暴风雨,瓢泼大雨,倾盆大雨,冰雨,漫天雪花,鹅毛大雪,细碎冰暴,鸭蛋般的暴冰象石头一样的坚硬。

小时候,我真的幻想着在雨中奔跑,痛哭,让天上流下来的雨水伴着我的泪水,一起的流,那才叫痛快!

成年以后渐渐明白,其实哭是没有必要让别人看见或知道的,尤其是自我疗伤的哭泣。我喜欢说,“莫斯科不相信眼泪”。是的成人的哭,是没什么用的,因为成人的世界是残酷无情的,没有人会相信眼泪。与其浪费时间和精力去哭泣,还不如擦干眼泪去努力拼博。成人拼实力讲诚信,更着重坚持。

如果说哭有时真的可以让你释怀,帮你疗伤,那就哭吧!哭吧!哭不是罪!

让无情的眼泪,尽情的流吧,流去你心中的惆怅,冲走你脑海里的恩怨,卷走你的痛苦,带走你的悲伤,让留下的喜悦与你做伴。

哭泣和下雨,不一定是坏事,因为情感需要宣泄,无论是人类,还是大自然,万物相通!


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