本是思想传统的我，对爱情抱着从一而终的态度，却走上了一条不道德的错误道路：他大我14岁， 2007年初公司上班第一天他就看上我，用各种方法靠近我。

我和他的事情要从2007年底说，在一次和小姐妹KTV唱歌喝醉后，小姐妹把他叫来，他让我靠在肩膀上，那一刻，我感受了从来没有过的温暖。。。

没坐多久，他借口说带我去透透气，把我带去开房，只有18岁的我就单纯相信了，进了房间，他就想发生关系，在挣扎了很久后，我挣脱逃跑了，找去我姐妹的家里。。。这天就这样过了。

因为记得他肩膀上的温暖，在这次不愉快后，我反倒感觉和他距离近很多，在他不断的殷勤中，我们顺理成章的发生关系，却从来没想过会陷得这么深……

平静的过了将近一年，慢慢的有听同事说起他其它的花边新闻，他对公司其他几个女同事也有过非分之想，我开始还不相信，知道是事实后，那种背叛的痛刻骨铭心。

痛苦之后我还是决定分手了，可每当一联系我，我就心软了又好了。在一次次信任、欺骗后、和好后，挣扎至今。

这些年里我知道他的女人不少于10个，最长的一个差不多一年，有些还是和我同时进行的， 2012年初为了彻底解脱，我辞职走了，在家人的支持下，自己创业开了小店，他不久还是找到了我，我们又好了，他给我找了住的房子，我们正式同居生活在一起，他天天晚上要都回家。

和他在一起的8年，我们从来有出过本市区旅游过，这成了我近3年来一直想实现却没实现的愿望，各种节日都是我一个人或者其他朋友一起过，甚至我为他流产时，他也没时间多陪我一下，答应的是总是做不到。

想来也悲哀，多年的日夜孤独，自己舔食伤口，所有的悲伤自己承受，不知道是靠什么走过来的，从第一次知道他有别的女人后，都没有真正的开心过，很多事情都看得很清楚，想得很明白，唯独对他就是做不到。

和他一起后，我拒绝了所有男人，不管是已婚还是未婚的，从来不留机会幻想他们，就连最长分开一年也没过。

许是折磨得太久我也累了，想想自己也不小了，我今年26。该为自己人生考虑了，决定今年年前彻底离开我这个呆了8年多城市，可在这离开前，内心还是很挣扎痛苦，每天失眠流泪痛哭。这么多年多感情放下真的很痛很舍不得，我很想解脱，又不知道为什么舍不得……

去年他和一个我们都认识的朋友说，他是真的很喜欢我的，对我是有感情的，知道我人很好，让我走也很舍不得，又不想耽误我一辈子，他良心发现会说很多感动的话，觉得对不起我，说重来没好好对我好过，也没怎么陪我。

就连他的朋友也说我太好太傻了，不忍心看我这样，劝我离开他，我就是这么傻，我狠不出来，他给别人开包厢过生日我的生日就是简简单单吃个饭，没有礼物。我真的不在乎钱，只是一对比未免太心寒，我一直以来我都是自己赚钱养我自己，除了这交房租，每次他拿出的钱多些，这些年给我买的值钱的就是2个苹果手机一个iPad，其他像样的礼物衣服都没有，偶尔拿个几百，一两千给我花花，从来没超过三千以上的数字，其实这些年我花他的钱我都能算得出来有多少，只是我不想拿我对他的真感情用金钱来衡量。

太多的情绪积压得我透不过气，他一有什么不顺我意，我马上就想发脾气，控制不住的抓狂，歇斯底里哭的状态，然后那些过往的伤心事一件件的像放电影一样的出来，负面的情绪一直累加。

这些年不正常的生活，失去了太多，错过了太多风景，没有正常的恋爱关系该有的生活，烂漫，永远都是一个人孤独面对，脸上不该有的沧桑，不正常的心态，怎么找回曾经的自己，一切都那么迷茫。

如果他真的对我没感情，为什么跟我纠缠这么多年，如果有感情为什么就不能对我好点。真的不懂。