心里很苦, 苦得象黄连一样. 刹那间所有的勇气, 所有的希望, 所有的坚持都显得没有任何意义. 一直以为只要有希望, 就可以继续追求幸福. 放开一段婚姻, 放开一段感情, 以为这样的放手是最好的结果, 是他和我都想要的结果, 可是我真的无法理解: 如果这不是他要的结果, 为何当初轻易地选择出轨; 如果这是他的浪子回头, 为何要用这样激烈的手段; 如果爱我, 又如何舍得伤我? 难道真的除了得到之外, 他的爱没有其他出路吗? 这样的爱是自私还是疯狂? 现在的我早就不再相信这样的执着是爱情, 可是我除了接受, 还能有其他出路吗? 象被困在无法挪动的流沙中, 无处着力, 也无物可攀, 我只能望着自己和他一同沦陷下去.

是我太幼稚, 太天真, 太不切实际吗? 是我不懂得爱情吗? 我只想有一份简单的感情, 不需要谁的委屈, 不需要谁的迁就. 如果是性格不合, 为什么不能明说, 而要选择逃避, 在十几年后逃到另一个女人的身边? 如果爱情可以轻易地被如此放弃, 如果所有的错误都可以找到借口, 那坚持还有什么意义? 既然已经放弃, 为什么如今又死死不放手? 害怕失去, 可是为何当初不能珍惜? 身留住了, 可心呢? 在哪里? 是我放弃得太轻易吗? 不, 当初为了挽回, 我费尽心血, 最后依然给了他想要的自由; 如今他的挽回, 却是如此惨烈, 冰冷, 丑陋, 让人的心都沉入了冰窖.

这样的男人, 这样的感情, 我无话可说, 我只知道我无路可走. 不愿放手的他, 不愿低头的我, 这样的两个人象失去理智的野兽一样撕扯着对方. 累了, 我真的累了. 这样的战争, 没有赢家, 而我已经失去了继续战斗的力气. 男人, 你为什么这么自私? 因为你的不放弃, 我一定得接受; 因为你的悔过, 我一定得原谅. 或许吧, 你的简单哲学是只要留住了, 那么就是你的, 而所有的伤痕时间可以修补. 真的如此吗?

知道吗? 不是相信你的爱, 也不是相信我们会幸福, 而只是累了, 面对绝对不会放手的你, 面对不择手段的你, 我无法再坚持战斗下去了. 这样的强迫, 这样的执着, 我已经精疲力竭. 直到现在我才知道, 原来你的恒心和毅力居然是无法战胜的. 我不知道你是否真的爱我, 或许吧, 你觉得这样的爱也是爱, 拥有才是爱的唯一方式, 而放手绝不可能成为出路之一. 我害怕, 真的害怕, 可是我也不想再针锋相对, 不想再去面对你一轮又一轮的心理战, 恳求, 强硬, 再恳求, 再强硬. 如今的我已经清楚认识到, 我们之间只能有一条出路, 那就是你想要的那条路, 除此之外, 我没有其他选择. 如果不愿放手, 那么我就留下吧. 生活只是生活而已, 而爱情只是奢侈品.

可笑的是, 如今的我们面对的是怎样的一个将来啊? 所有的亲人和朋友都不再认为我们应该在一起, 因为你的任性, 因为你的反复, 因为你的手段. 你为了达到暂时的目的, 向你的亲人编造了谎言, 如今你又得重新改写一切. 是吗, 你可以绝对地控制局面, 可以不在乎他们的想法, 你相信我们的幸福可以说服他们, 可是你说服你自己了吗? 我已经不再在乎了, 无所谓什么追求或信念, 如果这是命运安排的, 那么我就接受吧. 你问我是否爱你, 我无法回答, 因为我无法再象以前一样那样自然坦白地说爱, 说着你根本就不在乎的爱, 那时的你如此厌烦着我的爱. 你注意到了吗? 以前我总是问你爱不爱我, 但现在我根本就不在乎你的答案. 你的焦虑, 你的不甘, 我能体会, 我甚至无法伪装自己的不在乎, 怎么办呢? 我的心早就伤透了, 所以我想离开, 不是不在乎过去, 而是我没有能力在乎了. 这样的我, 你为什么不能放手? 你要的究竟是什么, 如果是过去, 那么你会永远地失望下去的.

无法向你说出的话, 我写在这里. 希望有一天, 时间来证明, 你是对的还是我是对的.