我的心倦了，也累了。。所以，雖然知道他們會夜夜潛入。。 當然白天也會潛入，如果我睡去的化。。我沒有起來象往常一樣守護孩子。。 我知道我守護不了他們。  我住在主臥，由臥室，浴室和衣帽間組成。為了阻隔他們靠近我，我把衣帽間改成臥室了。也許他們也可以侵入我的房間，但讓我不知不覺，可能不那麼容易。他們可能很難進入我的住處，因為是全封閉的。但前天晚上，我被驚醒。等我出來的時候，即使我帶着口罩，也聞到一種有毒的氣味。 我本想返回在睡，但已經感到呼吸困難。如果我躺下，可能就睡過去了。只好起身，到樓下。也算逃過一劫。但小女兒病了，若我沒猜錯，是有人在她脖子扎了一針，她一直喊疼，和發高燒。我至少已中他們百針，換一個人，即使不死，恐怕也不能動了。我雖然可以治療自己，卻不能治療孩子。因為我不是醫生，我也無權治療他們。我只能是儘可能減輕他們的痛苦。昨天一天，還算溫馨，電磁波弱了很多。我的鄰居好像換人了。我就開玩笑說，這個新換的人，可能會nice一些吧，不像以前那個對我刻骨仇恨，要置我死地一樣。其實我知道我的鄰居只是他們的成員之一。在我們這一片街道，已經不知道有多少戶被他們控制了。他走了，自然會有別人接手。我其實並不恨這些成員，他們不過是奉行命令。如果他們對我手下留情，我有時候還會感念他們心中還尚存一份仁慈。可能是看我昨天情緒不錯，有了恢復。到了晚上，對我的攻擊就驟然加強。夜裡，我也驚醒過幾次，我沒有出來，我知道他們只能自求多福，他們只是孩子，我也不可能24小時跟着他們，況且他們往往在他們的掌控下，我根本也救不了他們。但即使這樣，當3點多，我聽到門響的聲音，我還是禁不住牽掛起來。看時間，如果他們是對孩子下手，應該是已經下過了，那這門響，很可能是靠近我的門，應該是來對付我的。若對付我，必然要讓我昏睡不醒，想必又是來撒毒的吧。忍不住牽掛，我還是起來了。起來聽到了說話聲，和小女兒的咳咳聲。她，昨天，在我的幫助下，已好了很多，難不成他們又對她下手了？ 我的房間24小時被攻擊，又被經常撒毒，我不能把她帶在身邊。一個5歲的孩子，也不能承受我房間裡的防護。但放在外間，又把她置於他們的掌控下。看着她遭遇折磨和苦難。

這篇本是想講我對人性的看法，不知不覺又講了我的遭遇。人性中有很多殘忍的東西，想必這些經常害人的人最有體會。他們已經把人性中的殘忍發揮的淋漓盡致。他們也知道如何利用人性的弱點去控制人和折磨人。但他們是幸福和快樂的嗎？我不相信他們是的，他們也是痛苦和不幸的。他們傷害着別人，也傷害着自己。他們折磨着別人，也折磨着自己。在文化大革命的時候，在災難中，我們看到多少夫妻反目，父子絕交。薄熙來據說就把自己父親踢斷了肋骨。多少中學生，把自己的老師踢到在地。整個世界都瘋狂了，但凡有一點善良，都被扼殺了。但即使這些惡魔，也是嚮往美好和善良，溫暖的。所以才有後來的撥亂反正。沒有人願意這樣被折騰。沒有人願意生活在恐懼當中，就是惡魔也不願意。如果大家都能和睦地相處，和睦地生活。沒有罪惡地活着，我想大多數都會選擇這樣的生活。這就是這些惡勢力看起來強大，但一但人民覺醒，有了可以和他們抗衡的領袖，他們其實是不堪一擊的。若給他們的成員自悔的機會，如果解除這些成員的恐懼，他們也會揭竿而起的。有幾個人，是嚮往這些罪惡的生活，嚮往自己手裡沾滿了人類的鮮血，有幾個人是真心地喜歡這樣恐懼的生活。他們都是被控制的人，他們因為有着人性的弱點而被人利用和控制。他們只是無奈地活着，但行屍走肉一樣活着，即使活到100歲，1000歲，又怎樣。活着就是罪惡。如果我不得不活在罪惡下，我一天也不願意多活，我寧願馬上死去。人，總是要死的，早死一天，遲死一天，又有什麼區別。如果有人問我，如果我的先生和孩子都背叛了我，我是不是就會崩潰？首先，我堅信我的先生和孩子都是愛我的，他們永遠都會愛我的。其次，我知道人性有很多弱點，有很多無奈，也許，沒有幾人可以象我一樣不離不棄。如果他們被人控制，身不由己，作出錯誤的選擇，我也是會諒解他們的。有多少人在他們的藥物下，就喪失了自己，這不是他們的過錯。感謝這些折磨我的人，我已經走過了那最痛苦的階段，他們日夜精神上折磨我。但我沒有被打倒。我的先生和孩子，已經融入了我的生命，我用生命來愛他們。就算有一天，他們統統背叛我，我依然愛他們，我要等他們回頭的時刻。我也在等所有被他們控制的人，回頭的時刻。讓善良和美好，重新在你們心中發芽，長大。放棄這個害人的事業吧。人類有很多事可以做，不是只有去害人，才可以生存。放手吧！