我不知道人類可以給我們多少的憐愛,在狂暴的欲求下還能維持多少的溫柔與體貼,而在毫無保留的發泄後還能留下多少的尊重與情意.我不知道.可是我沒有選擇的餘地.即使是自己,也有時時想虐待自己而後又自憐自傷的衝動.我真的不知道.有的時候,只是毫無道理地情緒低落.對人性悲觀失望.
而快樂到極致的人類啊,縱是始終保有着感恩珍惜的性情,也不能使自己完全沉浸在訝異驚喜的心境裡。我是在儘量全心全意地享受着的,偶爾一個念頭閃過,也知道自己是如此幸運的,那麼,即便是人生有其他的變數,又或者他人不再需要自己了,這一生也不會再有什麼遺憾。。。一直想要好好地愛一回的,平生之願已足,信心走了回來,對人性亦不再悲觀失望。。。什麼都沒有了的話,也可以就此安心修佛,不生外鶩。
不知道為什麼,做一個凡人已經如此不易,可以有了索求智慧的心,有了希翼平靜的靈魂,有了不被侵擾的同類圈子,還可以對什麼事情有疑問恐懼,還可以對人生有什麼奢求貪婪?甚至連飽腹之欲與情愛都無法企及的安詳舒適阿,應當可以輕易地將人類與生俱來的戾氣化為無形。
很舒適的感覺,像是在坐禪,又像是在一個很長的夢境中,全心享受着自己的存在,外在的一切都不能對夢境中的人產生影響。因為在自己的夢境中,我永遠是主角。
可是也不是那麼自我的,真實而迷濛的思索。沒有外界的壓力,沒有感性的干擾。一切都是那麼清晰而簡單,沒有爭執,沒有絲毫的不快。我只是存在着,作為一個人類,作為一個生物體,我既是順着河流的大方向而運行,也是作為個體而生存。我沒有抱怨,我沒有要求,而我認為這一切是合理的,只是因為我在河流中。
有一點略略的睏倦,可是並不渴睡。有一點困惑,可是並不想究其源頭。我也曾是幼嬰,也曾是虛無,可能最終要化為虛無。我不是在思索,只是在運行。像電腦,沒有任務的時候,自我清理混亂的頭緒,嗡嗡地發出一點聲音。
是這樣的嗎?是這樣的罷!這就是全部內容了。從沒想與眾不同的我,只想把我這個角色做得自然完整。心要我到哪去,我就到哪去。其實橫眼看過去,什麼都一樣,人們所毀滅的,不過是外在的物質,而永遠不能傷及到靈魂。