我對30年婚姻的理解和體會是這樣的：簡單講就是通過人間最親密最深層的關系，磨練我們的性格，讓我們在趨近於至善至美的道路上，尋到愛與幸福的生命真諦，並享受其中。（養育兒女，生命延續只是婚姻生活其中的壹個具體選擇而已。）

首先，為什麼性格需要磨練？因為人的本性是驕傲的，都是以自我為中心的，程度或略有差異，但無壹例外。而這種本性不經刻意磨練，是不會因為年齡 增長自然得到矯正的。

那麼為什麼要通過婚姻？獨處是選擇，無可厚非，比較容易放大自愛和周圍人的碰撞。選擇婚姻需要勇氣。在其他的人際關系中，能夠得到的磨練程度與婚姻相比是非常淺薄和表面的，在數量級上無法與婚姻企及。

說到關系，則常常是與沖突相伴的。事實上，在婚姻裏沖突更容易發生，為什麼？因為婚姻的本質是兩個生命結為壹體，理應是在靈、魂、體三個層面上的，換句話將，是精神，生活/情感和肉體三面壹體。顯然，肉體上合而為壹最容易，精神認知上的合壹和生活情感上無時無刻的合壹 卻不容易；因為人的驕傲本性是精神層面的，不會因為走進婚姻而壹夕改變；在日常生活中 ，習慣性的言行舉止，“妳我”兩個人的固有心態和行為模式的改變更非壹日之功。

換個角度看，因為無法做到短時間內完成“夫妻壹體”完全的生命融合，所以在這個充滿挑戰的漫長過程裏，是三個生命體的沖突掙紮，開始階段，是弱小的新的生命體，就叫他“夫妻體”好了，和強大的“夫我”和“妻我”的三方關系。健康婚姻的成長軌跡是“夫我”和“妻我”都願意通過持續降低自我，哺育在婚姻裏誕生的“夫妻體”，讓其茁壯成長。（我沒有用“家”字代替，是因為家的概念有不同外延圈，內有親生子女，再有父母，弟兄姐妹。）。所以夫妻間沖突引發的痛苦，常常源於“夫我”和“妻我”固守自己的疆界，不肯讓步使“夫妻體”擴大疆界，從這個角度看，是零和遊戲，不肯讓步給夫妻體，夫妻體就不會成長，始終弱不經風，婚姻的幸福感就不會增長。

所以要有個思維定式的根本轉變，沖突矛盾時，需要謙卑讓步，表面看好像是兩個“我“之間的讓步，其實是讓步給共同的”夫妻體“，完成從愛自己，到降卑自己，愛新的生命”夫妻體“，再到愛自己的幸福轉換，因為愛”夫妻體“，也就是愛融於“夫妻體”的自己。這是婚姻裏蘊藏的愛的奧秘！

這樣描繪“彼此相愛“似乎有點拗口，具體正面例子講， 憐愛妻子，尊重丈夫，彼此順服，就是”投資幸福“給”“夫妻體”，就是愛自己，壹心壹意成長發展，這也是中國古語“家和萬事興”的底層邏輯。反面例子講，如果夫妻間的交流突破底線，惡語相向，那受傷害的不只是對方，更大的受害者是成長中的“夫妻體“，等於傷害自己。再舉例講，夫妻生活裏的空間和時間，不是通常意義上的所謂“公共”區域而已，而是有婚姻的特別意義，即：他是屬於“夫妻體”的生命空間，生命時間，所以要像養育共同的兒女壹樣去愛惜。踐踏他，也是踐踏自己。

廣義上的沖突矛盾，可以指壹切因差異而無法調和壹致的事情。上述如果都同意，那麼，在發生沖突的時候，守護“夫妻體”只需要三個決定：

1.      選擇放下：放下自己的驕傲心態，比如覺得活都是自己幹的，財富都是自己創造的，即使看起來是事實，其實都是偽命題，因為活是幹給自己的，錢是賺給自己的，夫妻壹體！再比如 放下自己傷害對方，傷害“夫妻體”的生活習慣，為了愛人的緣故，溫柔化自己的言行，調整自己的作息時間，不是委屈自己，而是愛自己，夫妻壹體！

2.      選擇擔當: 人無完人，習慣不容易改，如果偶有傷害，第壹個擔當就是當面認錯，求得原諒，以期今後改進；而不是費盡口舌，合理化自己的行為和傷害。更大的擔當是受傷害者即使對方沒有認錯也能饒恕對方的虧欠，有怨但絕不能有恨。

3.      選擇交托：婚姻裏講的是愛，市場上才講“公平“。愛是無怨無悔，如果做了上面該做的，如果做了融入”夫妻體“的第壹人，不必為幸福設時限，曾經熱戀過的人怎麼會是頑固不化，罪大惡極？對幸福必將來臨的期盼本身就是幸福！