在我刚刚准备开博客，来纪念我的新生的时候，正巧看到轮回的一篇关于生死的文章。我不觉好笑，世间的事情真是巧合，我们的经历竟然有很多类似的地方。不过，也许她比我幸运，也许不是。问自己活着的理由，仅仅是因为孩子，实在没有办法放下他们。又想，既然活着，就快乐一点吧。不要想太多头疼的问题，对自己宽容一点，对别人也宽容一点。死尚且不怕，又何必怕活着呢？生活虽然象一杯苦酒，多少也是自己酿的，只好勉强吞下去。而且，也许苦后有甜，也不一定。我能够这样想，应该说还是比较乐观的人吧，真正想死的人，根本不会想到这些。

人愚笨的时候，总是觉得生活为什么有这么多的不公平。其实，公平这个词，颇有点象共产主义，是人的一种理想境界，实际上都是不存在的。人认为自己不幸，然而更加不幸的人到处都是。妄图从生活中寻找公平，妄图厘清纷繁的世事，只是自寻烦恼。

痛苦的时候，真的感觉能够cry my heart out，而身边的那个人却无动于衷。我悲哀而带些自虐的快感想，也许我死在他面前，他也不会怎样吧。女人为何如此感性？为了别人如此折磨自己？我幻想着那一天，自己终于能够走出来，阳光的过着生活，对那人不屑一顾。不，不是幻想，是可期待的不远的将来。

恨他吗？是的，这种感觉曾经很强烈。但是我想也许不恨是一个更好的选择。把他当作路人甲也许更好。他离开自然有他的原因。有些原因虽然不那么冠冕堂皇，然而只要它真实存在，就必须面对。我一直想要弄清楚真正的原因，我总觉得他说的那些原因只是借口。可是，就算我的猜测是对的，选择尊重他是不是更好？不管我和他，都只是普通的平凡的人，为什么要求那么高？

我是一个记忆力太好的人，仍然念念不忘当初他对我的娇宠，嫁给他的时候以为他会是这个世上对我最好的人。仍然记得他曾经说过没有我他不想活下去。十几年的记忆太多，不知道能不能很快的放下。他却显然是一个很会遗忘的人，很多事情都是“不记得了”。

也许是彼此给对方机会，真正是认识自己和了解自己想要什么。当初懵懵懂懂走入婚姻的时候，不懂得这个承诺是多么的庄重，所谓轻诺寡信就是这样吧。

还能够相信这世界有什么真正的感情吗？或者就算有也不属于我？为什么要吧自己的幸福放在别人的手上呢？是不是感情就像蝴蝶你不追逐它它反而会过来？你不在乎它反而可以得到？越是在乎的人越容易受伤吗？

我的眼泪流干了吗？我会因此变得更加成熟和坚强？还是冷漠和麻木？悲从中来的感觉不会再来找我吧？我也不要再哭得肝肠寸断好像世界末日要到了。多么可笑，不是吗。