一九八八年，我被借調到江西省某建築工程公司，隨項目組赴科威特，為一大型居民住房工程項目擔任勞務翻譯。五、六百號清一色的男性工人、工程技術人員先後抵達位於沙漠之中的建設工地，在波斯灣擺開了大會戰的架勢。

到達之後的第一感覺是那裡的氣候特別炎熱。在烈日高溫下，別說建房子，就是從宿舍走到辦公室都是件格外辛苦的事情。我站在有空調的辦公室里，望着窗外的建築工地，把唐詩“憫農”即興改成“憫工”：“建房日當午，汗滴沙上土，誰知豪華屋，棟棟皆辛苦。”雖然氣候惡劣，咱們那些祖祖輩輩有着吃苦耐勞傳統的中國工人還是挺過來了。然而，有比炎熱氣候更加難以忍受的。

與當地人熟悉後，一位阿拉伯朋友好奇地問我：“聽說你們中國人來之前都打了針，沒性慾了，等回國後再打一針恢復性慾。有這事嗎？”

“沒有這事。”我實話告知。

“那你們怎麼受得了？不是一、兩個星期，而是兩年呀。”他覺得不可思議，驚訝地看着我。

我一本正經地用標準答案回答：“我們不帶夫人，是為了減輕貴國的負擔。為你們着想啊。”

 “炎熱的地方，人的性慾特別強。”他豎起大拇指，笑着說，“China, good!”這句話後來被正式翻譯為：“中國人，了不得。”

一

其實中國人也是人，和世界各國人民一樣正常，沒啥了不得。為了發泄性慾，大家常聚在一起談女人，談梅止渴。除此以外，項目組逢年過節放一場毛片，慰勞工人們，大家在波斯灣以另一種方式體會到每逢佳節倍思親的含義，也算是望梅止渴。

由於建築材料常常不能按時運抵工地，窩工現象很嚴重，影響了工程進度，也影響了工人們的工資收入。頭腦靈活的工人發現了賺錢的市場：幾人合夥買一台錄像機和幾盤黃色錄像帶，每天晚上在宿舍播放，當然要收門票，進去一次收一個科威特第納爾，當時大約相當於三點五個美元。生意相當紅火。

後來各種建築材料終於運達工地，項目總經理非常興奮，要開一個動員大會，給工人們打打氣，讓懶散了相當一段時間的工人們重新振作起來。

那天晚上，天上布滿星，月亮亮晶晶，工人們搬着椅子來到用trailers圍起來的空曠地帶，也就是每天晚上看電視的露天廣場。總經理站在桌子上揮舞着拳頭慷慨陳詞，作完報告後問下面黑壓壓的一大片人群：“同志們，還有什麼要求嗎？”

“我們要看毛片！看毛片！”沉默片刻後，角落裡傳來一個工人的喊聲，接着是一陣鬨笑。

“前不久不是看過了嗎，怎麼又要看？”總經理以問代答。

“不看毛片上班沒有勁！”又一個角落傳來另一個工人的聲音，接下來又是一陣鬨笑。然後有工人開始起鬨：“強烈要求放毛片！”

總經理最後說，“好吧，這件事交給雙翻譯去辦吧。看了毛片，幹活一定要更加賣勁，把耽誤的時間補回來！”

二

工人們遠離妻子，特別想念，有的人還有些擔心，怕她們在家守不住寂寞。雖然工人們都知道這種出國賺八大件的機會一輩子沒幾次，要格外珍惜，可是很多工人堅持不住，申請提前回國，寧願自己掏腰包買機票。

一位工人的妻子來信，要丈夫把握這來之不易的機會，爭取多呆一段時間，多賺點錢，信中說，“我們在家一切都好，你不必掛念。”這位工人卻反思：“如果她說想我，希望我早點回去，那我就能安心呆在這裡工作。她卻勸我安心呆在這裡，這裡面一定有問題，這就使我更不能安心呆在這裡工作，我必須趕快回去。”但他申請提前回國的報告遲遲得不到批准，他每天鬱鬱寡歡，吃不下飯，睡不好覺，不與任何人交談，最後發展到早晨天不亮就起來跑步，有人懷疑他是在裝瘋，給他取了個外號叫華子良。

一位工程師，業務能力很強，我給他做過幾次翻譯，外方專家很佩服他。他後來也要求提前回國，理由是身體有病，而且這病只有回國才能治好。總經理不信，問他究竟得了什麼科威特治不好的病，他當着我的面，在總經理面前脫掉內褲：“看，老子的雞巴都沒有了。”我以前只是聽說有一種叫“縮陽症”的病，沒想到那天我開了眼界，親眼看到了縮進去的雞巴。前段時間他還在辦公室跟人辯論究竟是先有蛋還是先有雞的問題，沒想到到頭來他那地方只有蛋，基本上沒有雞了。

這事像長了翅膀，傳遍整個項目組，許多人不相信，非要來個眼見為實，趁他蹲廁所時跑去觀看，大家在廁所外排起了長隊，魚慣而入，後來只要看到廁所外有人排隊， 那準是該工程師在蹲點。

三

我當時是個窮教書匠，每月工資只有八十多塊人民幣，能被借調出國賺大件實屬榮幸，我是無論如何也要堅持到合同期滿。一位上海交大剛畢業的工程師與我有類似想法，我們常在一起聊天，成了好朋友。

我們利用工作之餘結交了幾個阿拉伯朋友，阿拉伯人告訴我們，科威特人只要結婚，政府就免費送給新婚夫婦一棟住房，就是我們正在建的這種房子。他們給我們講《古蘭經》，想發展我們為伊斯蘭教徒，還說成為穆斯林後會得到真主的保佑，從此過上幸福日子。我們對伊斯蘭教不感興趣，可聽說穆斯林可以娶四個老婆，那位剛畢業的小伙子立刻來了精神，即使終身不能吃豬肉、不能喝酒也在所不辭。

要想娶四個阿拉伯老婆，必須首先娶到第一個老婆，這樣才夠資格留下來。到哪裡去找第一個老婆呢？小伙子耐心等待機會，終於等到了。

一次，我和小伙子帶着幾個工人在一家富裕的科威特人家裡裝修廚房和車庫，這家人有個女兒，在科威特大學讀書。時值暑假，學工程的女兒從學校回來，遇到了我們這位有心栽花的小伙子工程師。由於她受了西方教育，不像傳統女人那樣在外人面前蒙面紗，小伙子看到了她極為漂亮的面容，於是主動為她做家教，補習數學，講解工程難題，姑娘對小伙子佩服得五體投地，說他比她學校的老師還有知識。小伙子趁熱打鐵，向她表示了愛慕之心。姑娘說這事要跟她父親商量，由她父親定奪。

一個星期五的上午（他們的星期五相當於我們的星期天），小伙子邀我陪他去見姑娘的父親，說是可以為他壯壯膽，臨行前小伙子還特意刮了鬍子。

我們一人帶着一瓶礦泉水上路，大約一個小時後風塵僕僕地來到姑娘家門口。站在門口揩揩汗、喘口氣後，小伙子摁響了她家的門鈴，沒想到姑娘的父親在門外把小伙子嚴厲訓斥了一頓，並羞辱他說：“你們中國男人臉上一根鬍子都沒有，像女人的屁股似的。”

小伙子本想跟他理論一番，沒想到他父親對中國男人存有偏見，一氣之下把看毛片時學到的一句話用來頂撞：“你們男人嘴巴四周儘是毛，像女人陰道似的。”

他父親惱羞成怒，指着屋旁的沙坑說，“你要是再來騷擾我女兒，我就把你當鉛球推到那沙坑裡去。”

這傢伙是科威特田徑隊的鉛球教練，說起話來三句話不離本行，塊頭大，臂膀有小伙子的大腿粗。我在一旁對小伙子說，“你很苗條，他自己倒像個鉛球。這人很粗魯，咱們走吧。”沒想到受了侮辱的小伙子氣憤地用英文對他說了這句話。鉛球教練大怒，衝上去要打小伙子，小伙子拔腿就跑，鉛球教練在後面追，追了好一陣子，大有不抓到人決不罷休的氣勢。他們跑出了居民住宅區，跑進了一眼望不到邊的沙漠地帶。好在那鉛球教練跑不過曾經練過中長跑的小伙子。

我們頂着中東炎炎的烈日，徒步穿過沙漠返回駐地。茫茫沙漠上除了偶爾看到一種耐旱耐高溫的野草外其它什麼都沒有。在來科威特之前的學習班上，總公司領導就跟我們提到過這種野草，要我們學習野草精神，能在極度惡劣的環境下生存。可我們是活生生的人，不是植物，怎麼去學那植物？

小伙子一路上很難過，我安慰他說，“幸虧那傢伙不是短跑隊的教練，否則你現在可能還躺在他家門口的沙坑裡。那傢伙有眼不識泰山。你條件這麼好，天之驕子，賺了大件回國後，那一個老婆的指標很快就會用掉的。”

小伙子悲哀地擺擺頭，“不管咱受了什麼教育，智商有多高，在他們眼裡，咱們統統相當於城裡人眼裡的民工。”