才知道今晚註定是個不眠之夜。我是如此愚蠢地失去了他。
我和他是通過相親在2010年裡認認識的，我是雙子座，26歲，相貌中上。他是天蠍座，今年30歲，身高一米七三，相貌很精緻: 黑眉大眼健碩勻稱。他的大學和現在的職業都很不錯，月薪雖然在大城市不算多，但是在我們這個物價不高的三線城市已經算高的了，家裡條件是中產階級裡面比較講究的 -----不過都不是他的名字之下。
男友的"通俗情況"就是這樣。
至今我還記得相親的時候他低着頭，一付君子加埋頭苦吃的樣子。我看着不停的偷笑，笑到他耳朵根都紅了。
介紹人走後，我們一起散步，他慢慢放開了，和我聊了很多，給我至今一樣難忘的印象就是有教養，有知識內涵，時常含蓄幽默惹人發笑。
我似乎從來沒經歷過這樣"正規的" 戀愛。之後的日子，基本上他每天短信電話問候關心， 兩三天就見一次面。我說過的話他都放在心上，很多時候我無意說的事和東西，過了幾天他都會為我解決或拿到我的面前。
漸漸的為他對我的關心愛護，我離不開了他。可他顯然是個自我控制很嚴的人。相識的第四個月，在我的暗示下，他終於敢牽着我的手，第六個月的時候，還是在我的暗示許可下才吻了我。 就這樣，我們卿卿我我度過了一年的時間。
暑期的時候我請了年假和他去旅遊，他定的竟然是雙坤床的標間。第一晚，我們說過晚安分床睡了，一夜無事。第二夜在我說了兩天下來走得酸累，你能過來陪我聊天嗎，他才和我睡在一個床上。
他摟着我，和我說了許多話，甚至說了結婚後去哪裡蜜月，小孩取什麼名字好。看着他幸福的笑臉，我決定說出一直不說的秘密: 我在外地讀書的時候有過一個男友。前男友是我初戀，大學所在城市的當地人，同班同學，談了四年。畢業後我留在學校所在地工作，和前男友同居，已經不是處女了。
和前男友同居後一年，前男友好吃懶做死皮賴臉的性格漸漸展現了出來。我在忍受了一年他的不求上進花錢大手大腳之後，決定分手，辭掉工作回到了家鄉。然後，就在一年後結識了他。
他聽了後沉默了，我能感覺到他心跳得很快，心裡怕極了，我已經離不開他，怕他因為這個而離開我。不知過了多久，他那令人熟悉的溫和聲音從耳邊傳來，對眼神緊張的我說永遠不要背着這麼個舊負擔，他愛的是現在的我，希望我能忘掉過去，展望未來。然後，把我擁抱得更加有力了。
我忍不住趴在他胸前哭了起來，一半為了過去的糊塗，一半是為他那寬闊的胸懷。他不停的在安慰我，漸漸的我在他的懷抱中睡着了。
之後的他對我比以前更好，用他的話說是不能讓我再受到傷害。相識一年半的時候，我給了他，當時他手忙腳亂，現在回想起來還覺得好笑。
我記得當時問他，男人是不是得到以後就都不會再這麼在意了，對女友也不再那麼疼愛了。
他回答說別人我不知道，愛情就是接受所愛的人，一起建築未來的幸福，他本人一定不會這樣負心地對待愛人。
往後的日子確實如此，他的愛，對我的關心沒一絲減弱，總是那麼紳士大氣地保持微笑，從不對我發脾氣。在我生氣傷心的時候不停的哄我。每當下雨或者夜班的時候都會開車接我下班，而我工作的地方離住處不遠，離他那裡很遠。我的同事都羨慕我終於找着了那麼紳士重情的白馬王子。生活多麼美好，我感到了前所未有的幸福。
相識兩年後，不久前我們一起見過了雙方的父母，父母們都對我們滿意，是啊，一晃快三十了，我們也該到談婚論嫁的地步了。就在今年2月8日星期三的時候我們去選了婚戒，我已經為了我和他編織好了未來幸福的生活。
誰知，這個美好的願望徹底破滅了。
12年2月10日周末的晚上，幾個大學同學開車來到本地，電話里說要聚聚，------"就大學同學們一起懷懷舊，不帶家屬"。我不知道前男友會不會也來，就告訴了他我們同學聚會和心裡擔憂前男友的事。他頓了一下說你就去吧，你已經是我的人了，注意早點回來少喝酒類就行，我們可是說好要生個最棒的寶寶。還說，你們同學難得聚聚我還擔心什麼。
去到聚會的那家普通餐館，我見到了最不想見到的人，我的前男友。前男友又是死皮賴臉不停的問我的近況，而我儘量不與他進行過多的交談。見跟大家沒法正常聊天，半個小時後我就藉口離開了聚會。誰知，前男友死死地追了出來，從後面抱住我胡亂撫摸起來，嘴上說着現在還喜歡我，以前做的不好的地方都發毒誓改正。
我平靜地說我已經有了男友了，前男友卻哭着求我說不管能不能複合，讓我再愛你一次，----再陪他談談心，說說話。畢竟四年的感情，讓人無法完全忘卻，看着時間這麼早，又很害怕這樣在外面拉扯，一時鬼迷心竅，我竟然同意到前男友開的房去進行所謂談心，並且愚蠢地關掉了手機，只想着去集中精力儘快對他說清楚我們是不可能再有機會了。之後在前男友的甜言蜜語不斷敬酒和親熱舉動之下，我犯下了不可彌補的錯誤.....，一個我永遠不願回憶的錯誤。
天晚後，當我們出房間的時候，我們發呆地看到他正手拿着電話焦急地站在電梯口，我不知道他是怎麼找到這裡的。他也一句話沒說，一腳就把乾瘦的前男友踹到了地上，然後滿眼血絲瘋狂地舉起了右手...... 無助，無顏，我空白地閉上了眼睛。
但是始終，巴掌沒有落到我的身上臉上。睜開眼睛，看到他流着淚對我說: 我不打女人，畢竟你曾是我最愛的女人。
聽到這我的心開始失血，我哭着，不顧一切地抱着他跪着倒着請求他原諒。他掙開我，用了最溫柔的力氣，將我輕放在地毯上，就頭也不回地無聲離開我。我什麼也不顧追了出去，可我最愛的他和他那保養的一塵不染的黑色車子僅僅一瞬之間就消失在夜色里，沒了蹤影。
失魂落魄的回到了家，打他的電話，被提示已停機。
我知道那不是停機，我被黑名單了。真是諷刺呵，幾天前他還教我怎麼裝軟件防騷擾，開玩笑說注意不要把他放到黑名單裡，誰知幾天之後卻是我在了黑名單中。多想馬上到他家裡見到他，懇求他的原諒，無論任何代價和要求。我才發現自己是如此瘋狂地愛他，如此不願失去他。我知道他曾比我愛他更愛我，我恐懼事情的任何惡化，我害怕驚動了他的父母會對他造成更大的傷害......
我親手毀掉了我的幸福!
多麼想祈求到他的原諒，------今晚，今晚註定是一個不眠之夜: 天明之時，我能去他家樓下等着他麼?
他現在怎麼樣了，是不是和我一樣無法入睡? 可這些我是否還有絲毫的資格去擔心?
Oh，從兒時就夢想的婚禮，昨天還是那麼的接近，而今天，它怎麼比宇宙還要遙遠。
我整個人已經語無倫次無法呼吸了。
幾十萬里的太空遠處，似乎響起了大學裡我曾經如此喜愛和高唱的卡拉OK歌聲...
心 雨
我的思念 是不可觸摸的網
我的思念 不再是決堤的海
為什麼總在 那些飄雨的日子
深深地把你想起
我的心是六月的情
瀝瀝下着細雨
想你 想你 想你 想你
最後一次想你
因為明天 我將成為別人的新娘
讓我最後一次想你
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和前男友開房被捉姦 我後悔死了
失戀的可以看看這個視頻:
