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其實，儘管我房門緊鎖，我是知道他們可以潛入。但他們如何潛入，因為他們一般都施加令人昏睡的毒煙，我並沒有親眼看見他們潛入。只是從其他的蛛絲馬跡判斷出來的。 話說昨天我守了一夜，清晨本應該休息。但因為樓上，樓下都毒霧瀰漫，外邊的澆水系統電源沒有了，水管也給剪斷。當然若只有我一人，其實也沒有什麼。但因為還有孩子，我不想他們吸入毒氣。所以我沒有很好的休息，去買了水管，簡單沖洗一下。把屋裡的毒氣吹散，然後去接孩子。回來後一直忙着給孩子洗澡，收拾。晚7 點鐘，我已經很疲倦。就回我的房間休息一下。到9點半，小孩子敲門，讓我陪她睡覺。我心裡知道我還極度疲倦，出去會有危險。但我更牽掛孩子。今天我給她洗澡的時候，看到她臉上眼部有被人扎針的痕跡。也不知道我還能伴隨他們有多少天。也不知道他們的命運如何。能讓他們開心一刻，我就願意他們開心。陪着小孩子睡覺的時候，大孩子也跑進來要睡覺。他倆的休息習慣不一樣，一個要開燈，一個要關燈，一個要聽音樂，一個不聽。一般他們睡覺的時間不一樣。小的先睡，大的後睡。所以平安無事。今天在一起，鬧了半天。孩子或許是我的軟肋，若不是因為牽掛他們，他們想接近我，並不是很容易。把大的叫出去，小的睡着後，我出來，又讓大的回屋睡覺。出來，我已經有些疲倦。下樓去看看，空氣已經又變糟了。打開門，空氣更差，其實這時候空調就應該關了。但沒有空調，估計大孩子很難入睡。這個孩子，讓我如此牽掛。想到我母親，當年為我的哥哥有多少的擔憂，多少的牽掛。我也體會到母親當年的心情。我知道這些人雖然智慧並不一定高超，但害人都是一等一的行動高手。我若睡去，立馬就會潛入。但我吸入他們撒的藥，又一天沒有好好休息，已經支撐不住。回到我的房間，我想我就休息1小時，在起來。我只簡單把門鎖上，箱子沒有象往長一樣頂住門。躺下後不久，我就聽見門響。我想我已經倦了，在這曠日持久的對峙中，在敵人眾多，我卻孤身一人的情況下。雖然我知道也許外圍有對抗他們的人，使他們除了暗害我，也不敢輕舉妄動。但我還是倦了，雖然我知道危險就在眼前，我還是睡去了。中間有幾次驚醒，我想我被驚醒，多半是因為他們的動靜。但我心甚是疲倦，所以就睡去。在醒的時候，已經是早上三點了。起來後，我知道他們已經來過了。可能這次的痕跡異常明顯。因為我鎖門的鎖估計總被他們倒騰，已經很難鎖上。即使人在那裡慢慢的鎖，也的使一下力氣和技巧。他們來害人，畢竟還是緊張的。除了要污染我的食品，藥品，傷害我，也許還搜索什麼。匆匆忙忙，他們已經沒耐心去鎖門了。這已經證實他們可以在外邊開鎖，進入我的房間。但他們從那裡進來的？ 一是從屋頂，有時候我會聽到飛機環繞，這些軍隊特工，肯定可以從屋頂潛入。這需要飛機，和更專業的人員。還有一個是從窗戶，一般人員都可以進入。但如果從窗戶進，容易被人發現。還有就是從我們後門進入，進入我們家裡。裡應外合。但從家裡進入，就要開三道門，在鎖三道門，雖然對他們來說也不是難事，但也費時間。不管怎麼樣，他們潛入了我的房間，至於他們幹了什麼，又對我施加了什麼傷害。我已經傷痕累累，所以也不在意。只是心裡有些牽掛孩子，我守夜，多半是為了孩子。我總要睡覺的，即使晚上不睡，白天也要睡的，他們白天也可以來害我。大孩子已經傷痕累累，我不想他們在害他，我放不下他。我知道我一時的倦怠，可能他又得到了傷害。他們問我，如果我進了醫院，我如何有辦法出來。我告訴他們，如果我進了醫院，可能就是我的死期，在也不會出來了。因為我一旦被人控制，我就在也沒有求生的欲望。一旦我心已死，不管他們用什麼方法也救不活我的。他們問，既然你不怕死，那你每天折騰什麼呢。是因為什麼呢？是因為什麼，我還苦苦掙扎。明知道前途險峻，為什麼我還苦苦掙扎。一是因為我還有一對兒女，我放心不下他們。其他的原因可能就是本能和本性。當別人要擊倒我，我有防禦的本能。當別人要控制我，那麼我也有反控制的本能。而這一切的動力自然來源於我的一雙兒女。若我的親人都不在了，我還會活下去嗎？ 我想那一刻，我的心必然是死了，已經隨他們而去。如果我還活着，那也就只會有一個原因，就是“復仇”。若你們害了我的孩子，我不惜毀滅這個世界來毀滅你們！ 我想唯一能讓我放下仇恨的也只有我的孩子，為了他們，或許，或許我才可以委屈我自己。除了我的孩子，這世界誰還可以讓我如此委屈自己，屈服我自己呢。你們害他們一分，我對你們的仇恨就會十倍，百倍，千倍的增長。你們想得到仇恨嗎？ 那麼就儘管放手去做吧。。。 |
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