孩子一哭，成年人就想方設法制止，溫和一些的“哄”（乖，別哭了），粗暴一些的吼罵（有什麼好哭的！）或者恐嚇（再哭就……），總之哭是被禁止的。孩子與自己的真實感受割裂，對自己想哭的衝動感到羞恥，習慣壓制這些情緒，這些都為將來的心理問題（乃至精神疾患）打下基礎。

多少人，在自己家人前體驗過，可自由哭泣。對方不斥責，不焦慮，不攻擊，也不找答案，而是先擁抱着你，就做一個陪伴者，聽你哭。這種行為被稱為“抱慰”。但安慰另一個人的痛，在中國家庭，常是一個奢望。我所熟悉的中國家庭故事裡，哭，像是一種罪過。家長對孩子，孩子對家長，夫妻間，都有一種邏輯－－你哭，就等於我做的不夠好。所以，我們都要求對方不哭。如對方哭，健康一些的人會焦慮地自責，不健康的人會暴怒。我們不試着去安慰對方，而是希望對方停下來不哭，至少要哭的人給一個解釋。特別是孩子的哭，本來孩子的心是最純淨的，哭的原因最容易找到，也最容易安撫，但太多中國父母對孩子哭泣的態度，達到了變態的地步。這樣做的邏輯都是我們不去理解對方的感受，不去了解對方到底發生了什麼，而只尋求表面上的沒事。

一位媽媽曾說過，她的孩子一次對她說，我想哭，但怕爺爺奶奶說我。媽媽說，你哭吧，我擋住他們。果真，孩子一哭，兩位老人過來着急地問，發生什麼了，你媽打你了嗎？簡單解釋後，她請兩位老人出去，把門插上，讓孩子安心地哭。哭了一會兒後，孩子停下來說，好多了。他沒做解釋，她也沒要解釋。很美的故事。對哭泣的態度，也是中國父母乃至所有中國成年人對待感受的態度。哭，像是罪過；談感受，像是羞恥。原因是：你哭泣時，勾起了我內在哭泣着的小孩；你談感受，勾起了我向人敞開心卻不被看見甚至被羞辱的羞恥感。

一位朋友分享了一個更美的故事：童年時在爺爺家裡哭是我的家常便飯。受委屈就直衝到爺爺家裡撒潑，在水泥地上打滾，跳腳，叫嚷，爺爺為此鋪上木地板，提供我舒適的環境哭。而他坐在門外不聲不響，毫不干涉，有爺爺這個出口，我現在終還保持着內心的一份善良與和平。

矛盾的是，中國父母與大人一方面不接受孩子哭，另一方面他們又喜歡“逗”孩子。三位網友講了三個殘酷的故事：

1）昨天在電梯裡看見，一個5、6歲的孩子喊媽媽幫忙把牛奶盒子打開，央求了好久，媽媽接過來打開自己喝了，孩子哇的就哭了。媽媽跟旁邊的人哈哈大笑，覺得是在逗孩子好玩。為什麼成人總是喜歡辜負孩子對我們毫不設防的信任？

2）“逗”小孩，有個極端的真實案例,有個小孩的父母常年在外工作,一群大人拿孩子開玩笑,說你爸媽不要你了,再也不回來了,那孩子一聽就哭了說不是的,但那些大人一起起鬨說就是不要你了,孩子哭着跑了,後來天天跑到碼頭等船,一開始大家不在意,但後來發現小孩精神不正常了。

3）小時候讀幼兒園之前，媽媽上班就把我鎖家裡，我每天坐在陽台上，以前的陽台是欄杆式的，我就坐在欄杆邊上，腿伸出去，手扶着欄杆，唉唉的哭着要媽媽。這件事一直被爸媽拿來當笑話講，學我的口氣說“我要媽媽”。

類似的故事比比皆是，只怕每個中國孩子成長中都經歷過，這讓我禁不住想：把殘酷的事情當成笑話看，也算特色嗎？特別是，這種事最容易發生在父母與孩子間，多少人有這樣的經歷？你覺得最受傷和最屈辱的事情，一直被父母當笑話講。我自己的理解是，中國廣泛存在的“逗”小孩，就是把心靈仍然敞開而單純敏感的孩子，弄得和成年人一樣絕望、粗糙而鄙俗。既不讓孩子哭，又喜歡“逗”孩子，惹得孩子哇哇哭，將這兩者結合在一起看，該是何等奇異！