设万维读者为首页 万维读者网 -- 全球华人的精神家园 广告服务 联系我们 关于万维
 
首  页 新  闻 论  坛 博  客 视  频 分类广告 购  物
搜索>> 发表日志 控制面板 个人相册 给我留言
帮助 退出
 
墨染流年的博客  
墨染流年相思属,且语时光浅浅忆。  
我的网络日志
写给女儿:自我保全是你的终生必修课 2017-11-21 00:48:42

      这两天,朋友圈里都在讨论江歌遇害案,一件发生在日本的刑事案件,引来国内舆论广泛关注。

  另外,2017年,北大女生章莹颖在美国失踪20多天最终遇害一案,在中美两国也引发极大关注。

  那么多优秀漂亮的女孩,怀揣着好学向上的心,去国离乡追逐梦想,却落得个魂断他乡的下场。

  在为这些女孩扼腕叹息的同时,我也陷入了深思。因为,我也是个有女儿的妈妈,看到别人的不幸,除了震痛还有心惊,深感有义务为我的女儿写下若干文字,以示警戒。

  - 01 -

  任何情况下都不要激怒对方

  这个“对方”可以是陌生人、服务员、保安、保洁、快递小哥,也可以是同事、亲戚、恋人、丈夫、好友、同学。

  很多女孩自诩牙尖嘴利,说话不把对方顶到南墙不罢休,殊不知这一类人极可能就吃亏在嘴巴上。

  有数据显示,至少有70%案件中的女性受害者在遇害之前,都与嫌疑人有过相当激烈的争吵。尤其是跟男性打交道,更应注意说话的分寸。

  玫瑰带刺,兔子咬人,每个人心里都住着一个小魔鬼,你要做的就是不将它激怒,放它酣睡百年。

  作为女孩子,无论何时何地都应学会避其锋芒,学会委婉表达,哪怕得理,也得饶人。

  别跟小人斗气,别和烂事胶着,有证据的事儿交给警察叔叔,没证据的事儿交给因果报应。与人争吵,可讲理论事,别出言羞辱。

  因为,不是所有人都懂道理,也不是所有牛都通音律。一百个人就有一百种思维体系,跟对方讲不通的时候,耸耸肩摊摊手,放弃。

  不管生活多么丑陋命运多么阴险,我请你坚持做一个性情平和、内心美好的人。

  因为,你温暖就会迎来春天,你冷酷就有机率遇上尖刀。

  - 02 -

  防范意识远比防盗门管用

  我主张一定要争取住在市中心的成熟小区里,这可以确保你在方圆五公里内的生活圈里衣食出行是安全的。

  如果没钱,可以选择市中心成熟小区小一点的房子,或者租房子,但,A:市中心,B:成熟小区,这两个硬件断断不可马虎。

  判断一个小区是否成熟,你尽可观察它的保安和保洁。

  如果一个小区的保安都是精壮的小伙子,楼道里没有张贴的牛皮癣,那这个小区应该就是宜居的。

  如果一个小区的保安都是坐在收费岗亭里昏昏欲睡的老人家,楼道贴满了牛皮癣,那这个小区的安全肯定是无法保障的。

  科技发展到今日,已有可以在手机上直接观摩的家庭实时监控,待你成年之后,这种科技只会更加发达。

  如果你是一人居住,在回家前习惯性地拿出手机扫一眼家中的角角落落,将它变成保持终生的习惯。

  - 03 -

  心细如发可化险境于无形

  前几年深圳三个女白领被入室歹徒杀害,而歹徒仅仅只是偶然路过她们楼下,看到她们忘关窗户,临时起意攀爬入室抢劫杀人。

  三个女白领当中的任何一位能细心一点,在夜幕降临前就关好窗户这道重要屏障,肯定可将这场血光之灾化为乌有。

  心细如发可以表现在很多方面:走路不时回头,可防尾随;先拉上窗帘再开灯,可防偷窥;出差不告诉别人自己住哪个宾馆,可防骚扰。

  - 04 -

  选择合适的休闲方式

  休闲的时候,门前屋后晒太阳,泡泡茶,读读书,弹弹古筝,最安全。

  到了一定年龄,喜欢宅并不是一件坏事,它能让你于无形中在不自知的情况下免除很多祸患。

  - 05 -

  警惕你周围的某些人

  越是上无老下无小,没事业没家当的人,越光脚不怕穿鞋,一旦受到刺激,他们挥舞屠刀时通常不会左顾右盼。须更高度地警惕你身边有赌博嗜好的人。

  十赌九输,一个想扳本的赌徒,会不惜动用他的一切聪明才智琢磨别人的卡上余额。为了迫不及待地达到目的,他们根本不介意多一条人命。

  任何一个需要你不得不喝酒和不得不在夜晚外出的工作,都是你可以果断放弃的工作。不管它有多高的薪水。

  真正爱你的人只会劝你不要喝酒。劝你喝酒的每一个人,都来者不善。

  因为这种人明知一个柔弱女孩不胜酒力的可怕后果,却希望和纵容这种后果的发生。

  在今后的交集中,你需要对这种人高度警惕。很大比例的罪恶都可以在夜幕的掩饰下悄悄进行。一个女孩在夜晚出现危险的可能性,远高于白天。

  女孩的出行应当尽可能地安排在白天,朗朗乾坤可以在你不自知的情况下,令你免危险于无形。

  - 06 -

  小心危险的熟人

  这里,我想向你提出一个预警:现实中来自熟人的伤害,至少占比五成。因为,只有熟人才能接触到你。

  毕竟,走在路上被陌生人偷袭的可能性极小。而熟人,知悉你的行程路线、家庭情况、性格喜好、经济状况。

  所以有些情况下,熟人,有时候比陌生人更可怕。与熟人不必过于粘乎,太过蜜里调油的关系,一般都会走向唇枪舌箭的穷途末路。

  要记住一个原则:与熟人之间的关系,保持真诚、友好,但要有距离。一段有距离的熟人关系,才是相对长久和安全的。

  - 07 -

  人身安全永远在第一要位

  与学习、财富、爱情相比,人身安全排在第一要位,人身安全重大到对人生绝对有一票否决权。

  你的身体发肤受之父母,因此,你并不完全属于你自己,你还属于爸爸和妈妈。因此,我恳请你,时刻绷紧安全这根弦,把自我保全作为终生必修课!

  这是目前妈妈能想到的所有的事情。在你成长的过程中,会陆续有其他情况发生,我会随时调整。

  家有女儿,操心和担心就会多了一层,就算她长大了嫁出去,也一样会牵挂到肝儿疼。

  所以,孩子,随着年龄的增长,你会觉得妈妈越来越啰嗦,也会对妈妈越来越不耐烦,我都不会介意,还会一如既往。

  因为我相信,终有一天,你也会做母亲,会陪着她一起成长,会遇到我曾经遇到的同样的问题。

  那时候,运气好,我还在,能看到你感恩的笑脸;若我不在了,你我都不会有遗憾,因为我相信我训练出来的女儿,已经足够强大,足够让我可以放心地离开。



浏览(1342) (1) 评论(1)
发表评论
把最强的对手,变成最好的队友 2017-11-19 23:54:27

        表弟今年大学毕业。

  大四上学期,在周围的同学还在为考研或者工作奋战的时候,他已经早早找到了心仪的工作,在一家国企开始了带薪实习。

  按说,在这个忙碌的毕业季,他应该是最轻松的一个。

  可是前几天他来我家,我却看出他有些不快乐。问及原因,他说是因为同学们找工作的事。

  原来,由于能力较强,他是最早确定工作的一个。他进入的是一家很多人梦寐以求的国企,同学们的羡慕,让他有着很大的优越感。

  但随着毕业的临近,很多同学也都找到了不错的工作。有的考上了选调生,有的进入了福利不错的外企。于是表弟觉得,自己好像被超越了,那种让他骄傲的心理优势,已经不复存在了。

  他有些失落的说:"我也知道这样的想法不好。可是,我真心觉得这样一来,我就在同学中不是最强的了啊。"

  听了他的话,我不禁笑了。问他:"你觉得自己的工作不如他们吗?"

  "不,我很喜欢自己的工作。只是,我不希望他们找到和我一样好的工作。你说,我是不是特别虚荣啊?"

  我瞬间觉得,已经快大学毕业的他,其实还只是一个心智单纯的孩子。

  我帮他分析:你的同学,与你都是同一专业。走向社会后虽然单位不同,但大部分还是会在同一领域、同一行业。你的同学考上选调生,进入了政府部门,如果有政策上的不懂之处,不是恰好可以问一问吗?同学进入了外企,你不是正好可以通过他们,了解到这个行业的新动向吗?

  表弟的问题在于,把本来可以变成朋友的人,全都看作了潜在的假想敌。


  前一段时间,收到一位读者的留言,倾诉她的烦恼。

  这位姑娘是高中生,学习很用功,成绩也不错。可她却说,自己每天都生活在疲惫之中。

  文理分班以后,她在新的班级里交到了一位好朋友。她们都很努力,甚至朋友还比她要更加勤奋一些。不知为什么,她在心里总是对朋友有一种排斥,害怕对方的成绩会超过自己。每当朋友得到别人的称赞和夸奖,她的心里就会产生一些妒忌。

  其实,这样的心理,并没有什么错。我们希望自己是优秀的,于是总会不由自主地去和周围的人做比较,尤其会格外关注,在某方面和我们有相似之处的人。

  可是,嫉妒会让你的关注点始终在对方身上,一言一行,一举一动,都有可能掀翻你心中早已摇摇欲坠的小船。

  对方的成绩和喜悦,变成了你施加在自己身上的拳脚。别人踩下脚印不断向前,你却在自己的心里留下了一道道伤痕。

  高考大军,何其浩荡。

  只不过,每天的三点一线,让我们的眼睛,只能看到这一所学校、这一个班级。每天和你一起奋斗的同学,不应该是你想方设法要压制的对手。他们,正是和你一起并肩作战的队友啊!

  在一所学校中取得了最好的成绩,并不代表从此天下无敌。看到别人超越自己就嫉妒,见到别人不如自己就满足。这样的想法,只能是坐井观天、小富即安。

  我们的眼界,应该看得到更广阔的天地。你是一匹野马,就应该驰骋在更广袤的草原。你是一只鸿鹄,就应该遥望着宽阔的蓝天。

  嫉妒别人,恰恰会忽视了自己。

  你留给别人的,是迫不及待的认可。留给自己的,却是充满否定的怀疑。


  高中有篇课文叫做《项羽之死》,让我至今记忆犹新。

  文章讲的是项羽遭遇垓下之围,走投无路,最后只能乌江自刎。

  课上,有人说项羽义气干云,自刎实属英雄之举;也有人替项羽惋惜,觉得他应该卧薪尝胆,加以时日,定会卷土重来。

  最后,还是老师的一番话,让我有了新的看法。

  刘邦无论是家世还是武艺,都不如项羽。不仅如此,论机智谋划、决胜千里,他不如张良;论守卫国家、安抚百姓,他不如萧何;论统帅军队,领兵打仗,他不如韩信。总之,在才能上超过刘邦的人,实在太多太多。

  可是,他的厉害之处就在于,能够让这三个顶级的人才,心甘情愿地为他所用,鞍前马后地打下了江山。而项羽,只有一位范增,最后却还是因为害怕范增的地位超过自己,和他决裂了。

  项羽的失败,归根结底,是性格的悲剧。

  就算听从劝告,重整旗鼓,但他太过心高气傲留不住人才,最后必定也是同样的结局。


  这个世界上,总会有人比自己优秀。

  如果把每个人都看成是对手,妄图凭借一己之力单打独斗,最终只能让自己疲于应对,身心交瘁。

  很多人交朋友,总喜欢结交某个领域内极端优秀的人。

  一方面,他们认为,认识了很牛的人物,便可以得到一路提携,从此打开一条坦途。另一方面,由于自己和对方的差距遥远,反而更愿意弯下腰来虚心学习,没有了竞争感。

  一个乞丐不会嫉妒李嘉诚、马云之类的富豪,可是却会对一个比他多讨了十块钱的乞丐耿耿于怀。

  我们总是苦于结交不到好的人脉,可是却不知道,真正有效的人脉也是需要付出时间,一点点经营而来的。

  这就好比选老公,自己没有过硬的实力,却只想挑选富一代。可是,别人拼尽半生努力才得到的财富与成就,又凭什么要和你分享呢?

  不从根本上提升自己的实力,即使凭借运气,和厉害的人物走近了一些,但这样的关系,也一定不会长久。

  真正聪明的人,会把身边最强的对手,变成自己最好的队友。

  你在进步,他们也在成长。结交身边触手可及的优秀者,正如投资了一个个潜力股。你们在困难之中相互帮助,在奋斗路上一起成长,当有一天你们都长成了参天大树,才能树枝互相交错呼应,庇护住更加广阔的一片沃土。

  所以,与其有时间嫉妒别人,不如花时间去提升自己。

  心有多宽,舞台就有多大。

  何必纠结这许多。只管以天地为伴,以梦想为马。






浏览(118) (0) 评论(0)
发表评论
哪有什么灵魂伴侣?不过是求同存异。 2017-10-24 00:23:03



二十年前,《还珠格格》红透半边天的时候,我是小燕子的忠实粉丝,而我的好朋友嘉玲却对金锁情有独钟。

我们为此而闹矛盾,谁都想说服对方,自己的偶像最漂亮、演技最好,也最值得爱。拿现在的话来说,就是为各自的偶像疯狂打call。

那时,大家都还不知道有句话叫作:青菜萝卜,各有所爱。只是想当然地觉得,好朋友就该穿同一条裤子、喜欢同一种零食、死心塌地地追同一个明星。

对美的认识还在懵懵懂懂的形成中,对世界的看法也还混沌未清,但有一些分歧已初见端倪。到了十五六岁时,我们手挽着手上街,看上的衣服已经天差地别。

高考后,嘉玲选了省内的师范院校,而我怀抱着记者梦远赴千里之外的大城市。

她说:“我只想回家乡当老师,安安稳稳地过一生。”但我渴望着踏遍天涯路,像闾丘露薇一样长成战地玫瑰。

再后来,她在众多追求者中选了家里有好几套房的拆迁户,过起了包租婆的逍遥日子。我们再也不可能像儿时那般形影不离,因为我对打麻将和肥皂剧毫无兴趣。而她,也不是很能理解我张口闭口提起的自媒体公众号。

成长意味着渐行渐远,毕竟我们有各自的家庭背景和人生际遇。当初那两张相似的白纸上,已被命运之手描绘出完全不一样的风景。

但我们没有因此而疏远,从没。

因为我们都能理解对方的改变,一起吃饭聊天时,学会了自动摒弃那些话不投机,而把重点放在了共同话题和兴趣上。

观念和思维并不是衡量友情的唯一标准,用心和用情才是。

实习期间,我买了一只口红,花了300多块钱。

是一个朋友推荐给我的。一线品牌,物有所值,涂上后整个人都容光焕发。

难怪有人会说,口红是女人的春药。我也迫不及待地,想要用些胭脂水粉来消弥初入社会的青涩稚嫩。于是毫不犹豫地付了款,每天清晨对镜梳妆时,都有种崭新的欣慰与期待在心头跃跃欲试。

可是,当我抹着口红回家,喜滋滋地把这份明艳展现给妈妈看时,她只关心这支口红花了多少钱。

我老老实实地报了一个数字给她,她嚷嚷起来:“什么口红那么贵?够我买大半月的菜了。”那一整天,我妈都喋喋不休地唠叨着,教我要勤俭节约,要懂得把一分钱掰作两瓣花。

这当然和我的金钱观冲突,我向来都主张爱自己,更愿意用物质欲来刺激自己去奋斗。于是我们针锋相对,吵到鸡飞狗跳。

我是近几年才开始理解她的,我想象着很久很久以前,有个穿着破棉袄的小女孩,眼巴巴地张望着大街上的炸油条和烤豆腐。

我的母亲,她是在贫穷和饥饿中成长起来。饿怕了、也穷怕了,胃和心都有强烈的不安全感。只有口袋里真实的人民币,才能缓解她的紧张和焦虑。

想着想着,我便心疼起她来,也看懂了抠门背后的辛酸。我想对妈妈更好,但也学会了回避她的敏感疼痛,故意把买给她的外套说成三五十块。

这样一来,她穿得心安理得,我的孝心也表达得恰到好处。

世间没有绝对的感同身受,但有积极主动的设身处地。

相处不累的秘诀,只在于理解、包容以及爱。

我对先生的大部分不满,都来自于他的不解风情。

前几天,我跟他商量:“咱们买块桌布吧,要小清新田园风的,再摆上一个白瓷瓶,插两朵红玫瑰,多有情调。”

可他认为多此一举:“吃个饭而已,何必搞得那么费劲?没有桌布你不照样吃得不亦乐乎?”

他说得并无不妥,似乎也无法责怪。因为相识最初,我看上的就是他的理性务实,而他喜欢我一身的文艺范。

不得不承认,爱情有时正诞生于差别间,我们被自身不具备的特质吸引。但有时候,差别也意味着思想认知和生活态度的迥然不同。

务实就是某种意义上的榆木疙瘩,文艺则很容易演变为矫情。

我抱怨说:“跟你三观不同,简直没办法过下去。”他嘿嘿一笑,也不多作分辩。

第二天下班回家,却见一块崭新的桌布铺在餐桌上,新鲜的红玫瑰娇艳欲滴。见我一脸惊喜,他才得意洋洋地笑道:“我是很讨厌这些虚头巴脑的东西,不过最重要的是老婆开心!”

让我想起一句话:哪儿有什么灵魂伴侣?不过是懂得求同存异。

时下流行说三观,我们在茫茫人海中寻寻觅觅,谁都渴望遇到一个步调一致情趣相投的意中人。可哪儿有那么多天作之合,大部分夫妻,都难免要在日复一日的磨合里生出怨怼和烦忧。

毕竟是两个活生生的独立存在的个体,百分百的观点契合并不存在。而作为婚姻基础的爱情,提供的正是相互迁就和理解的源动力。

好婚姻靠的是尊重包容,而不是强行改造。

人与人之间的大部分争端,其实都来自于双方的无法认同。

同处一个办公室的同事,你看不惯我假积极,我却觉得你假清高。而客观事实或许只是性格上的奔放与内敛之别,却并无对错之分。

在人际关系交往中,我们最常犯的错误就是以己度人。潜意识里,总希望所有人都迎合自己的观点和理念。对思维相左者,则免不了下意识地排挤轻视。

三观不同,当然不必强融。


但人不是孤立个体。

人与人相处,本就免不了思想和观念的相互碰撞。真正成熟的人,并不会被所谓的三观捆绑住,因为他们知道,没有绝对正确的所谓的三观。

爱因斯坦说:“宽容意味着尊重别人的任何信念。”


事实上,他人需要的,也不一定是认同。他们要的,只是尊重。









浏览(1884) (12) 评论(1)
发表评论
总共有12条信息 当前为第 1/4页 首页 上页 下页 尾页 跳转到:
 
关于本站 | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站导航 | 隐私保护
Copyright (C) 1998-2017. CyberMedia Network /Creaders.NET. All Rights Reserved.