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糖糕儿的博客  
老是一个失去的过程,备老、养老、送老,一起体察和治疗  
网络日志正文
养老送终三年记(11)拐点的战斗 2018-01-26 09:03:28

“长寿拐点”是老年学上的定义,也叫“长寿转折”理论。庄子说“寿则多辱”,指的就是拐点来临,生命进入一个失去和屈辱的过程。我父亲这一代人,心理和行为多防御,有与天斗与地斗与人斗的传统,大多都有一颗战斗的心。长寿拐点到来还是习惯对抗,渴望保持原状,这可能让已有的问题更严重。

  母亲在护理院的同屋是一位退休老师,七十多了,女儿也在加拿大。老师有白内障看不清楚经常摔跤,有时还糊涂。于是八十的母亲就经常帮助七十的老师,晚上她俩有说不完的话,成了“老闺蜜”。老师的丈夫也是当兵出身,还和我父亲一样参加过“对印自卫反击战”,是个老军医。我还没见他就听妈说,这个老头脾气不好,把护理院的人说完了,还说自己老伴:这样活还不如死了算了。

   第一次见他是给父亲办完后事去看我妈,他从外面进来,一脸的不满和烦躁:这吃的是什么?猪食?收那么多钱怎么不给人吃好的。坐下来后我妈请他吃我带来的蛋糕,他不吃。妈就小心翼翼地要收到抽屉里,他不耐烦地说:没人偷吃,你把它放在外面。把那塑料纸撕了打开凉着,放在抽屉里发霉了,你眼睛不好又看不见。他老伴起身要去卫生间,他边帮忙边感叹:哎,你这样活着有啥意思。

  老爷子不太理我,我就跟我妈继续说话。一会儿我突然发现,他在偷偷抹眼泪,而且还止不住的在抹。这时候我才明白,他和我爸两个老战士,面对这可怕的寿命拐点,一直在打一场害怕、愤怒和绝望的尊严保卫战,不同的是父亲藏在心里,而老军医却用枕戈待旦地姿态表达了出来。后来老师告诉我妈,老爷子看见我,想起了自己的加拿大女儿,难受得不行。怪不得他不太理我,怪不得父亲那会再也不相信我讲的道理,我们带给他们的现实其实就是告诉他们:儿女都帮不了什么,拐点已到,你们要接受!而接受就是投降,他们从来没有学习过!

   就像我父亲的焦虑惊恐,发作时,有像被人用塑料袋罩住口鼻的濒死感,伴随强烈的身体反应,感觉极其恐怖,人本能就会不断地求生挣扎。但是事实上焦虑并非由实际威胁所引起,或其紧张惊恐程度与现实情况很不相称。面对反复发作的惊恐,除药物控制之外,最好的办法不是抗拒,而是接受,放松,交托 ,等待发作过去,因为那的确不会致命。为了让父亲能够放松交托,我给他读焦虑症患者的心得文章,用落水救人给他做比,请有信仰的人带他学习敬畏接纳。但可能是老人最后认知都有问题了,或者他意识到却再也做不到。

  反过来的例子是 “三年记(六)”中那一对科学化、人性化对待最后时光的老人,当医生的他们在儿女的帮助下,最后阶段拒绝抢救和治疗,一起住在安宁病房彼此相守。和儿女一起回忆过去,共享天伦。刚刚得到的消息是:九十多岁的他们已经平静安详的离开了世界,两人离世只相距19天,基本无痛苦、无创伤、相互关照走到了最后。现在儿女们按照老人的愿望,去安排树葬,让两个老人回归大自然。老人的女儿说:最后离开的老太太虽然糊涂了,但当自己把她爱听的老歌放在旁边的时候,老人竟然睁开眼睛开始跟着唱,护士故意唱错逗她,她还示意不对,最后她在自己喜欢的歌声里平静离去。

   拐点之后可以是这样的绝唱!

   这不是投降,是真正的战斗,是生命最后的胜利!每个人都可以在拐点之后找到更好的路径,去和自己挚爱的亲人们告别,和这个世界告别。

  世界必送我们以歌声.....


浏览(5476) (63) 评论(17)
发表评论
文章评论
作者:糖糕儿 回复 骏骏 留言时间:2018-01-29 18:57:03

谢谢厚待!谢谢转载!将来努力做得更好一些,不辜负你这声“好”!

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作者:糖糕儿 回复 新天地 留言时间:2018-01-29 18:54:59

谢谢!到这个年纪,除了理解,对很多事情已经都很无奈了,那就只有更多理解!再次感谢你的评价!

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作者:糖糕儿 回复 日有所思 留言时间:2018-01-29 18:53:20

谢谢你这样高的评价,只是个人感觉没有那么壮烈,就是普通人熬了件熬人的事。再次感谢!

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作者:糖糕儿 回复 chui2011 留言时间:2018-01-29 18:51:51

谢谢理解!

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作者:糖糕儿 回复 秋念11 留言时间:2018-01-29 18:51:32

谢谢鼓励!

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作者:糖糕儿 回复 qhr 留言时间:2018-01-29 18:51:02

希望可以做得更好!

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作者:糖糕儿 回复 老冬儿 留言时间:2018-01-29 18:50:15

谢谢!是不得不写的真情。

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作者:flowers22888 回复 羊市大街 留言时间:2018-01-28 20:18:24

孝顺二字,顺最为糟粕。

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作者:flowers22888 留言时间:2018-01-28 18:37:06

我觉得能有一颗平静接受生老病死的心态真不容易。看看我自己的父亲75岁非常怕死,遇到小病大呼小叫,说穿了就是怕死。母亲比较理智,爱惜身体,但不过分治疗,觉得有些手术风险就不做。我现在培养自己死亡意识通过每天尽可能活好,活值当来实现。

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作者:羊市大街 留言时间:2018-01-27 16:34:29

你的连载我篇篇都看,有的看几遍,因为我有切身体会。我出国30年,但是父母2006,2007年去世时,我都在床前伺候了一个多月,而且父母走的时候,我都是唯一在床前的子女。想谈谈我的观点,不针对任何人,尤其不针对本文所提到的人。作者说的很清楚,很多老人求生欲望强烈不放过任何救命稻草,把钱都花在医药,保健品,住院甚至封建迷信手段。拒绝别人建议,甚至把子女劝告当成觊觎他们的财产,怕他们花完钱没得继承了。也有些老人为了检验子女孝不孝,故意制造麻烦,让子女疲于奔命苦不堪言。还有更恶略的,知道自己时日无多,就故意给活着的亲人添堵,我活不了, 你们也别想活好。好在我的父母都是看淡生死的知识分子,平淡走完最后的日子,我也没怎么辛苦。其实孝文化是中国最虚伪糟粕的传统,看看24孝里的故事就明白了。中国农村最讲孝文化,但是遗弃,虐待老人的事情也最多。美国没有孝文化,抚养子女是责任,子女对父母只有亲情,没有责任。中国是“养儿防老”,父母照顾子女是投资,等待将来子女回报,成了利害关系。父母的期盼值和子女付出能力不相等就必然带来冲突。靠孝文化维持的父母子女关系是一种束缚,是不得已而为之,掩盖了矛盾。而亲情是发自内心的关心,真实的感情。中国只有等孝文化退出历史舞台,才会有真正的亲情。(我等着为这句话收获板砖,呵呵)。

回复 | 8
作者:骏骏 留言时间:2018-01-26 17:14:39

好文章!

万维看了十几年,第一次注册就是为了叫一声好

可是,居然注册后40小时才能发言呵呵

已经转载小站

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作者:新天地 留言时间:2018-01-26 13:54:23
对生命,对人生,对死亡,如何理性面对?当事人,亲人,旁观者的心态?拐点之后才是考验人性的关键时刻。你对人性的洞察力及准确而深刻的语言表达让人有思考的空间,对拐点之前的人们是一种有益的警示,因为每个有正常寿命的人都要经历这个过程。谢谢!
回复 | 5
作者:日有所思 留言时间:2018-01-26 13:29:08

老人的离世,我们很多人都经历过,可像你这样呕心沥血,虽几死而不悔,又能从这痛苦中找到甘甜,慰籍平生,实属不易。

文中特别有许多对人生对社会的见解,细微透彻,不仅洞悉上辈的心路,也可为自己的后鉴。

谢谢!

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作者:chui2011 留言时间:2018-01-26 12:01:26

你的经 历很累,能这样走来真不容易。

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作者:秋念11 留言时间:2018-01-26 11:59:47

写的真好,赞

回复 | 12
作者:qhr 留言时间:2018-01-26 11:48:07

在缺失宗教信仰的中国社会,对待生死问题,也只能这样了。

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作者:老冬儿 留言时间:2018-01-26 11:28:11

这个系列真实感人,谢谢你!

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