請出示父母資格證（一）

現今世界，不論做什麼職業，都得有一個畢業證，資格證，上崗證之類的東西來證明我們所具備的能力。但是對於作父母這樣的終身職業來說，卻沒有人獲取過什麼資格證。

很多人都是糊裡糊塗在一片祝福聲中生下了孩子，還必須感覺到特別幸福享受。但是自己內心卻是覺得被迫放下和捨棄了很多事情，去為一個不得不負責的小生命奔波。不能逃跑啊，不能被千夫所指啊！可是有時真的很想逃走，就一會兒，一小會兒也好。

等到作父母的嘗出其中滋味了，覺得珍惜與孩子在一起的時光了，對不起，孩子要離開我們了——他們長大了，有自己的生活了，不再需要我們了。父母就開始各種牽記，各種關心，各種白髮蒼蒼地呼喚……多希望孩子可以再變成小時候那樣依賴我們，離不開我們。

世界上大多是這樣的左右不是的糊塗爹娘。糊塗，但誰有資格取消我們的父母資格呢？

我就是這麼個糊塗媽媽。當我生下孩子時，每個人都在祝福我，好像我得了個寶。而我卻想把那一團每一 個半小時哭一次的生物鬧鐘塞回我的肚子裡去，至少讓我可以睡一覺。當我一 個月都沒有辦法睡上完整的三小時，我就覺得我自己其實是個皺巴巴的、破掉的麻布口袋。我感覺我的身體虛浮臃腫，肚皮像發壞的麵團，乳房被奶水撐得像排球。我感覺丈夫再也不會愛我，因為我知道我壞透了的脾氣快讓他忍無可忍了。關鍵是，我覺得這樣的日子會一直繼續直到我倒斃。

孩子大了，慢慢地能力加增。會說話了，就為走路操心；會走路了，就為如廁訓練煩惱；到了不用一把屎一把尿的時候，他上學了……後面無窮無盡的心事，作父母的都知道，我也不用數了。好不容易孩子大一點，我可以睡覺的時候，我早已患上失眠症，很難入睡了。

當一個母親長期處於這樣疲憊焦慮的狀態下的時候，夫妻關係是第一被割傷的。如果婚姻再出現一些狀況，父母雙方其實是焦頭爛額。再如果，這時候家庭的經濟方面出現轉折波動，父母雙方的情緒就都瀕臨崩潰。（打個補丁：此時父親的職責其實是照顧好母親的情緒和健康。）

此時孩子什麼狀態？不曉得了！保障這個家庭三餐有繼作息正常已經不易了。所以如果在這種情景中，我們要求父母冷靜對待自己的孩子，要求似乎有點高。

但是孩子是上帝的產業，上帝告訴我們“不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣。”（《聖經. 以弗所書 》 第六章四節）“不要惹兒女的氣”，意思是不要隨便激孩子，不要輕易與孩子產生衝突。上帝說的話，我們要聽。

又有教會的弟兄姐妹問我：那電子遊戲隨便玩不就不起衝突了？孩子就不用管教嗎？《聖經》告訴我們：“教養孩童，使他們走當行的道，就是到老也不偏離。”（《箴言》第二十二章第六節）所以上帝的意思很明白：作父母的，要行教養的職責，但是要有好的方法，要照着上帝的心意去教養他們。所以，作父母很辛苦。

作父母很辛苦，如果沒有人告訴你要怎麼做。

——如果當初有人可以告訴我，新生兒在0-3個月之間會逐漸拉長吃奶的間隔時

        間，到三個月之後，媽媽會比較可以睡覺了，我可能會減輕焦慮。

       ——如果當初有人告訴我，孩子學習的方式各有不同，我可能少點抓狂。

——如果我現在可以告訴大家如何在親子危機瀕臨爆發的當下止住怒氣，平靜處

        理，那為什麼不呢！

先說怒氣發生的過程吧。怒氣從觸發到結束有四個階段：

第一，           觸動開關

第二，           過渡時間

第三，           完全淪陷

第四，           恢復理智

我們今天先研究第一階段：觸動開關

1.    到底什麼是我們發怒的啟動按鈕，

2.    我們如何才不被按到按鈕。

為方便大家理解，下面我會以一個“按鈕”+一個“建議”的方式來敘述。

第一鈕：剛才手上的事情沒做完，就急急忙忙要先處理孩子的問題

此時令人焦慮的是我們未完的事情，而不是孩子的問題。但我們常常就會在這時對孩子大呼小叫，不耐煩。然而越是想快快了事，越是亂糟糟，更耽誤時間。

      建議：要有信心，相信自己選擇優先處理的事情就是最重要的，沉下心來解決孩子

      的事情。其他排在其次的事情如果耽誤就耽誤了。人不能完美，我們無法面面俱

      到，但是“上帝在我們的軟弱上顯為完全”（《聖經. 哥林多後書》十二章第

     九節），如果上帝認為必要，一定會為我們補足。

     第二鈕：半小時以後要去一 個重要面試，但孩子這時候仍粘着需要我們陪伴

       此時使我們抓狂的是我們自己的時間安排能力，與孩子無關。因為孩子總

       是要多多陪伴的。無論我們有事還是沒事。

  建議：事先要安排好孩子的看護人，跟孩子講好時間並至少三次倒數時間。比

  如：“我們還有二十分鐘就要走了……我們還有十分鐘就要走了……你玩好這一次我

  們就走，等回來我們做餅乾吃，好不好？”父母對孩子的耐心要多放在提前預備方

  面，好過事情發生了扭着一張臉“忍耐”。耐不過的時候就會爆發啊！

     第三鈕：孩子遇到和我們小時候在原生家庭發生過的一模一樣的問題

        “想當初爺爺……”，或者甚至我們連想都不用想，就用了同爺爺一模一樣

        的動作語氣，去對付發生同樣狀況的孩子，我們也知道當初爺爺的方式

        令我們不舒服，可是畢竟我們只學會了這樣的處理方式，怎麼辦呢？

   建議：學習如何斬斷負面影響的斬斷鎖鏈。（見我的《斬斷鎖鏈》一文）否定與饒

  恕是這個環節的關鍵。

     第四鈕：事情發生突然，我們自己束手無策，心裡慌亂

       在這種情況中，我們的開關其實是我們的無助感，恐懼感，和焦慮感在作

       祟。為掩蓋我們的軟弱，我們表現出怒火萬丈的樣子，把平時沒有教導好

       孩子的罪惡感全部推到孩子身上。誰說“天下無不是的父母”？

   建議：對自己溫柔一點。為世界上的事情，我們不知道的可能是99.999…%。所以多

   發現一件我們沒見識過的事情，也沒什麼大不了的，不必掩飾。保持放鬆與平靜，

   在上帝面前悄悄禱告，相信祂一定會幫助我們，然後我們的智商就會回來工作，聽

   得懂上帝對我們說的好辦法了。當然我沒事常常跟上帝求“不要讓我遇到這種情

   況”也是必要的。

  第五鈕：孩子無意間戳到我們人生中未痊癒的疤（傷害，失去）

       這真的是與孩子無關。孩子沒有聽我們說過我們的的傷疤，或者他們的年

       齡局限了他們的理解能力，如果觸碰到我們的痛處，就算是故意，也

       是“因為他們所作的，他們不曉得”（《聖經. 路加福音》第二十三章三十

       四節）。

  建議：我們自己的傷痛，要慢慢面對，但不要獨自面對，要依靠上帝，要求得專業幫

  助。求天父賜下醫治恩典，先將我們治癒。我們才有可能去好好教養孩童。我們可以

  像《聖經》裡的哈拿一樣，“在天父上帝面前，痛痛哭泣”，然後心傷痊癒。我們

  作父母的越強大、健康，孩子的“福利”也就越好。 

如果我們可以處理好我們自己的按鈕，孩子就不能按到我們的開關了。我們就可以向他們表現我們的同理心，我們的愛和我們的智慧。第一階段至為重要，所以花了一整篇來討論。下一篇會將另外三個階段一起講完。（未完待續，敬請期待）