請出示父母資格證（二） 上一篇我們討論完了發怒過程的第一階段。今天講後面三個階段。 第二，當開關啟動之後，人的大腦會有一個過渡階段。這是一個邊緣狀態，在怒氣大爆發的邊緣。我們幾乎常常在這個地方不小心就滑入深淵，完全淪陷。但是，我們在這裡止步的可能性也是最大的，畢竟我們還沒有發怒。 上帝是允許我們生氣的，但是又警告我們“生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落”。孩子如果做了不對的事情，表明我們的立場與情緒是可以的，但是不能只是為了發泄我們的情緒而對孩子亂發脾氣。就算生氣也要有理智，要告訴孩子我們為什麼生氣。 建議：在情緒失控的邊緣，最有效的控制自己的舉動就是禱告。這是我的個人經驗，也幾乎是我試過的唯一真正奏效的方式。不必長篇大論，也不 可能詞藻華麗，因為那個當下我們的理智幾乎昏厥，不可能說出好話來。試一試說：主啊，看我。每當我心裡喊出“主”的時候，我的理智就醒了。 第三，如果在邊緣地帶沒能成功剎車，到了這裡已經是輛剎車完全失控的“雲霄飛車”了。司機完全失去掌控能力，完全淪陷。但是如果你讀了這一篇文章，哪怕是在這完全失控的情緒狀態下，還是至少知道自己在淪陷階段中。既然知道，就總有出路！ 建議：此時如果可以呼喊耶穌的名字，你就喊出來。我很多次都是到了這個階段靠主“剎車”的。對，我就是硬生生地說“主啊！”然後硬生生閉上嘴巴，停止激化矛盾的言語，硬生生地叫自己“不犯罪”。心非常難受，臉非常難看，事非常難做，但是後果比不停止好。好很多。 第四，如果我們在第三階段已經怒不可遏，大光其火，激化矛盾，我們還是會在短時間內恢復理智的。不該發的脾氣已經發了，該控制的沒有控制住，自己覺得很遜很矬。這時候後悔、自責、看不起自己的感覺會湧上心頭，導致更多的焦慮，也就給下一輪發作的開關又多加了一點靈敏度。 建議：去跟孩子道歉吧，既然後悔了。去誠實地解釋我們為什麼那麼激動，承認自己情緒控制不當。彌補，總比不補強。至少讓孩子看到我們有錯能認、能改的力量。至少叫孩子明白我們愛他們，在乎他們的感受，並沒有隨意把他們當出氣筒。保住親子關係，才有以後可作為的餘地。 用兩個場景來結束今天的話題吧。 媽媽接到警署電話，被告知：警察必須到家裡取證，因為有一個孩子摟着Jeremy在童 子軍獲得的槍拍了一張照片，並且上傳到FB，揚言要用槍把學校如何如何。媽媽同意 警察的要求之後，丟下本來今天要簽約的客戶，一路又急又氣又怕地速奔回家！這事能 嚴重到怎樣程度？她從來沒遇到過這樣的情況啊！ 媽媽: Jeremy! Jeremy：媽媽，我在這兒。（自己嚇得臉色蒼白） 媽媽：兒子，你還好吧？嚇壞了！媽媽也嚇壞了。是怎麼回事呢？（她使勁抱住高大的兒子。） Jeremy：其實沒什麼，我生日派對的時候，那個朋友也來玩，那天他就拿着我的槍拍了照片。可是我也不 知道他會那麼沒分寸，把照片放到FB，還說些嚇人的話，把警察招來了！ 媽媽：那現在你有事麼？ Jeremy：警察說我沒事。 媽媽：哦！那就好！你沒事就好！以後呢？ Jeremy：我再也不會讓朋友抱着我的槍拍照片了！嚇死我了！媽媽，你不知道，我剛才和警察上車回家來取槍的時候，那些同學全都看見了，他們以為我被捕了！倒霉死了…… 媽媽：沒關係吧，明天你回學校他們不就知道你沒事了? Jeremy: 可是你是沒看到他們的眼神！哎呀，我感覺那麼尷尬…… 媽媽：嗯，我知道，那令人不舒服。我們來吃個冰淇淋壓壓驚吧？ Jeremy：哦，好啊。 媽媽：你呀，就跟一些認識的同學解釋解釋唄，你這麼說…… 這是個例子是媽媽沒有讓開關被按到啟動的場景，使孩子感受到來自母親的關愛而非責 難。母子關係融洽、信任彼此。 媽媽：Linda，你的衣服為什麼都丟在地上？ Linda：……（沒反應） 媽媽：Linda！Linda！你聽見我在叫你嗎！ Linda：聽！見！了！ 媽媽：我問你話呢，衣服為什麼丟在地上？！為什麼不答話？你對媽媽應該是這麼喊着說話麼？！ Linda：你先喊的。 媽媽：我喊是因為你沒反應啊！ Linda：所以是你先喊的。 媽媽：我！！！……好吧，我是喊了，對不起。現在可以回答我的問題了麼？ Linda：這是我收出來準備去洗的，一次太多拿不走，打算等下去拿個籃子來裝下去，可是Joy來電話聊了一會兒，我就忘記了。那你也不用這麼喊吧？ 媽媽：你不也沖我喊了？我跟你道歉了，你卻沒跟我道歉。 Linda：嘻嘻，抱歉，媽媽。 這位媽媽生生地停在了爆發階段，母女關係沒有受到太大影響。女兒能夠直接指出媽媽 的情緒狀況，說明媽媽平時有讓她看到過自己努力控制情緒的過程，所以女兒是信任母 親的控制力的。 我們隨着自己的意願教養孩子，我們或溫和，或嚴厲，或發怒，或忍耐……不同的我們有不一樣的性格與習慣，那我們的孩子會因為我們的教養方式而有什麼不同嗎？ 敬請期待《請出示父母資格證（三）》，我們研究一下父母的作為給孩子的一生帶來怎麼樣的影響。
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