我不是獨生女，上面還有個哥哥，

　　他比我早結婚好幾年，孩子都上小學了。

　　以前我經常對我媽講：“對於我來說，你是個合格的母親；但是對於嫂子來說，你不是個好婆婆！”

　　每當說到這裡，我媽都讓我滾……

　　1

　　記得嫂子第一次懷孕的時候，

　　全家都高興得不得了，

　　特別是我媽，整天張羅着從農村老家買土雞蛋，

　　說是營養好，得多吃。

　　但是當嫂子懷孕50多天的時候，

　　不知道是因為身體差還是別的原因，

　　孕酮、雌激素等各項指標特別低。

　　雖然吃了很多藥，也臥床休息了很長時間，

　　但最終還是流產了。

　　那段時間，嫂子情緒特別低落，一想起這事就哭。

　　我們花了很長時間，

　　才幫嫂子從自責、悲觀的情緒里擺脫出來。

　　平日裡，我跟哥說話都很小心，

　　避免談到任何跟流產有關的話題，

　　免得又引起嫂子的情緒。

　　但是，我媽卻有點“不識相”，

　　總是有意無意地提起這事：

　　“我托人從老家帶了點土雞蛋，你得多吃！

　　人家都說了，身子弱的人不容易懷孕！”

　　“早上早起會兒，出去轉悠轉悠，

　　老不動彈也不行，不容易懷孕！”

　　“沒事少玩點手機吧，人家說了，

　　手機電腦輻射厲害，時間長了不容易懷孕”……

　　我們好不容易才幫嫂子忘掉這件事，

　　並從流產的陰影里走出來，

　　但是我媽這三番五次的“關心”，

　　總是令嫂子心裡很難受，偷偷躲在房裡哭。

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　　2

　　我媽或許並沒有惡意，

　　但是她說話的方式和內容，確實令人不舒服。

　　“身子弱不容易懷孕”“玩手機不容易懷孕”“不運動不容易懷孕”……

　　這些話，很明顯就是把流產的責任全推給了嫂子。

　　類似的事情，其實還有很多。

　　所以也難怪，時間一長，

　　嫂子跟朋友們聊天的時候，也會經常抱怨……

　　後來，我也結了婚，

　　終於親身體驗到了當媳婦的尷尬和不容易：

　　初到別人家，人和環境都是陌生的，

　　雖然公婆一直在勸我“以後這就是你的家了”“

　　不要拘束”“該吃的吃，該喝的喝”，

　　但那種尷尬、陌生的感覺，

　　真不是一時半會兒能克服的。

　　而且隨着相處的時間越來越長，

　　特別是懷孕、坐月子那段時間，

　　彼此不順眼的事也越來越多，

　　小矛盾、小摩擦也從沒斷過……

　　這時候我才真切地感覺到，還是自己親媽好！

　　3

　　缺乏磨合的婆媳，本來就不好相處

　　因為我媽既有兒又有女，

　　所以她現在“兼任”多重身份：

　　對於哥哥的孩子來說，她是奶奶；

　　對於我的孩子來說，她是姥姥。

　　當然，她既是我口中的“好親媽”，

　　也是嫂子口中“難相處的婆婆”。

　　我媽的這種“特殊身份”，讓我深刻感覺到，

　　在很多充滿矛盾的婆媳關係裡，

　　並不是誰真的人品壞、脾氣差、難相處，

　　更多的是缺乏磨合與過渡。

　　母女之所以好相處，那是因為磨合了二十多年，

　　該挑的刺兒都挑完了，該賭的氣也賭完了，

　　該吵的架也吵得差不多了，

　　彼此都很清楚對方的好惡和底線，

　　知道如何避免碰撞和衝突。

　　但是婆媳就不一樣了，兩個之前接觸不多的人，

　　突然要生活在那麼親密的環境裡，

　　成了“最熟悉的陌生人”，

　　還沒等磨合呢，就先“結下梁子”了。

　　很多時候，彼此間無心的一句話，

　　就會平地起波瀾。

　　就像之前我媽對待我嫂子那樣，

　　整天說“不鍛煉不容易懷孕”“玩手機不容易懷孕”，

　　雖然是出於好心，

　　但是對尚處於流產陰影里的嫂子來說，

　　就是確確實實的傷害。

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　　4

　　生男孩和生女孩的家庭，

　　可能從根本上就不一樣

　　女孩天生心思細膩，多愁善感，

　　很願意跟媽媽分享自己的小心思、小秘密，

　　所以母女會有更多情感上的溝通。

　　即便女孩成年了，仍然可以跟媽媽撒嬌，

　　跟媽媽手牽手散步閒聊。

　　但是很多男孩不斷成長的過程，

　　卻是越來越遠離媽媽的過程。

　　他們雖然小時候也可以撒嬌賣萌，

　　但是長大後，

　　社會對他們的期待是獨立、陽剛、堅強，

　　再膩歪在媽媽身邊，

　　是會被小夥伴們笑掉大牙的。

　　所以，男孩跟媽媽在思想、情感上的交流，

　　就變得阻隔、不順暢。

　　在那些獨生子家庭里，

　　隨着男孩的長大、獨立、遠離，

　　媽媽會出現情感上的缺失和匱乏，

　　這有可能導致媽媽性格上的易焦慮和不穩定，

　　顯得有點不好相處。

　　很多媽媽最終跟親兒子都不易相處，

　　更別說跟兒媳婦了。

　　身邊很多生兒子的媽媽跟我說：

　　“一想到將來註定會成為一個婆婆，

　　一想到將來可能會被兒媳婦抱怨和嫌棄，

　　就有股淡淡的憂傷……”

　　5

　　傳統文化里的“嫁”“娶”觀念，

　　往往加劇了婆媳衝突

　　現在的很多年輕人，都是在工作地買房定居，

　　共同承擔生活得成本和壓力，

　　既不住在男方家也不住在女方家。

　　但是在老一輩的思想里“娶進門”“嫁出去”的觀念還是根深蒂固。

　　因為男方家是把媳婦“娶進門”，

　　還需要支付高昂的彩禮甚至房貸，

　　所以在很多婆婆的潛意識裡，

　　自己仍然是家庭的“一把手”，

　　兒媳婦只是個“小輩”“外人”，

　　因而在與兒媳婦的相處中，

　　總會體現出對兒媳婦生活瑣事的控制、干涉。

　　但實際情況是，

　　兒子和媳婦都是從舊的原生家庭里脫離出來的，

　　他們組成了新的家庭，他們才是新家庭的主人。

　　於是在這種觀念的衝突里，矛盾也越來越多。

　　其實，很對年輕人受傳統觀念影響也很深，

　　覺得婆婆伺候月子、帶孩子就是天經地義，

　　自己“受之無愧”，不但沒有絲毫的感恩之心，

　　還對婆婆滿是自責和不尊重，

　　這同樣是婆媳矛盾的誘因。