这一次隔了多年的见面,我们彼此对坐,心情各有不同。比起从前我沉静,淡然,面露浅笑。而ni自负,张扬,满嘴霸气!记得一首歌的词里说:我们都回不去了,对不对?真的是啊!任谁又能回到从前?
一定要在我的面前这样吗?如今你的成就和女人又与我有何相干?你在炫耀这些的同时心里一定也在千百次的告诫自己:看吧!离开你我过的是多么自由自在,潇洒快活的日子!任什么全都拥有!如果你在的话我又怎么能似现在这般的随心所欲?你还说你对现在的太太说过:你能喝酒,能玩乐,身边经常有女人.....而这个女人她通通接受!你还说突然有一天你会觉得过的很没劲会告诉她:不过了,离婚!她也同样接受!这样伟大,无私,敢爱的女人的确值得你再娶,不是吗?而我,只是一个善良的爱,认真的爱,纯净的去爱的平凡女人。所以你一直在这个下午让我知道,我不如你的其他女人那般的“优秀”。我不想和任何人比,相信你也明白我说的话:那时那日的你,换作别的女人根本与我没有任何可比性!
有那么一刹那,你兴奋而激昂的说着你工作上的辉煌,目光中满是神采。我恍然又回到了从前我们的小家,那个温馨的碎花大沙发里,常常我们偎在那里畅谈着未来的设想,工作中的光点。那时你的眸子就是这样的闪亮,清澈。泪水停不住的跌落,擦也擦不完.....那一刻,我依然爱你,爱那个心里真正的你!而决不是现在的你!
你说了一句多余的话,你说我不该因为你而找了另外一个人。看来你心里清楚一切!我们只不过认识两天而已,我就迅速的决定了.我就是你认为的那种“聪明女人”,迅速的找到一个依靠逃开了一切。却一直没逃开心里的结。我自认为自己很坚强可以很快忘记所有的痛。事实上,我每天扮演着爱与被爱的双重角色......我最知心的爱人让我自我封闭了八年,我不再和任何人做朋友,不再和任何人交流内心的真实感受,不再写心情日记,每天只停留在一本本厚重的书里,或是讲给儿子的童话故事里!因为,说了要做我一背子的朋友的那个人,扔下我,走了......
这一次见面,我挣扎了好久。可我不想再等下去了,我想结束语这样一份苦恋,即使分开这么多年,即使我早该舍弃!我逃避了这么久,现在终于该面对了!在你的面前,把这一页轻轻的翻过去!爱的这么缠绵和痴迷,我很知足。和你真诚的说的那句\"谢谢\"是我目前最想和你说的!在一起的日子里,你给我如此美好的回忆,真的值得感谢!年轻的时候我们没能保存好这份爱,就让它永远留下来,放在心里最温暖的那个角落吧!接受吧,不知今后我们都会走向哪里?人生的路还有那么长,我不想带着这个遗憾起程!
我告诉你我想出国,直至把自己葬在异乡。是真的!在中国,我不想再留恋任何人和事。该留下的永远也带不走,不该留下的还在乎把它放在异乡吗?我喜欢老了,走了的时候,我的孩子能给我捧束鲜花去和我说说话。因为我知道我不会再得到什么人的祝福和眷恋!我再不要那样的期待......我只要安安静静的留在没有人认识我的地方——享受孤独!这样很好!很对我的口味。而你,自然有无数爱你的女人,肯无私的为你而付出的好女人去牵念你,为你流泪!却决不会再有我!因为我就是我!因为我曾经拥有过!
我们的人生就好比共同搭乘一线地铁,彼此都只是对方的过客。在那时那段里,我们相爱,相依,相伴。共同渡过了很多美好的时光......可突然有一天到了某一站,有的人该下车,要去换乘其他的线路了,这真的没有办法!任自己多么的不愿,只当还有人与我同路的痴迷下去,又怎样呢?醒来想想,我还是要回到自己的线路上去,那里还有和我相约同路的人,正用至炽热的眼神,伸着手在拉住我啊!与我相爱曾相约到老的那个人早就忘记了承诺,远远的走掉了。甚至走在城市的哪一段路我都不知。或许早就改变了从前的模样,变得陌生而遥远!而我,也该上车了,不能只站在原地寻找。我的路那么长,该起程了,去我喜欢的地方,看我衷情的风景,相约与我同路的人。再见了,这一站!再见了,心驰!这一站我走的好累啊!终于走出来了!后面的风景一定更美妙!不是吗? |