聊聊影响深远的爱情片和爱情小説

在我们从小到大看过无数的爱情电影或爱情电视剧里或爱情小説里，除非是个悲剧，几乎所有的爱情故事总是结束在男女主角终于走到了一起。可曾有人想过，那以后呢？他们是否真的在一起happily ever after了？英俊的王子后来是否会厌倦了灰姑娘？乡下来的灰姑娘究竟能和王子有什么可聊的？那些对女主角爱得死去活来的男主角是否都能从一而终？美丽的女主角会不会移情别恋了？男女主角都还年轻，他们的一辈子还有很长的路要走，世事的变化是很难预料的。所有的爱情故事都只能停留在这个让我们以爲的“终点”，而其实那却是一个“起点”。难道后面没有好听的故事可以拍电影或电视剧了吗？难道在一起以后的故事就不再能让人感到快乐或兴奋了吗？那不就表示这些爱情故事和天下多数的婚姻都一样吗？多数人都把自己原先的爱情故事，变成了“过日子”，原先所有的刺激都没了，面对的都是再平常不过的日子和柴米油盐酱醋茶和生活的奋斗和事业的跌宕起伏，那怎会有好听的爱情故事呢？

如果你有缘点击了我这篇感想，我希望能对你的婚姻或男女朋友关系有所帮助，当然先决条件是你是否真的想要有一个美满快乐的婚姻或男女关系。本来可以写得短些，可是不知不觉中想要说的太多了，结果长了些，请原谅。这次之所以想要谈谈爱情电视剧或故事，是想要对年轻人介绍些真实而有用的观念。我记得年轻的时候曾听人说：婚姻是爱情的坟墓，这句话也曾影响过我。现在人老了，亲身经历了这奇妙的一生，我才知道这都是因爲人们对爱情的基本观念有了错误的认知，曾经以爲的“爱”并不是真的“情”。如果真的想要有一个happily ever after的婚姻，首先要对所谓的爱情有一个正确的认知，如果没有正确的认知，所有我们看过的爱情电影或电视剧都会误导我们，让我们在和电影里虚拟的爱情故事相比之下对自己的遭遇大失所望而消沉。如果我们连“情”都没搞清楚，我们怎么可能会有一个好的婚姻呢？婚姻是我们每个人和每个家庭幸福的根本，也可以説是我们一生快乐的根本。

你信吗？几乎所有的爱情故事都不是真实的爱情，多是由那些根本不懂爱情或者是对爱情一知半解的人想出来的故事，多少年轻人因此而受到永久的伤害。比方説毫无感情且不懂感情的琼瑶写了那么多爱情小説，试想她残害了多少年轻人和他们的婚姻，她写的完全是凭空想像自己杜撰出来的一些故事，从前只危害台湾青年，后来已经影响到全中国青年了。错误的观念一旦进了心里，人们对感情都会从一个误解的观点去思考衡量去判断，那是多么可怕的情况。琼瑶自己闭门造车想像出来的感情都是苦的，是扭曲的，是无病呻吟的，是畸形的，是些本来不存在的东西。台湾皇冠杂志的创始人平鑫涛提携成就了默默无闻的她，而她却用心思破坏了平鑫涛的家庭，直到平鑫涛死后，她仍然没能让平家的妻儿子女能宽心地办完平鑫涛丧事。写了一辈子爱情故事的她，破坏了恩人的家庭，到老了仍然对那一家大小没有能生出一点忏悔或怜悯心甚至一丝歉意，试想她写的小説所种在年轻人心里的会是正确的“爱”吗？有一点人性里基本该有的“人味”吗？我们每个人活在世上，每一个念头都会种在我们的subconscious里，我们潜意识里所有的意识都会影响我们每一天面对世界所要做的决定，我们能随随便便就让错误的观念种进我们的心里吗？

古今中外天下人都在追寻着“爱情”，希望自己能碰到“真爱”，有的人甚至在结过婚了还在乱找。每一对男女在初相识的时候的那份“感情”或“激情”是那么地刻骨铭心，都感觉到那是“一见钟情”是“真爱”，但是多半的男女到了后来都成了怨偶或者是变成了食之无味弃之可惜又像婚姻又像是仇人在一起受着无休止煎熬的婚姻关系。当然大多数的夫妻都能相互“容忍”或“包容”也就当作是经过compromise妥协后的退而求其次的一般公认的所谓“正常夫妻关系”。也有人想要改善婚姻，他们找了婚姻顾问，有的是单方面努力，有的是双方都努力，经过许多尝试，成功的机会并不那么大。当然我们也曾看到过较好的婚姻，但是爲数并不很多，而且究竟他们的关系在人前和人后是否都如我们所见的一样，就只有天知地知了。

我已经很老了，比你们的爷爷都老，和所有的老人一样，我曾经是一个充满热情的年轻人，我外向好动活跃，从看好莱坞的爱情电影开始，我就幻想要找到一个属于自己的女孩。我看到银幕上男主角在女主角耳边，一句一句轻轻地说着“I love you, I love you…”，wow，多美啊。自己学着跟着説起来还非要用英文讲，如果用中文觉得有些别扭。在上大学期间，曾有过些女朋友，也曾以爲是爱情，但却都因爲説不上来的原因或理由而告终。等碰到了现在的老婆，我有些疯狂似地“爱”她，我认爲这下子我可是找到了我的真爱。她人长得非常漂亮，读书的学校是台湾前一二名的国立大学又比我的私立大学好，成绩更是我无法可比的，又是身材高挑性格爽朗的北方妞，一口北平国语让我这个带着南方口音的上海人仰慕不已，最可贵的是她的个性善良而纯真，唱起歌来比一般甚至许多歌星都好听。説句实话，我配不上她，年轻的时候我觉得自己配不上她是因爲我学校的排名较低，我的功课成绩比不上她，加上她比我好看很多。可是老了再回头看看，我配不上她何止那些表面能看到的，而是我的爲人和我的个性比不上她,也就是说我爲人的品质（人品）比不上她。

经过困难，有志者事竟成，或者说是“烈女怕磨郎”，我终于如愿以偿地和她结爲夫妻。我对她海誓山盟，我还曾拿一根她的头髮和一根我的头髮紧紧绑在一起打了个不可能打得开的结，我再将这个头髮结丢去，我对她说，如果有人能找到这两根打过结的头髮而且能把这个结打开，才能将我们这对“真正的结髮夫妻”分开。你们看我这个Vow多么有力量，多么有创意。我想我不会像别人那样变心，我对她的情永远不会改变，可是我错了。一切都在婚后开始改变了，我觉得她总是在找我麻烦，她总觉得我什么都不肯为她或爲家做。虽然说我们就像别人说的那样，床头吵床尾和，虽然有了三个孩子，我的心也开始往外面跑。纵然有过那么强烈真心的誓言，我们竟然还是像许多怨偶那样渐行渐远了。我伤害了我老婆，我自己也快要过不下去了，我才对“情”起了疑问。我觉得一定在那里有“错”，我甚至对“人生”有了怀疑，我就开始了我对“情”，对“心”，对“人生的目的和意义”的深入探讨研究追寻，在四十岁的时候开始了我的Quest for the Truth。

我两人在中年如何回头，如何重整家园是有个非常不寻常的经历或者说是奇遇，我在这儿就不提了，如果有机缘，也许以后再説，现在不敢离题太远。在我们有了正确的认知后，经过了非常不容易的回头过程（多年的努力），我们两人终于能如愿以偿地成了真正最要好的夫妻，现在我们不止是“结髮夫妻”，我们成了“同命夫妻”，这是真实不虚的事实。我诚心地希望天下有情人终成眷属，所以我在下面要和大家分享一个观念，很重要的观念。每个人能有多少体会，能接受多少，就看各人的缘分了。

自古以来，几乎没有人曾将“缘”，“情”和“欲”清楚地分开，当情和欲不能分清楚的时候，所有的男女关系就会变得混淆不清而得不到好果。一男一女最重要的是“缘分”，再者是“情”。缘分是天定的，或者说是自己努力结的善缘。许多人以爲两人初次的相互吸引是“爱”，其实那是“缘”和异性相吸的能量。“缘”也有深浅，并不一定有缘就都能开始而走到一起。但是有了足够双方相互都有好感的“缘”就能开始种“情”的种子。如果只有单方面的心思不是“缘”，如果单方面努力过勐就变成了“纠缠”。“情”是人和人间的感情，当“情”在两人心里发了芽，我们必须双方开始cultivate，浇水灌溉施肥，不停地努力，不停地reinforce，相互种得越多越深感情就越多越深（如何种呢？就是无私地对对方好，无休止地一直努力，不要回报地努力，不要怕吃亏地努力）。当我们只享受对方给我们的“情”而自己不继续耕耘的时候，“情”会被享受完，所以要一直种一直reinforce，两人的情才能越来越稳固而真的成了“一体”。“性”是身体生理的功能。由“情”衍生出来的“行爲”是“性”，是“情”的升华而不能和“欲”混爲一谈，有了孩子更使得两人感情有了结晶。只有在没有感情而只有“性”的情况下就变成了“欲”，由“欲”而有的行爲虽是我们的功能，但是会危害我们自己，渐渐地甚至会失去功能而必须求助于药物，这就是爲什么现在求助药物的人越来越多，因爲没有“情”的关系日益增加。如果不培养或耕耘“情”而只有“欲”那就是无情无义的宣泄。无情无义的人很多，所以才会渐渐失去感情而坏了原来珍贵的缘分。

有时候礼物确实能代表一个人的“心”，因爲他或她是用了“心”尽了力的。但是人们一旦有了钱，名贵的礼物很少再能有“心”的成分在里面，因爲没钱的人想要买个好礼物给他心爱的人，他得用心想方设法地攒钱或赚钱，有的甚至去借钱，用尽了心思，那礼物里面“心”或“情意”的成分就多了很多了。所以我们可以看到那些大财主和贪官，给小三小四买礼物送房子，能有“心”吗？当然，那些人本来就是没有心的人，他们不可能会有真正快乐的。

只有不懂“真情”可贵的人，才会担心自己的付出会划不来，因爲他们不知道“真情”的难能可贵和快乐。“真情”的快乐是远远超过所有从物质名利荒淫得来的短暂虚妄快乐，更何况那些物质名利荒淫都会损害我们的福德甚至祸延我们自己的子孙。如果我们的心里只有我们的配偶，我们对配偶的心就是“全”的，是“满”的，她就能感受到我们的情。如果我们的心里装了其他人或其他的事，我们就不可能会有一颗全心对自己的配偶。由于天理因果关系，如果不给人全心，就不可能得到全心。所以夫妻很容易就成了半条心的关系在彼此间互相应付，慢慢地就渐行渐远了，那是必然的现象。夫妻两人不能有秘密，有秘密就不可能全心，不可能全心，就不可能有“真情”。所以如果我们觉得自己没能得到配偶的全心，我们必须自己先检讨一番。再则对配偶好，不能想要回报，因爲如果想要回报，那就成了一种conditional有条件的行爲，那是一种私心，不会得到回报的。如果两人都能真的对彼此无条件而且没有一点私心，两人一定能感受到彼此的真情。“真情”是所有爱情电视剧或小説里所“演”不出来的，那是每个真心想要做个好夫妻经努力后得来的果实。

试想，如果我们每天看到我们的配偶都能像我们初见面的第一眼那样地兴奋，那样地高兴，那样地全心，那该多好啊！能对配偶好，看到配偶开心，是自己最好的福气。能爱一个人能疼一个人是我们自己的福气，这不是口号，这是真实不虚的事实。我老人家犯过错，曾经差一点搞砸了自己的幸福婚姻，等搞清楚观念后，愿意回头努力挽回了这个差一点支离破碎的家，这么老了，我看到老伴的每一分钟都是充满兴奋喜悦和感恩的。

说来説去，这是一个“道理”，一个根据“天理因果”得出来的道理，但是做起来非常难，要对彼此用全心，放下自己私心，有这个“决心”才能得到一个超出我们想像的好果。有多困难呢？如果要我举一个例子来指出“对彼此全心”究竟有多难，我会説，鱼在水里游，想要更加了解“水”的乐趣，如果你告诉鱼，只要它跳出“水”来看“水”就能更加了解水更加快乐了，你想鱼会肯照着做吗？它不会是因爲它认爲只要出了“水”它就活不了了。我们人常说，人不爲己，天诛地灭。所以人人都是爲了自己而活，所以如果你要人们放下自己的“自我”来全心对别人，他们就会像鱼那样，以爲自己定然活不下去了。让我们看看那些在大海里飞跃出水面的“飞鱼”，他们整齐地飞出飞进大海，多么高兴。座头鲸Humpback whales也常飞跃出水面再重重地摔回海中，一次次地玩个不停。敢于飞出水面的鱼类，定然比不敢飞出水面的鱼类多一份特殊而不爲其他鱼类所了解的喜悦。

夫妻男女是上天要让我们变成同命鸳鸯，两人只要能真的同命，就能享受到真正的感情，那是人们想像不到的感情，那才是“爱”。但是爲了要放下私心而全心对自己的伴侣，这就像要鱼肯跳出水来一样地困难。外国人在很困难而必须下决心的时候会要我们有leap of faith（为信仰而跃）跳过障碍和疑情的决心，也就是如同佛家禅宗说的要有“悬崖撒手”的决心。我们愿意尝试吗？有勇气吗？如果有人愿意，对我来説，那是真正的大丈夫和大女人。人生苦短，一生中和我们最亲近的人就是我们的配偶伴侣，如果我们试试对他们或她们用尽我们的全心，我们焉能有所损失。

西方心理学家Maslow曾说，当我们身体生理的需求都得到能满足后，我们就会寻求“心性心灵”上的提升，“心性心灵”上的提升是要提升我们的心理素质和品质。从对自己今生最亲近的配偶来练习自己无私的奉献，那是多么崇高的提升和境界啊！古人也曾说，由于我们每天在过日子，都是在用我们的已经牢固了的观念习气和习惯在应对所发生的一切事情，久而久之我们就不会用“心”了，不会思考了，都是在跟着自己的习惯反应在过着日子。能够找回自己的“心”，开始多思考每一分每一秒的日子，那是多么可贵的事啊。

最后补一句老人的忠告，想要有一个好的婚姻，先得要做个好人，因爲只有好人才会有一个好的婚姻，因爲那是好人的好报。

如果有人肯在这方面下功夫，他的努力是绝对不会白费的，因爲有一天他定会体会到何爲“真情”。如果这篇文章不能给您一点啓示，那也没有关系，这个世界不都是在这么转着吗？还记得金庸武侠小説里的那个会使九阴白骨爪被爱折磨得不成人形的梅超风常常呻吟的句子吗？“问世间情为何物，直叫人生死相许”。这种不知就里没搞清楚的“情”就会让人永远也搞不清楚“情爲何物？”而被折磨得永无出期。