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父亲说完话，以为会引来一阵爆笑。可令他感到意外的是屋子里一片沉寂。他用自己的左眼瞅了瞅儿子，又用自己的右眼瞄了瞄自己的老婆，一时不知所措。儿子像是进入了禅定状态，眼睛直勾勾地看着前面，嘴半张着。老婆呢，则低着个头只顾做着家务事。
父亲感到一阵紧张，正要准备发话询问时，儿子终于不紧不慢地说话了：“唉呀额（我）的妈呀，这名儿一听就不咋的。可这狗剩到底是啥玩艺儿呢？”
“就是臭狗屎呗！你想那狗剩下的东西，不是臭狗屎还会是啥？”母亲也开始说话了，“唉！我们家人真是瞎了眼了，给俺介绍了个这么个东西！要样儿没样儿，要本事没本事。就会成天拿我们的孩子穷开心！俺算是倒了八辈子霉了。真是鲜花插在狗屎上了！”
说完，母亲放下手中的活儿，蹬蹬蹬气呼呼地走出去了。
父亲被老婆说的话给惊呆了。他没有料到老婆会发这么大的火儿。他为了让自己镇定下来，静静地冥思苦想了一阵儿。他敢肯定老婆对狗剩一词比较忌讳，她不想做狗剩的媳妇。。。
“唉呀额的妈呀，”这回该轮到父亲发出这样的感叹了。他像是自言自语，又像是对儿子说道，“我说是咋回事儿呢，左眼皮一个劲儿地跳！从早上一直跳到现在。还在跳呢不是？你看，出事儿了吧。老婆跟俺翻脸啦！俺就是开了句玩笑，至于吗？她嫁给的又不是人的小名儿！她嫁给的是人！咱先不说这个狗剩到底是不是就是臭狗屎，就算它是，那人的小名儿叫狗剩，你也不能说他本人就是臭狗屎嘛。举个例子，如果有个小孩儿叫牛牛，他本人并不真的就是小牛啊。再举个例子，如果有个小孩儿叫驴驴，你也不能说他真的就是头驴啊。这么简单的道理难道她都不懂吗？再举个例子，我认识的一个小孩儿叫锯齿儿，难道他真的就是锯齿儿吗？Hell No！！！再举个例子，我认识的一个小孩儿叫豁嘴儿，难道他真的就是豁。。。嗯。。。这是个例外。对不起。再举下一个例子，我还认识的一个小孩儿叫二百五，难道他真的就是。。。算了，不提了。总之，我的意思就是：俺的小名儿叫狗剩，但俺不是臭狗屎！怎么，就因为俺的小名儿叫狗剩，现在她后悔嫁给俺了？嫌俺这也不行，那也不行；这也不是，那也不是？那早知今日，何必当初呢？想当初俺去相亲，俺刚一跨进她亲戚家的大门儿，她看了俺一眼，说了一声‘就是他了 ！’就晕过去了。她咋就忘了呢？噢，合着没了她俺就娶不成别人了？告诉你吧，那时看中俺的还有十来个呢！要是排队的话，能从咱家后院儿的左边一直排到咱家后院儿的右边！能有娘子军一个连那么多。她们里面呀，有很多姑娘长得并不比她差！有长得跟刘晓庆似的，有长得跟李谷一似的，有长得跟陈冲似的，还有一个姑娘长得跟现在那个很有名的大歌唱家，那个叫什么来着，宋祖英。。。不是，就是那个唱‘这就是青藏高原’的那个，刘欢。。。也不是。。。嗯，想起来了，韩红，对，就是她！长得跟她似的。俺没娶这个姑娘不是她长得不好，你想她长得跟韩红似的，长得多实在呀，而是她唱歌没有人家韩红好。。。你瞧俺那时多有人气！那为啥俺单单选中了俺老婆呢？那还不是看她态度诚恳，爱俺爱得死去活来的么。俗话说得好，漂亮的脸蛋能长出大米吗？娶人还得看其它方面。比如是不是老实巴交，是不是家底殷实，会不会做家务，会不会挣钱，处得来还是处不来，等等，等等。要不然的话，俺早就娶其他姑娘啦！还轮得到她吗？噢，现在都已经老夫老妻的了，倒看着一山比一山高了，过河就拆桥？那人还有没有良心了？再着说了，你看中人家了，人家还不一定要你呢！真是！。。。其实呀，那狗剩跟俺八鞭子打不着，一点儿关系都没有！俺是才从网上知道有人叫这个小名儿。俺觉得很有意思，就把它用来逗乐子，没想到会把她惹得鸡飞狗跳似的。。。什么叫日久见人心呢。。。俗话还说得好，嫁狗随狗，嫁猪随猪。凑合着过吧！不想凑合着过啊，离！ ”
“离！！！”父亲背后有人大吼一声，比父亲的声音还大，还坚决。
父亲听了，竟然一个跟头重重地摔倒在地板上了！
注一：本文纯属虚构，请勿对号入座。
注二：未经许可，请勿转载。
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