放屁的确会在很多时候，给我们带来了很多的麻烦和不快。但人总有不得已的时候，屁在不能放的时候不期而至，我们不能任其随时随地乱放。为了不被人指着脊梁骨骂没教养，变成让人厌恶的『猪嫌狗不爱』一族，我们既要想办法把屁平安无事地放出来，还要避免放屁被人发现。比如你挤在摇摇晃晃的大巴上、或是正在开会、正在看电影，或是第一次见未婚妻的妈妈时，很不幸有一个屁，象热带风暴一样正在你的肠肚里形成，那你应该怎么办呢？掩人耳目的放屁方法有千百种，但万变不离其宗，总的原则就是『悄悄地放屁，发现的不要。』做到这一点，就基本上可以达到事半功倍的效果。 在大巴上想放屁，你就可以在众目睽睽下，用手假装擦拭车上的玻璃窗。摩擦发出的假屁声，就是你放真屁的绝好掩护，你可以找准时机配合着类似屁『吱吱唔唔』的声音节奏连续放它几个。有时也可灵活运用噪音掩饰法，比如干咳几声故意逗其它乘客的孩子玩，或是像大陆笑星赵本山大叔一样，在表演小品时莫名其妙地拍起巴掌来，当大家都在注意听你的拍掌声，看着你脸上古怪的表情，心里在判断你是否患有精神病时，你就及时打开屁的阀门，狠放一堆屁出来。 至于臭味你可以不用承担任何责任，因为根据对公共地方放屁的观察和研究，发现古今中外，普遍存在一个在众人场合放屁而不被发现的定律：即当有人在聚集的人群放出臭屁时，屁的气体分子以布朗运动的方式存在于周围的空气中，通常是呈弥漫状发散而毫无规则方向可言，因此闻到屁的人虽然对放屁人恨得牙根痒痒，却无法找出真正的始作俑者。大家一般是根据人的粗俗儒雅外表，来确定谁是放屁者的，你穿得光鲜，又有一副富贵模样的话，定有大把的人替你担当臭名。用此方法来确定人的某种行为的确有些荒谬，孰不知屁是可以闻得到但看不见。可是大家想想看，在类似这种荒谬诠释事物真相的世界里，有多少理性认知在于其中呢！ 屁在光临时说到就到，如海啸地震一般毫无征兆。有时在电影院看得正起劲时突然想放屁，但坐在中间行动不便，不知如何处理这个不速之客。从感觉上讲，银幕上热闹的爆炸场面，和自己肚子里的屁遥相呼应做着某种沟通，它们交织在一起让人哭笑不得，就有如人尿憋时听到潺潺流水的感应一般。严峻的事实顿时摆在了我们的面前，逼着让我们做出抉择。你大可不必紧张也不用躲避，要充分利用环境因素，忍耐一阵等到影片里密集的枪炮声大作时抓住时机迅速放出一串，这样做不但避免了自己的放屁尴尬，可能还为影片中战场气氛的音响增色不少。 若是在影院看比较安静的文艺片时，突然间屁势汹涌，则先要定下神来，若无其事地环顾一下四周，等到银幕情侣热吻得喘不过气的时候，用双脚用力撑地身子缓缓抬起，一个肘撑在扶手上，一只手伸到屁股底下掰一下迅速把屁放出来。有人不理解放屁就放屁，为甚么还要多此一举，来一个尴尬的掰屁股动作呢？这个问题再也简单不过，就是肛门的间隙大了放出来的就是悄悄屁，这样放屁才会达到无声的效果而不惊动别人。 想在大型会议集会上放屁更是不用担心，排场大了掌声通常较密集，是偷着放屁的理想场合，若遇上有头有面的人讲话的精彩之处，热烈的掌声，会像暴风骤雨一样一次比一次热烈地响起。每当听讲话的人，看到自己的政治偶像出场时心情比较激动，没功夫理会别人的臭屁钻到自己鼻腔里兴风作浪，那时你就痛快淋漓地排放，而不会有任何被人发现的风险。比如当年文革中的毛主席，在天安门接见红卫兵革命小将的情景。当时无数革命群众心潮澎湃，群情激燃中『毛主席万岁』的口号响彻云霄，那么大的场面肯定有人憋不住想放屁甚至想拉屎。不过大家都癫狂到了极致，别说放屁，就算把大便拉到会场涂到他们鼻子上，也不会有人顾及和在意排泄物的臭味。 人一辈子有很多机会参加亲朋好友的婚礼，有时到了新郎新娘敬酒的时候，刚要端起酒杯说几句祝福的话后打算把酒喝下去，不料屁却在肛门蠢蠢欲动，准备溜出来捣乱。在这个特殊的场合实在不能把屁放出来，但屁在肠胃里拳打脚踢，让人到了是可忍孰不可忍的地步。无奈之下惟有分开几次小心地放，尽量将音量降至最低别让其它人听到，像分期付款一样逐渐把它从肛门哄骗着放出来。把原来可能有七十分贝音量降至二三十分贝，如果控屁技艺精湛，将屁声降低到零分贝也不是一件办不到的事。这虽然是一种最难受的放屁方法，但不可否认，它目前是处理放屁危机难度最大的一种，侥幸完成后成功的感觉也比较强。那这种放屁无声的原理是甚么呢？道理很简单，打个比方一个储满了气的汽球，让它自然漏气会没有半点声响，刻意用手捏住出气口，硬让高压气流挤出来就会有『嘶嘶』类似屁的声音发出。同样道理只要适当控制括约肌的松紧度，让屁一点点排出便不易发出声响，这就是放屁于无声的老子哲学最高境界了。 还有一种方法技术上难度也颇高。有时在某个关键时刻，屁突然间在毫无征兆中来势汹汹，当它一路往肛门冲下去的时候，你就要坚持住，紧紧锁住肛门毫不松懈，拿出战场狙击顽敌的劲头，严格施行紧缩政策，硬生生把屁憋回去。这种方法比较残忍，有些自己和自己过不去的意味。但当你第一次和女友约会，或是未来岳母抓住你的手不放的时候，屁却冲到了肛门口蠢蠢欲动一触即发。在屁势到了崩溃的危急关头，你不做这样的牺牲能过了那个关吗？你大概不会以一个屁来赌你一生的幸福吧！ 还有一种场合对屁高度敏感，就是极有可能成为你上司的人，对你进行应聘面谈时，因为你太紧张屁就 有可能出来找麻烦。遇到这种情形你会如何应对呢？有个朋友是这样为自己解围的：他在把自己的各种履历资料交给考官的时候，故意装得手脚忙乱，无意间打翻桌 上的水杯，然后到洗手间找抹布拖把之类的东西。去到洗手间做得第一件事不是先找东西，而是先靠到墙上长长舒出一口气，然后使劲把肚子里的屁喷放出来。办完这件事后，再回去一边清理一边虔诚地说对不起。实践证明，这种方法行之有效，丝毫不会引发考官对自己的负面看法。 广大屁民在放屁的实践中积累了大量的智慧，以上所列的放屁处理方法只是很少的一部分。相信今后屁或许会从肛门一直放到台面，走到大庭广众之中，各路屁学专家皆应放下成见集思广益，互相分享放屁的实践和理论研究心得。到那时放屁事业一定会出现万屁齐放、百气争臭的欣欣向荣的大好放屁局面。 |
