一定要在我的面前这样吗？如今你的成就和女人又与我有何相干？你在炫耀这些的同时心里一定也在千百次的告诫自己：看吧！离开你我过的是多么自由自在，潇洒快活的日子！任什么全都拥有！如果你在的话我又怎么能似现在这般的随心所欲？你还说你对现在的太太说过：你能喝酒，能玩乐，身边经常有女人.....而这个女人她通通接受!你还说突然有一天你会觉得过的很没劲会告诉她：不过了，离婚！她也同样接受！这样伟大，无私，敢爱的女人的确值得你再娶，不是吗？而我，只是一个善良的爱，认真的爱，纯净的去爱的平凡女人。所以你一直在这个下午让我知道,我不如你的其他女人那般的“优秀”。我不想和任何人比，相信你也明白我说的话：那时那日的你，换作别的女人根本与我没有任何可比性！

    有那么一刹那，你兴奋而激昂的说着你工作上的辉煌，目光中满是神采。我恍然又回到了从前我们的小家，那个温馨的碎花大沙发里，常常我们偎在那里畅谈着未来的设想，工作中的光点。那时你的眸子就是这样的闪亮，清澈。泪水停不住的跌落，擦也擦不完.....那一刻，我依然爱你，爱那个心里真正的你！而决不是现在的你！

    你说了一句多余的话，你说我不该因为你而找了另外一个人。看来你心里清楚一切！我们只不过认识两天而已，我就迅速的决定了.我就是你认为的那种“聪明女人”，迅速的找到一个依靠逃开了一切。却一直没逃开心里的结。我自认为自己很坚强可以很快忘记所有的痛。事实上，我每天扮演着爱与被爱的双重角色......我最知心的爱人让我自我封闭了八年，我不再和任何人做朋友，不再和任何人交流内心的真实感受，不再写心情日记，每天只停留在一本本厚重的书里，或是讲给儿子的童话故事里！因为，说了要做我一背子的朋友的那个人，扔下我，走了......

    这一次见面，我挣扎了好久。可我不想再等下去了，我想结束语这样一份苦恋，即使分开这么多年，即使我早该舍弃！我逃避了这么久，现在终于该面对了！在你的面前，把这一页轻轻的翻过去！爱的这么缠绵和痴迷，我很知足。和你真诚的说的那句\"谢谢\"是我目前最想和你说的！在一起的日子里，你给我如此美好的回忆，真的值得感谢！年轻的时候我们没能保存好这份爱，就让它永远留下来，放在心里最温暖的那个角落吧！接受吧，不知今后我们都会走向哪里？人生的路还有那么长，我不想带着这个遗憾起程！

    我告诉你我想出国，直至把自己葬在异乡。是真的！在中国，我不想再留恋任何人和事。该留下的永远也带不走，不该留下的还在乎把它放在异乡吗？我喜欢老了，走了的时候，我的孩子能给我捧束鲜花去和我说说话。因为我知道我不会再得到什么人的祝福和眷恋！我再不要那样的期待......我只要安安静静的留在没有人认识我的地方——享受孤独！这样很好！很对我的口味。而你，自然有无数爱你的女人，肯无私的为你而付出的好女人去牵念你，为你流泪！却决不会再有我！因为我就是我！因为我曾经拥有过!

    我们的人生就好比共同搭乘一线地铁，彼此都只是对方的过客。在那时那段里，我们相爱，相依，相伴。共同渡过了很多美好的时光......可突然有一天到了某一站，有的人该下车，要去换乘其他的线路了，这真的没有办法！任自己多么的不愿，只当还有人与我同路的痴迷下去，又怎样呢？醒来想想，我还是要回到自己的线路上去，那里还有和我相约同路的人，正用至炽热的眼神，伸着手在拉住我啊！与我相爱曾相约到老的那个人早就忘记了承诺，远远的走掉了。甚至走在城市的哪一段路我都不知。或许早就改变了从前的模样，变得陌生而遥远！而我，也该上车了，不能只站在原地寻找。我的路那么长，该起程了，去我喜欢的地方，看我衷情的风景，相约与我同路的人。再见了，这一站！再见了，心驰！这一站我走的好累啊！终于走出来了！后面的风景一定更美妙！不是吗？