1、昨晚跟老公闲扯，老公嫌弃我啥也做不好，我就说：是的，我除了长得好看 一无是处。gc来了，老公说：人家长得好看怎么说也是个花瓶，你特么的充其量就是个花盆，花盆，花盆…!-_-#

2、和几个同事到某省出差，一起在路边摊吃麻辣小龙虾，看到摊主有只狗蹲在旁边垂涎欲滴，就顺手丢给了狗狗一只。小龙虾很辣，狗狗吃完火烧火燎的转，同事大笑：“哈，XX(省份名)狗不能吃辣！”话音刚落，旁边桌上几个满头冒汗的纹身大汉拎着啤酒瓶就过来了……

3、多年没见的几个兄弟伙一起打牌，打到后半夜都有点迷糊了，有时候需要找钱，别人说多少就给找多少了。这盘我赢了，我旁边那货说：“我下了五十，你找我五十五。”我老老实实把钱找给他，突然觉得哪里不对…卧槽，你特么这是在侮辱我的智商吗？

4、初中化学课有次去实验室上，一屌丝同学偷偷倒了些酒精灯里的酒精！回教室后站讲台上对我们说:“骚年们！看看我给你们表演口吐三昧真火！”含口酒精把打火机打着，放嘴边抬头猛喷，说实话真的很刺激！就是他没喷匀，有大点的酒精滴带着火落了下来！不要问我他烧的怎么样，记不清了，只记的几天后他来上学是光头！～光～头！鸭

5、吃午饭的时候儿子有点调皮，我就学小时候我爸一样，叫儿子站着门口不许动也不准吃饭。刚刚吃两口饭，我爸就和我说:帮我去楼下买瓶啤酒，家里没冰的了。然后我就去了。回来的时候看到紧闭的大门。敲门，然后我爸叫我站门口。然后我一边喝酒，一边怀疑人生。

6、表哥结婚，我开车陪着他去接新娘，女方家要一万一的上车礼，说是万里挑一！我们说给八千八，遇意婚后发发发！双方坚持各自的理。不一会新娘弟弟气势凶凶的跑出来说:“别争了，我姐快生了！赶紧送医院吧！……鸭

7、我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送。。。妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人，把我们给笑死了！！！

8、最近迷恋某师傅的鱼板鲜虾面，昨天中午在老爸面前吃，老爸看得直摇头。今天中午，老爸端着一碗面走来，香气扑鼻，里面放了虾仁，瘦肉，扇贝青菜还有一个煎蛋，简直完美！老爸太爱我了！一定是怕我吃泡面没营养，特意给我做的！满满的感动！只见老爸把面往老妈面前一放：吃吧！这个比较有营养，就别馋闺女的泡面啦！我就想问一句：我是捡来的吧？

9、我和一朋友都喜欢打乒乓球，关于谁的技术好这个问题一直争论不休，所以今天就去较量了下，回来的路上碰到同事小颜，看到我们满头大汗，就问：战况如何？我说：半斤八两吧。朋友看看我，再看看小颜：对的，不过我八两，他半斤。

10、妻子回来，丈夫埋怨地说：“别人叫我‘烧鸡’，你也叫，太不给我面子了，哼！”妻子撒娇地说：“好了嘛！人家不就是一时叫漏了嘴，看把你气得噢！一张嘴翘得跟鸡屁股似的。”丈夫：“老婆，你以后可不能在这样叫我了！”妻子：“当然！”丈夫转怒为喜道“老婆，你是否还记得我们新婚之夜，你常对我说的那最亲密的三个字的称呼呢？”妻子：“你想听啊！”丈夫：“当然！”妻子：“那你可要坐稳了哦！” 丈夫迫不急等地说：“我稳着呢！说吧！” 妻子：“小烧鸡！”。