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  红妆**姹紫嫣红
  阳光琴,星光瑟,月光筝。
网络日志正文
你是我今生传奇 2008-06-03 11:16:32

你是我今生传奇

(长篇小说《爱,在情和欲之间》副题)

相遇


猝不及防的四目
邂逅 在生命的转弯处
剑光,纠缠搏杀
隐隐惊雷
震落满天繁星
飘洒如雨

 

烽火,悄然弥漫

温暖凉秋
烘热寒冬
消融狂喜和忧伤的界线
冷峻已久的孤傲
顷刻柔软

 

闪电, 从四面出击
笙歌和琴曲,自九天合围
尘嚣,随同千年的寂寞
节节败退

 

双双沦陷
时空的第四维
氲氤于月色浩瀚的春江

在露珠中滴滴生香

在花瓣上层层舒展
在熏风的涟漪中清越
在白雪的烟波里迷离
纵横五千年
蜿蜒婉转的诗行
直达
周郎御风凯旋的赤壁

 

 

传奇

 

曾经
有两座

遥远的山
放弃了各自坚守的地基
默默地向彼此倾倒
奋不顾身的投入
以一声惊天动地的轰响
代替了山盟海誓

 

曾经
你我相遇
我走进你沧桑的梦境
你闯入我青涩的故事
我为你寒冷的岁月
带去绵绵不尽的春意
你使我每一个平凡的日子
变成今生写不完的传奇

 

(刊登于07/03/2008美国《侨报》)

 

 

(谢谢艺海拾贝大师指教和雅正!)

 

 

 

浏览(6321) (3) 评论(4)
发表评论
文章评论
作者:红妆 留言时间:2008-06-04 11:17:19
回艺海拾贝: 得遇藏龙卧虎的大师指点,非常庆幸,非常感谢!
相遇

猝不及防的四目
邂逅 在生命的转弯处
剑光,纠缠搏杀
隐隐惊雷
震落满天繁星
(“如雨”似多余,省略,让读者去想。)//我写“如雨”的时候没有多想,后来却一直犹豫,不过想不出所以然,刚看到您建议省略,我欣然同意,可是后来再一想,“如雨”会不会象“流星雨”,给读者一个绚丽的意境?如果不能,那么就应该省略。

“飘洒如雨”如果你喜欢。 //改得太妙了!我非常喜欢!加“飘洒“两字,整个意境就多了飘逸灵动的美感,这样一来,第一节(相对末节来说)就不显枯瘠了。

烽火,悄然弥漫
温暖凉秋
烘热寒冬 (“加热”较平常) //改得好!“加热”确实太平常了。“烘”烤更强调热度,更形象。次序也改得好!
消融喜和忧的界线 (简化)//言之有理!不过,我担心“喜和忧”有点平淡,我有点想强调那种患得患失中一会儿极乐一会儿伤悲的情形,不知道有没有达到效果。

“喜和忧”的确有点平淡。我让一步。“狂喜和忧伤”。 //我也喜欢!“狂喜”比“极乐”好。

冷峻已久的孤傲
终于柔软 (“寸寸”不好听)//“寸寸”确实不够美感。本来我是指“寸寸柔肠”,“寸寸”同时表明从不情愿到心甘情愿、慢慢融化的一个过程。也是跟下节的“节节败退”相对应。您觉得“顷刻柔软”怎么样?改为强调热度。

我不想改你的初衷,也想不出更好的词。//我决定用“顷刻”了。

闪电,从四面出击
笙歌和琴曲,自九天合围
尘嚣,随同千年的寂寞
节节败退

双双沦陷
时空的第四维
氲氤于月色浩瀚的春江
在露珠中滴滴生香
在花瓣上层层舒展
在熏风的涟漪中清越
在白雪的烟波里迷离 (四个排比有力!)//好眼力!不知您从这五句是否看出一个简单意境?我不懂现代诗惯用的意象手法,都是瞎凑句子的。

看到就感受到它的美,化作水珠,化作晨雾,化作雪花……//给您这样一解读,更美了。

纵横五千年
蜿蜒婉转的诗行
直达
周郎御风凯旋的赤壁


传奇

曾经
有两座
遥远的山
放弃了各自坚守的地基
默默地向彼此倾倒
奋不顾身地投入
以一声惊天动地的轰响
代替了山盟海誓 (妙!)

曾经
你我相遇
我走进你沧桑的梦境
你闯入我青涩的故事(不重复怎样?)//妙!
我为你寒冷的岁月
带去绵绵不尽的春意
你使我每一个平凡的日子
变成今生写不完的传奇 (很强的收篇!)//这一点睛非藏龙莫属。:)

我只是欣赏之余,随便胡说,谈不上“修改”,更不是“藏龙”。
//不管您怎么谦虚,我拜师拜定了。:)
回复 | 0
作者:艺海拾贝 留言时间:2008-06-04 09:04:38
红妆:
相遇

猝不及防的四目
邂逅 在生命的转弯处
剑光,纠缠搏杀
隐隐惊雷
震落满天繁星
(“如雨”似多余,省略,让读者去想。)我写“如雨”的时候没有多想,后来却一直犹豫,不过想不出所以然,刚看到您建议省略,我欣然同意,可是后来再一想,“如雨”会不会象“流星雨”,给读者一个绚丽的意境?如果不能,那么就应该省略。

“飘洒如雨”如果你喜欢。

烽火,悄然弥漫
温暖凉秋
烘热寒冬 (“加热”较平常) 改得好!“加热”确实太平常了。“烘”烤更强调热度,更形象。次序也改得好!
消融喜和忧的界线 (简化)言之有理!不过,我担心“喜和忧”有点平淡,我有点想强调那种患得患失中一会儿极乐一会儿伤悲的情形,不知道有没有达到效果。

“喜和忧”的确有点平淡。我让一步。“狂喜和忧伤”

冷峻已久的孤傲
终于柔软 (“寸寸”不好听)“寸寸”确实不够美感。本来我是指“寸寸柔肠”,“寸寸”同时表明从不情愿到心甘情愿、慢慢融化的一个过程。也是跟下节的“节节败退”相对应。您觉得“顷刻柔软”怎么样?改为强调热度。

我不想改你的初衷,也想不出更好的词。

闪电,从四面出击
笙歌和琴曲,自九天合围
尘嚣,随同千年的寂寞
节节败退

双双沦陷
时空的第四维
氲氤于月色浩瀚的春江
在露珠中滴滴生香
在花瓣上层层舒展
在熏风的涟漪中清越
在白雪的烟波里迷离 (四个排比有力!)好眼力!不知您从这五句是否看出一个简单意境?我不懂现代诗惯用的意象手法,都是瞎凑句子的。

看到就感受到它的美,化作水珠,化作晨雾,化作雪花……

纵横五千年
蜿蜒婉转的诗行
直达
周郎御风凯旋的赤壁


传奇

曾经
有两座
遥远的山
放弃了各自坚守的地基
默默地向彼此倾倒
奋不顾身地投入
以一声惊天动地的轰响
代替了山盟海誓 (妙!)

曾经
你我相遇
我走进你沧桑的梦境
你闯入我青涩的故事(不重复怎样?)妙!
我为你寒冷的岁月
带去绵绵不尽的春意
你使我每一个平凡的日子
变成今生写不完的传奇 (很强的收篇!)这一点睛非藏龙莫属。:)

我只是欣赏之余,随便胡说,谈不上“修改”,更不是“藏龙”。
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作者:红妆 留言时间:2008-06-03 18:24:48
重新拜见艺海拾贝大师~~ 多谢指教!
您怎么可以取名“艺海”“拾贝”企图蒙人呢?如此非凡功力,分明是“艺海”“藏龙”么,而且应该就是江湖中屈指可数的传说之一吧。:)

相遇

猝不及防的四目
邂逅 在生命的转弯处
剑光,纠缠搏杀
隐隐惊雷
震落满天繁星
(“如雨”似多余,省略,让读者去想。)我写“如雨”的时候没有多想,后来却一直犹豫,不过想不出所以然,刚看到您建议省略,我欣然同意,可是后来再一想,“如雨”会不会象“流星雨”,给读者一个绚丽的意境?如果不能,那么就应该省略。

烽火,悄然弥漫
温暖凉秋
烘热寒冬 (“加热”较平常) 改得好!“加热”确实太平常了。“烘”烤更强调热度,更形象。次序也改得好!
消融喜和忧的界线 (简化)言之有理!不过,我担心“喜和忧”有点平淡,我有点想强调那种患得患失中一会儿极乐一会儿伤悲的情形,不知道有没有达到效果。
冷峻已久的孤傲
终于柔软 (“寸寸”不好听)“寸寸”确实不够美感。本来我是指“寸寸柔肠”,“寸寸”同时表明从不情愿到心甘情愿、慢慢融化的一个过程。也是跟下节的“节节败退”相对应。您觉得“顷刻柔软”怎么样?改为强调热度。

闪电,从四面出击
笙歌和琴曲,自九天合围
尘嚣,随同千年的寂寞
节节败退

双双沦陷
时空的第四维
氲氤于月色浩瀚的春江
在露珠中滴滴生香
在花瓣上层层舒展
在熏风的涟漪中清越
在白雪的烟波里迷离 (四个排比有力!)好眼力!不知您从这五句是否看出一个简单意境?我不懂现代诗惯用的意象手法,都是瞎凑句子的。
纵横五千年
蜿蜒婉转的诗行
直达
周郎御风凯旋的赤壁


传奇

曾经
有两座
遥远的山
放弃了各自坚守的地基
默默地向彼此倾倒
奋不顾身地投入
以一声惊天动地的轰响
代替了山盟海誓 (妙!)

曾经
你我相遇
我走进你沧桑的梦境
你闯入我青涩的故事(不重复怎样?)妙!
我为你寒冷的岁月
带去绵绵不尽的春意
你使我每一个平凡的日子
变成今生写不完的传奇 (很强的收篇!)这一点睛非藏龙莫属。:)

非常感谢!等读者们先对照着读读我再参考您的意见修改。
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作者:艺海拾贝 留言时间:2008-06-03 12:57:30
红妆:好一首“传奇”!爱看。一点浅见,只当搞笑。

相遇

猝不及防的四目
邂逅 在生命的转弯处
剑光,纠缠搏杀
隐隐惊雷
震落满天繁星
(“如雨”似多余,省略,让读者去想。)

烽火,悄然弥漫
温暖凉秋
烘热寒冬 (“加热”较平常)
消融喜和忧的界线 (简化)
冷峻已久的孤傲
终于柔软 (“寸寸”不好听)

闪电,从四面出击
笙歌和琴曲,自九天合围
尘嚣,随同千年的寂寞
节节败退
双双沦陷
时空的第四维
氲氤于月色浩瀚的春江

在露珠中滴滴生香
在花瓣上层层舒展
在熏风的涟漪中清越
在白雪的烟波里迷离 (四个排比有力!)
纵横五千年
蜿蜒婉转的诗行
直达
周郎御风凯旋的赤壁


传奇

曾经
有两座
遥远的山
放弃了各自坚守的地基
默默地向彼此倾倒
奋不顾身地投入
以一声惊天动地的轰响
代替了山盟海誓 (妙!)

曾经
你我相遇
我走进你沧桑的梦境
你闯入我青涩的故事(不重复怎样?)
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