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网络日志正文
夏梦 2008-06-19 08:57:54

夏梦


曾经
屏息等待一场雷雨
只为了
攀着闪电
驾着狂风
可以穿越时空的隧道
可以追溯到

比荷叶更清幽的记忆深处
聆听你最初走近的足音

 

也等待
繁星隐匿
霓虹熄灭
蛙鼓停歇
只留下轻灵的萤火
可以伴我静谧的身影
飞掠你思念的山谷

 

如今
盛夏的绿色
已经汹涌成无边的热浪
就让我化作
蝉声中酝酿已久
透明的一滴

沉坠你深深的梦海

 

 (刊登于8/19/2008美国《侨报》)

 

 

 

 

浏览(5693) (3) 评论(28)
发表评论
文章评论
作者:红妆 留言时间:2008-06-25 08:24:44
回田泥鳅:Many, many thanks!
第一条非常好笑,让我笑了好久,类似的发呆犯傻我也有过,名字就不跟您抢了。:)
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作者:田泥鳅 留言时间:2008-06-24 21:50:40
-(^o^)-
分类目录[不一定会笑]"这个字怎么读"
http://blog.creaders.net/tianniqiu/user_blog_diary.php?did=16172
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作者:红妆 留言时间:2008-06-24 14:18:29
回田泥鳅:我大概必须改名“越发愚钝”了,因为根本找不到您说的文章。
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作者:田泥鳅 留言时间:2008-06-23 21:59:26
哈哈,仙子别悲观,'雨打湿'把蠢子的头衔留给自己专用了。不信你去看泥鳅写的那笑话,他几个月前被人家忽悠得一时连那'蠢'字都不认识:)good night !
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作者:红妆 留言时间:2008-06-23 18:22:36
天!田泥鳅和潇熊竟然被羽大师称为“傻子”“呆子”,那我还不得改名“愚钝”了?太惨了!:)
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作者:田泥鳅 留言时间:2008-06-22 21:41:37
说点轻松的。: )

话说潇熊与泥鳅兄弟俩低头回山,读书练功。见过羽本纪,请求改网名。呈报在江湖上碰上一兵部尚书,还有一轻功仙子,两者均善使网。前者铁网来去无影,网眼间刺钉连环;后者大网恢恢,小网紧随,逃出大网,却挣不开那小网。两者的网都标有"打湿"一记。

本纪轻问要改何名,潇熊瞪着大眼,胸有城俯地凛报三个字,"我不是";泥鳅眯着小眼,吱唔半天蹦出一个字,"假"。

本纪笑:傻子,呆子,要是人家把你们俩网名合起来网住,如何?兄弟二人相识无语。

本纪曰: 从"形而下学"到"形而中学",你俩数十载初习几份道理,这次知晓何为天外有天。该收收心准备上"形而上学"了。"天网恢恢,疏而不失"道也,"有形者曰形,无形者曰象","在地成形,在天成象",你俩好好刻苦,研习道象学吧。-(^o^)-
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作者:红妆 留言时间:2008-06-22 11:26:09
回田泥鳅:什么什么,原来您藏龙卧虎真的已有千年历史了?我一直不知道。以前看到羽大师提起高山流水的贴子,以为是您劝说了潇熊转贴了一个诗贴,当时匆忙看到,只是心里说“好诗!”,也不知其中名字关联。前两天看您提到潇字,我才有些疑惑,哪知道您已经卧成巍巍泰山了呢!刚查到您的“思念”,真是经典杰作,排山倒海,震撼!你们的朗诵也相得益彰,音色纯美,自然、深挚,精彩演绎。
重新拜见潇大师!您经常摇身一变,我就经常重新拜师吧。:)

回兵部:兵部尚书乃国之栋梁,临危受命,拨乱反正,岂可戏言撤离?:)
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作者:BB 留言时间:2008-06-21 23:26:23
田大师误会了! 您的帖是我最欣赏之一, 我是说“洋洋洒洒羽大师”时, 觉得“雨打湿”这个谐音接洋洋洒洒很好玩, 根本就没想到还有泥那档子事。"见什么是什么"是回答您说的“不露真象”, 网由孔子组成, 既在网上, 不装的。博主提过多次, 希望大家挑刺, 所以引出我那刺猬。无论如何, 为我的蠢笑话向您表示歉意。那不是我的本意。我不算网民, 偶尔上网也只读不说的。希望您有空常来。宣布辞去兵部及刺猬:)。逍遥去也!
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作者:田泥鳅 留言时间:2008-06-21 20:16:29
回兵尚书:

哈哈,兵尚书好,周末好。泥鳅给主任委员请安了。-(^o^)-

"见什么是什么",有时还真不假:) 嘿嘿,这刺委果然有刺,还望以后多担当刺主委的工作。泥鳅有些听不明了这江湖上的话,莫非"雨打湿"是指羽本纪,泥鳅代为谢过,本纪他不肯申请万维的执照,转回'项羽本纪'的老本子去了。-(^o^)- 泥鳅只求你雨小点 : ),不然打得太湿,这泥巴做的身子怕是又要难保,更别说过江了。

回红妆:

谢谢红妆的大量,容忍泥鳅一时的胆大妄为。-(^o^)-
你对田版再创作的肯定,让泥鳅觉得有掀几个浪花的自豪 : ),只求你以后别用大师的字眼,好吗?

哪天出诗集,只要不怪泥鳅的字碍事,乐意高攀,并荣幸珍藏大作。另,报告坛主,泥鳅用潇熊和heroriver在贵坛涂鸦过几笔,不值过目。

就此别过,泥鳅先回江东,农忙耕田,以后有空再聊。-(^o^)-
祝周末快乐!
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作者:红妆 留言时间:2008-06-21 19:07:23
兵部大人辛苦了!
我刚注意到您说“聆听你的心跳”比“聆听你的心跳声”诗化多了,可是“聆听你的脚步”的情形不太一样吧?
您能想出“投入, 落入, 溶入, 浸入? 或拟人并主动: 纵身投入跃入跳入跳进”这么多词代替“沉坠”,就是具备转正的实力了吧?:)
再谢探讨!
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作者:红妆 留言时间:2008-06-21 18:51:44
谢谢田大师!谢谢费心评改!当然如果改得太好,或者等于再创作,我是不敢贪天之功的。

A。同意BB改足音为脚步选择。//请允许我提醒您一句:兵部大人记忆中沉重的脚步声跟红妆聆听的足音有相似之处吗?没有。:) //
B。"拟人并主动",用"潜入"代替"沉坠"如何?
"潜入你深深的梦海" 是否主动并淡雅得像那传说中的田骡姑娘:)。//以羽大师的跋扈千年的霸气,当然是主动的 “潜入”,可是我不会霸,只会“沉坠”。:) //

您这个
“曾经
屏息等待
倾天的雷雨
只为
心攀闪电
身驭长风
洗净记忆的埃尘
穿越千年的时空
住回清荷边的竹舍
聆听你最初走近的脚步”

我喜欢这个雷雨“洗净”意境!我原来的比较抽象,您加了“竹舍”,就比较生活化。所以您这一节是另一种完美演绎了。

“用浓烈的醇香
装点(描绘)(弥漫)(涤荡)四季”也很好,“田风”浩荡! :)

对"父亲"那首的建议只有一个,题目为"爸爸"或者就一个字"爸",是否更亲切?//那么亲切的,就是田版,不是红版了吧。:) // 哦,还有"轻盈的风"为"呵护的风"如何?//应该很好,就是后面已经有一节“呵护”了。//

现在懂诗歌的人很少,有闲情逸致讨论的人很少,我的习作能够得到你们几位高手评点指教真是荣幸!非常感激!我有点打算万一出诗集的时候,把你们的具体评论和意见也附上,不知是否可以?真的万一出了集子,我一定恭恭敬敬寄去请诸位雅正。

再谢田大师长贴讨论!我当然希望经常得大师指点,不过也理解江东大业要紧。:) 对了,您好象在诗坛还有别的盔甲和作品?我等着再拜读。
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作者:BB 留言时间:2008-06-21 18:16:24
哇, 洋洋洒洒雨打湿:), 赞!

田大师好! What you see is what you get, 既然已在“网”上, 我又何必装“孔子”呢:)? 江湖盛传您“马”不单行, 一出马就是俩, 就请代问雨打湿好:)。您分析诠释得极是。读过几遍后, 觉得还是红妆原作为好。同样的意境, 可用不同语句来表达, 与诗人成长地域, 环境, 讲话用语习惯也有关, 特别是这自由体。

红大人没给咱扶正:)? 兵部只好自封: 质量检察委员会主任委员, 主管挑刺, 简称刺委:)。

我想新诗不必像近体那样斟字, 大家接受读着顺就好, 如人们说脚气, 不说足气, 说足迹, 不说脚迹, 词也是靠人发明光大, 足音是相当不错可接受的发明(越读越顺), 脚音就还有很长一段路要走:)。

我们这质量检察委员会, 可比那些报刊编辑棒多了:), 毕竟有尚书时, 还没编辑呢:)。

大家周末愉快。
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作者:田泥鳅 留言时间:2008-06-20 22:42:55
打球回来,周末有点时间,借红妆的地方多聊几句。

I。 先说人,你来我往几句大家也就不生分了。艺海给出另一首诗里“如果我不幸沉入水底,。。。"的意境,Google出来的谁是海上的云。泥鳅在此重新见过艺海大师,俺这厢有礼了:)。从你们的只言片语中感觉到,楚梅小居的直觉敏锐,BB是位不露真像的高手(当然还包括其他露面不露面的朋友),艺海拾贝可不只是一字之师。

II。再说诗歌,有关这一首,几位指出的细处我有同感,受BB的启发,
A。同意BB改足音为脚步选择。
B。"拟人并主动",用"潜入"代替"沉坠"如何?
"潜入你深深的梦海" 是否主动并淡雅得像那传说中的田骡姑娘:)。

以下是我试着改动的第一节。换头续尾的,红妆不会不高兴吧,中间的还是你来改。:)

曾经
屏息等待
倾天的雷雨
只为
心攀闪电
身驭长风
洗净记忆的埃尘
穿越千年的时空
住回清荷边的竹舍
聆听你最初走近的脚步

有关"夏的传奇"一首,楚梅的直觉精准,艺海的"斟满"绝佳。好再说说我当时的想法,把倒数第二句改了,只是倒换"香醇浓烈"的顺序为'浓烈的醇香',再改"装满"为"装点"。这样改的理由是,本节开头为"醉意",整节最好是不用一个酒字去物化,连倒酒的动作都不用:),BB的"弥漫"不错,俺自己真正的选择不是装点,描绘或弥漫,而是很 '霸道' 的两个字"涤荡":)。

改动为:
用浓烈的醇香
装点(描绘)(弥漫)(涤荡)四季

对"父亲"那首的建议只有一个,题目为"爸爸"或者就一个字"爸",是否更亲切?哦,还有"轻盈的风"为"呵护的风"如何?

III。关于评说诗歌的交流
与祖传秘方不同,现代科学的发展有两个重要机制,第一是发现的新知识与技术公开发表(published for public)让人重复,鉴定并进一步发展;第二是发表前由同行匿名评议(peer-reviewed anonymously)是否够发表水平且改进的建议。对于第二条,褒贬不一,对有些评议(几乎是同行竞争间的封杀)每个人都有咬牙切齿,火气冲天的经历。若干年后,慢慢会适应这一体制并体会其合理性。

一件作品能让"同行"评议应该是件很有益且有乐趣的事,尤其是在这匿名的网上。不问谁是谁,谁都可以加入,只对作品评头论足,尽心交流,最后是否采纳全权是作者的事(当然包括版权)。要是这个模式能形成个无形,松散,开放的俱乐部(红妆再开个大家一起的博客,或去诗坛),有一天好作品会成集上市的,要是出版商不买,泥鳅俺买,不过价钱得俺开。: )

(嘿嘿,瞎聊,别在意。最近俺是每天要吞食很多枯燥的紧的文字学习,为了生活,压力很大,要是没有及时回话(比喻说一个月:),请原谅。上网是减压,还有点自私的原因是找其它的灵感。)
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作者:红妆 留言时间:2008-06-20 18:31:44
谢谢田泥鳅!有个千年化身的功力就是不同寻常啊。:)
第一节确是渲染您写的那样的期盼和等待,等待中回味初相见的美好。我为了强调初相见的神奇,胡乱用了电闪雷鸣。第三节您诠释得尽善尽美,“向往的海”就是寓意,为了这片海,化作一滴。

谢谢BB!“投入, 落入, 溶入, 浸入 纵身投入跃入跳入跳进”好象都不如“坠入”自然,我加“沉”字本来是想除了“坠入”表达对“海”的向往以外,再加“沉醉”的幸福感,还是不够达意。只好以后慢慢改了。

谢谢楚梅小居!这首第一节我原意是用电闪雷鸣渲染记忆的幽美,看来意象不规范,不是那么普遍接受。

谢谢艺海拾贝!从这个“斟”字开始,您的“一字师”声名远播了。:)
这首我本来只求意境,不押韵,节奏也没注意,确实达不到琅琅上口。照理不押韵,“音”和“林”的同韵应该索性改掉,也一时难改,珍藏级是不可能了,只好任其停留在发表水平吧。:)
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作者:艺海拾贝 留言时间:2008-06-20 11:44:32
昨个万维荡当机,有话没说完。
感谢诸位接纳“斟”字。我以为BB所言甚佳,泥鳅的偏爱也能理解。诗只要表达了自己,语言不是最重要的。现代诗的优势是不受韵律和字数限制。
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作者:楚梅小居 留言时间:2008-06-20 11:17:34
谢谢你的留言。

有时候打完字,自己没仔细读,除了可笑的谬误。谢谢指出。

我不是很懂诗,只是凭感觉喜欢而已。

要我说,如果细细的品,这首诗的第一段,觉得刚柔相济的不是很默契。

上首诗,我很喜欢,只是最后两句觉得流于平庸,好像因该有别的能代替。不过这都是我瞎说, 你是做诗的,肯定比我明白。

红妆, 你是一个才气和天分都很高的作者,文字和激情都是极好的。我想经过一定的生活历炼,你会变成一个很好的作家的。
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作者:BB 留言时间:2008-06-19 17:11:29
原来这一品还分正房小妾呀。不早说清楚。
为什么要脚步“声”呢? 脚步(不加声)不更静吗? 不是更能听出声, 让读者去想出那声吗:)? 比如,“聆听你的心跳”比“聆听你的心跳声”诗化多了。
投入, 落入, 溶入, 浸入? 或拟人并主动: 纵身投入跃入跳入跳进? 坠入好像也比沉坠自然些。还是有劳大家献计吧, 我纯粹瞎侃:)。我在想, 这正品不好做, 还是二奶来得滋润:)。
其实就是第一感觉, 诗歌就是这样, 多读几遍, 习惯了, 也就顺了溜了。
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作者:艺海拾贝 留言时间:2008-06-19 17:02:01
我想起了另一首诗里“如果我不幸沉入水底, 别忘了我对你的眷恋, 将随你千里万里海角天边”的意境。知道是谁的吗?
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作者:田泥鳅 留言时间:2008-06-19 16:08:10
中午读时来不急细品,艺海,BB两位大师的评议,让我回去找了好一阵子才发现还真有那"足音"两字,为什么当时压根儿就没让我有不妥的感受呢?:)

呵呵,这是我的理解以及"融力度与细腻于方寸之间"的读感依据。

那第一段的最后一句给出的意境幽深而遥远,遥远到那赤壁东风的年代,静处闺中的小乔深住不出,只有周郎回家的脚步声能聚焦她全身心的每一丝感应。。。

红妆的笔锋有雄奇刚猛的一面,这一优点有时会难以把握。第一段的仗电驭风,上天下海的开局让我真有点屏着气息的担心。转眼间追溯到最后是"聆听。。。足音"的千年情夙,俺知道了担心是多余了。: )

对应首节的电闪雷鸣,第二节"消声静音"表达等待可以是海枯石烂;

转承到最后一节,从盛绿-汹涌成-热浪,到禅声中酝酿的只是一滴。瘁取呈现的是一滴露水的宿命? 拟或是一滴泪凝练? 都阻挡不了沉坠入那她向往的海。收笔淡雅而富张力。

艺海,BB两位指出的细节值得进一步雕刻,让美感能更出色。
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作者:红妆 留言时间:2008-06-19 15:49:09
谢谢田泥鳅大师鼓励!

谢谢无根草欣赏!

谢谢艺海拾贝“一字大师”!
这首我没用韵律,又没能彻底打散韵律,也没有注意节奏,所以缺了一些美感,我自己还在为后两节末句犹豫不决。第一节“聆听”的意境应该不错,“足音”我觉得还可以,比“脚步声”要好。
您的“斟满四季”的“斟”字太美了!我赶紧采用了。拜谢!

谢谢兵部大人!“沉坠”我原来用的是“坠入”,这里我确实绞尽脑汁也改不好,您要是能帮着改,保证能官升一级,“从一品”变成“正一品”。:)
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作者:BB 留言时间:2008-06-19 15:23:54
“斟满四季”, 绝佳, 诗化的语言。“斟”, 堪称字海中之贝:)。严重建议考虑。
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作者:艺海拾贝 留言时间:2008-06-19 14:57:15
红妆啊:
其实,“装满四季”没那么不好,新的反而失去诗味了。不如用“斟满四季”吧, 对就是“斟满四季!”
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作者:BB 留言时间:2008-06-19 13:41:36
红大人出手太快, 兵部来不及翻了:)。
这样琦思暇想, 缥缈着仙下去,会走火入魔D:)。

同意艺海大师, “足音”确实别扭, 还不如脚步, 也与“处”合声。当然, 这样又使第二节的“林”落单儿了。
同样, “沉坠”也读着别扭。

谢艺海大师: 我不懂艺术, 经您一夸, 倒真是一头大湿了:)。“醉红秋季”是有些丧失了原句的张力。
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作者:艺海拾贝 留言时间:2008-06-19 12:47:08
看见BB对“传奇”高见. BB不仅是艺术大师,也是幽默大师。不过我觉得“醉红秋季”太没味道了。
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作者:艺海拾贝 留言时间:2008-06-19 12:38:29
“任为”应为“认为”.
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作者:艺海拾贝 留言时间:2008-06-19 12:32:48
红妆:
同意泥鳅的观感,红妆堪称“艺海公主”。不过这篇“梦”不及“传奇”。最好的是第一段,我任为“足音”是败笔,不美,对整段有伤害。

“繁星隐匿 霓虹熄灭 蛙鼓停歇”太教条,没有抑扬顿挫,“熄”和“歇”在一起不好。“透明的一滴 沉坠你深深的梦海”也没力。“虎头蛇尾”了。

My own first impression. Don't worry.
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作者:无根草 留言时间:2008-06-19 10:34:05
有意境,有激情,好诗!
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作者:田泥鳅 留言时间:2008-06-19 10:23:20
好!-(^o^)-
这首能把力度与细腻融于在方寸之间,仅有轻功是难以达到的。: )
写作的 n+1要素是创作热情,这一点,以及你的创作产量和质量,让泥鳅臣服。-(^o^)-
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