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作者：红妆 |
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留言时间：2008-06-25 08:24:44 |
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回田泥鳅：Many, many thanks!
第一条非常好笑，让我笑了好久，类似的发呆犯傻我也有过，名字就不跟您抢了。:) |
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作者：田泥鳅 |
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留言时间：2008-06-24 21:50:40 |
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-(^o^)-
分类目录［不一定会笑］＂这个字怎么读＂
http://blog.creaders.net/tianniqiu/user_blog_diary.php?did=16172 |
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作者：红妆 |
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留言时间：2008-06-24 14:18:29 |
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回田泥鳅：我大概必须改名“越发愚钝”了，因为根本找不到您说的文章。 |
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作者：田泥鳅 |
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留言时间：2008-06-23 21:59:26 |
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哈哈，仙子别悲观，＇雨打湿＇把蠢子的头衔留给自己专用了。不信你去看泥鳅写的那笑话，他几个月前被人家忽悠得一时连那＇蠢＇字都不认识：）good night ！ |
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作者：红妆 |
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留言时间：2008-06-23 18:22:36 |
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天！田泥鳅和潇熊竟然被羽大师称为“傻子”“呆子”，那我还不得改名“愚钝”了？太惨了！:) |
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作者：田泥鳅 |
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留言时间：2008-06-22 21:41:37 |
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说点轻松的。: )
话说潇熊与泥鳅兄弟俩低头回山，读书练功。见过羽本纪，请求改网名。呈报在江湖上碰上一兵部尚书，还有一轻功仙子，两者均善使网。前者铁网来去无影，网眼间刺钉连环；后者大网恢恢，小网紧随，逃出大网，却挣不开那小网。两者的网都标有＂打湿＂一记。
本纪轻问要改何名，潇熊瞪着大眼，胸有城俯地凛报三个字，＂我不是＂；泥鳅眯着小眼，吱唔半天蹦出一个字，＂假＂。
本纪笑：傻子，呆子，要是人家把你们俩网名合起来网住，如何？兄弟二人相识无语。
本纪曰: 从＂形而下学＂到＂形而中学＂，你俩数十载初习几份道理，这次知晓何为天外有天。该收收心准备上＂形而上学＂了。＂天网恢恢，疏而不失＂道也，＂有形者曰形，无形者曰象＂，＂在地成形，在天成象＂，你俩好好刻苦，研习道象学吧。-(^o^)- |
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作者：红妆 |
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留言时间：2008-06-22 11:26:09 |
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回田泥鳅：什么什么，原来您藏龙卧虎真的已有千年历史了？我一直不知道。以前看到羽大师提起高山流水的贴子，以为是您劝说了潇熊转贴了一个诗贴，当时匆忙看到，只是心里说“好诗！”，也不知其中名字关联。前两天看您提到潇字，我才有些疑惑，哪知道您已经卧成巍巍泰山了呢！刚查到您的“思念”，真是经典杰作，排山倒海，震撼！你们的朗诵也相得益彰，音色纯美，自然、深挚，精彩演绎。
重新拜见潇大师！您经常摇身一变，我就经常重新拜师吧。:)
回兵部：兵部尚书乃国之栋梁，临危受命，拨乱反正，岂可戏言撤离？:) |
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作者：BB |
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留言时间：2008-06-21 23:26:23 |
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田大师误会了! 您的帖是我最欣赏之一, 我是说“洋洋洒洒羽大师”时, 觉得“雨打湿”这个谐音接洋洋洒洒很好玩, 根本就没想到还有泥那档子事。＂见什么是什么＂是回答您说的“不露真象”, 网由孔子组成, 既在网上, 不装的。博主提过多次, 希望大家挑刺, 所以引出我那刺猬。无论如何, 为我的蠢笑话向您表示歉意。那不是我的本意。我不算网民, 偶尔上网也只读不说的。希望您有空常来。宣布辞去兵部及刺猬:)。逍遥去也! |
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作者：田泥鳅 |
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留言时间：2008-06-21 20:16:29 |
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回兵尚书:
哈哈，兵尚书好，周末好。泥鳅给主任委员请安了。-(^o^)-
＂见什么是什么＂，有时还真不假：） 嘿嘿，这刺委果然有刺，还望以后多担当刺主委的工作。泥鳅有些听不明了这江湖上的话，莫非＂雨打湿＂是指羽本纪，泥鳅代为谢过，本纪他不肯申请万维的执照，转回＇项羽本纪＇的老本子去了。-(^o^)- 泥鳅只求你雨小点 : )，不然打得太湿，这泥巴做的身子怕是又要难保，更别说过江了。
回红妆:
谢谢红妆的大量，容忍泥鳅一时的胆大妄为。-(^o^)-
你对田版再创作的肯定，让泥鳅觉得有掀几个浪花的自豪 : )，只求你以后别用大师的字眼，好吗？
哪天出诗集，只要不怪泥鳅的字碍事，乐意高攀，并荣幸珍藏大作。另，报告坛主，泥鳅用潇熊和heroriver在贵坛涂鸦过几笔，不值过目。
就此别过，泥鳅先回江东，农忙耕田，以后有空再聊。-(^o^)-
祝周末快乐！ |
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作者：红妆 |
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留言时间：2008-06-21 19:07:23 |
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兵部大人辛苦了！
我刚注意到您说“聆听你的心跳”比“聆听你的心跳声”诗化多了，可是“聆听你的脚步”的情形不太一样吧？
您能想出“投入, 落入, 溶入, 浸入? 或拟人并主动: 纵身投入跃入跳入跳进”这么多词代替“沉坠”，就是具备转正的实力了吧？:)
再谢探讨！ |
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作者：红妆 |
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留言时间：2008-06-21 18:51:44 |
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谢谢田大师！谢谢费心评改！当然如果改得太好，或者等于再创作，我是不敢贪天之功的。
A。同意BB改足音为脚步选择。//请允许我提醒您一句：兵部大人记忆中沉重的脚步声跟红妆聆听的足音有相似之处吗？没有。:) //
B。＂拟人并主动＂，用＂潜入＂代替＂沉坠＂如何？
"潜入你深深的梦海" 是否主动并淡雅得像那传说中的田骡姑娘：）。//以羽大师的跋扈千年的霸气，当然是主动的 “潜入”，可是我不会霸，只会“沉坠”。:) //
您这个
“曾经
屏息等待
倾天的雷雨
只为
心攀闪电
身驭长风
洗净记忆的埃尘
穿越千年的时空
住回清荷边的竹舍
聆听你最初走近的脚步”
我喜欢这个雷雨“洗净”意境！我原来的比较抽象，您加了“竹舍”，就比较生活化。所以您这一节是另一种完美演绎了。
“用浓烈的醇香
装点（描绘）（弥漫）（涤荡）四季”也很好，“田风”浩荡! :)
对"父亲"那首的建议只有一个，题目为＂爸爸＂或者就一个字＂爸＂，是否更亲切？//那么亲切的，就是田版，不是红版了吧。:) // 哦，还有＂轻盈的风＂为＂呵护的风＂如何？//应该很好，就是后面已经有一节“呵护”了。//
现在懂诗歌的人很少，有闲情逸致讨论的人很少，我的习作能够得到你们几位高手评点指教真是荣幸！非常感激！我有点打算万一出诗集的时候，把你们的具体评论和意见也附上，不知是否可以？真的万一出了集子，我一定恭恭敬敬寄去请诸位雅正。
再谢田大师长贴讨论！我当然希望经常得大师指点，不过也理解江东大业要紧。:) 对了，您好象在诗坛还有别的盔甲和作品？我等着再拜读。 |
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作者：BB |
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留言时间：2008-06-21 18:16:24 |
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哇, 洋洋洒洒雨打湿:), 赞!
田大师好! What you see is what you get, 既然已在“网”上, 我又何必装“孔子”呢:)? 江湖盛传您“马”不单行, 一出马就是俩, 就请代问雨打湿好:)。您分析诠释得极是。读过几遍后, 觉得还是红妆原作为好。同样的意境, 可用不同语句来表达, 与诗人成长地域, 环境, 讲话用语习惯也有关, 特别是这自由体。
红大人没给咱扶正:)? 兵部只好自封: 质量检察委员会主任委员, 主管挑刺, 简称刺委:)。
我想新诗不必像近体那样斟字, 大家接受读着顺就好, 如人们说脚气, 不说足气, 说足迹, 不说脚迹, 词也是靠人发明光大, 足音是相当不错可接受的发明(越读越顺), 脚音就还有很长一段路要走:)。
我们这质量检察委员会, 可比那些报刊编辑棒多了:), 毕竟有尚书时, 还没编辑呢:)。
大家周末愉快。 |
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作者：田泥鳅 |
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留言时间：2008-06-20 22:42:55 |
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打球回来，周末有点时间，借红妆的地方多聊几句。
I。 先说人，你来我往几句大家也就不生分了。艺海给出另一首诗里“如果我不幸沉入水底,。。。＂的意境，Google出来的谁是海上的云。泥鳅在此重新见过艺海大师，俺这厢有礼了：）。从你们的只言片语中感觉到，楚梅小居的直觉敏锐，BB是位不露真像的高手（当然还包括其他露面不露面的朋友），艺海拾贝可不只是一字之师。
II。再说诗歌，有关这一首，几位指出的细处我有同感，受BB的启发，
A。同意BB改足音为脚步选择。
B。＂拟人并主动＂，用＂潜入＂代替＂沉坠＂如何？
"潜入你深深的梦海" 是否主动并淡雅得像那传说中的田骡姑娘：）。
以下是我试着改动的第一节。换头续尾的，红妆不会不高兴吧，中间的还是你来改。：）
曾经
屏息等待
倾天的雷雨
只为
心攀闪电
身驭长风
洗净记忆的埃尘
穿越千年的时空
住回清荷边的竹舍
聆听你最初走近的脚步
有关"夏的传奇"一首，楚梅的直觉精准，艺海的＂斟满＂绝佳。好再说说我当时的想法，把倒数第二句改了，只是倒换＂香醇浓烈＂的顺序为'浓烈的醇香'，再改＂装满＂为＂装点＂。这样改的理由是，本节开头为＂醉意＂，整节最好是不用一个酒字去物化，连倒酒的动作都不用：），BB的＂弥漫＂不错，俺自己真正的选择不是装点，描绘或弥漫，而是很 '霸道' 的两个字＂涤荡＂：）。
改动为:
用浓烈的醇香
装点（描绘）（弥漫）（涤荡）四季
对"父亲"那首的建议只有一个，题目为＂爸爸＂或者就一个字＂爸＂，是否更亲切？哦，还有＂轻盈的风＂为＂呵护的风＂如何？
III。关于评说诗歌的交流
与祖传秘方不同，现代科学的发展有两个重要机制，第一是发现的新知识与技术公开发表（published for public)让人重复，鉴定并进一步发展；第二是发表前由同行匿名评议（peer-reviewed anonymously)是否够发表水平且改进的建议。对于第二条，褒贬不一，对有些评议（几乎是同行竞争间的封杀）每个人都有咬牙切齿，火气冲天的经历。若干年后，慢慢会适应这一体制并体会其合理性。
一件作品能让＂同行＂评议应该是件很有益且有乐趣的事，尤其是在这匿名的网上。不问谁是谁，谁都可以加入，只对作品评头论足，尽心交流，最后是否采纳全权是作者的事（当然包括版权）。要是这个模式能形成个无形，松散，开放的俱乐部（红妆再开个大家一起的博客，或去诗坛），有一天好作品会成集上市的，要是出版商不买，泥鳅俺买，不过价钱得俺开。: )
（嘿嘿，瞎聊，别在意。最近俺是每天要吞食很多枯燥的紧的文字学习，为了生活，压力很大，要是没有及时回话（比喻说一个月：），请原谅。上网是减压，还有点自私的原因是找其它的灵感。） |
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作者：红妆 |
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留言时间：2008-06-20 18:31:44 |
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谢谢田泥鳅！有个千年化身的功力就是不同寻常啊。:)
第一节确是渲染您写的那样的期盼和等待，等待中回味初相见的美好。我为了强调初相见的神奇，胡乱用了电闪雷鸣。第三节您诠释得尽善尽美，“向往的海”就是寓意，为了这片海，化作一滴。
谢谢BB！“投入, 落入, 溶入, 浸入 纵身投入跃入跳入跳进”好象都不如“坠入”自然，我加“沉”字本来是想除了“坠入”表达对“海”的向往以外，再加“沉醉”的幸福感，还是不够达意。只好以后慢慢改了。
谢谢楚梅小居！这首第一节我原意是用电闪雷鸣渲染记忆的幽美，看来意象不规范，不是那么普遍接受。
谢谢艺海拾贝！从这个“斟”字开始，您的“一字师”声名远播了。:)
这首我本来只求意境，不押韵，节奏也没注意，确实达不到琅琅上口。照理不押韵，“音”和“林”的同韵应该索性改掉，也一时难改，珍藏级是不可能了，只好任其停留在发表水平吧。:) |
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作者：艺海拾贝 |
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留言时间：2008-06-20 11:44:32 |
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昨个万维荡当机，有话没说完。
感谢诸位接纳“斟”字。我以为BB所言甚佳，泥鳅的偏爱也能理解。诗只要表达了自己，语言不是最重要的。现代诗的优势是不受韵律和字数限制。 |
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作者：楚梅小居 |
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留言时间：2008-06-20 11:17:34 |
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谢谢你的留言。
有时候打完字，自己没仔细读，除了可笑的谬误。谢谢指出。
我不是很懂诗，只是凭感觉喜欢而已。
要我说，如果细细的品，这首诗的第一段，觉得刚柔相济的不是很默契。
上首诗，我很喜欢，只是最后两句觉得流于平庸，好像因该有别的能代替。不过这都是我瞎说， 你是做诗的，肯定比我明白。
红妆， 你是一个才气和天分都很高的作者，文字和激情都是极好的。我想经过一定的生活历炼，你会变成一个很好的作家的。
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作者：BB |
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留言时间：2008-06-19 17:11:29 |
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原来这一品还分正房小妾呀。不早说清楚。
为什么要脚步“声”呢? 脚步(不加声)不更静吗? 不是更能听出声, 让读者去想出那声吗:)? 比如,“聆听你的心跳”比“聆听你的心跳声”诗化多了。
投入, 落入, 溶入, 浸入? 或拟人并主动: 纵身投入跃入跳入跳进? 坠入好像也比沉坠自然些。还是有劳大家献计吧, 我纯粹瞎侃:)。我在想, 这正品不好做, 还是二奶来得滋润:)。
其实就是第一感觉, 诗歌就是这样, 多读几遍, 习惯了, 也就顺了溜了。 |
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作者：艺海拾贝 |
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留言时间：2008-06-19 17:02:01 |
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我想起了另一首诗里“如果我不幸沉入水底, 别忘了我对你的眷恋, 将随你千里万里海角天边”的意境。知道是谁的吗？ |
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作者：田泥鳅 |
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留言时间：2008-06-19 16:08:10 |
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中午读时来不急细品，艺海，BB两位大师的评议，让我回去找了好一阵子才发现还真有那＂足音＂两字，为什么当时压根儿就没让我有不妥的感受呢？：）
呵呵，这是我的理解以及＂融力度与细腻于方寸之间＂的读感依据。
那第一段的最后一句给出的意境幽深而遥远，遥远到那赤壁东风的年代，静处闺中的小乔深住不出，只有周郎回家的脚步声能聚焦她全身心的每一丝感应。。。
红妆的笔锋有雄奇刚猛的一面，这一优点有时会难以把握。第一段的仗电驭风，上天下海的开局让我真有点屏着气息的担心。转眼间追溯到最后是＂聆听。。。足音＂的千年情夙，俺知道了担心是多余了。: )
对应首节的电闪雷鸣，第二节＂消声静音＂表达等待可以是海枯石烂；
转承到最后一节，从盛绿－汹涌成－热浪，到禅声中酝酿的只是一滴。瘁取呈现的是一滴露水的宿命? 拟或是一滴泪凝练? 都阻挡不了沉坠入那她向往的海。收笔淡雅而富张力。
艺海，BB两位指出的细节值得进一步雕刻，让美感能更出色。 |
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作者：红妆 |
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留言时间：2008-06-19 15:49:09 |
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谢谢田泥鳅大师鼓励！
谢谢无根草欣赏！
谢谢艺海拾贝“一字大师”！
这首我没用韵律，又没能彻底打散韵律，也没有注意节奏，所以缺了一些美感，我自己还在为后两节末句犹豫不决。第一节“聆听”的意境应该不错，“足音”我觉得还可以，比“脚步声”要好。
您的“斟满四季”的“斟”字太美了！我赶紧采用了。拜谢！
谢谢兵部大人！“沉坠”我原来用的是“坠入”，这里我确实绞尽脑汁也改不好，您要是能帮着改，保证能官升一级，“从一品”变成“正一品”。:) |
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作者：BB |
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留言时间：2008-06-19 15:23:54 |
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“斟满四季”, 绝佳, 诗化的语言。“斟”, 堪称字海中之贝:)。严重建议考虑。 |
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作者：艺海拾贝 |
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留言时间：2008-06-19 14:57:15 |
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红妆啊：
其实，“装满四季”没那么不好，新的反而失去诗味了。不如用“斟满四季”吧， 对就是“斟满四季！” |
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作者：BB |
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留言时间：2008-06-19 13:41:36 |
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红大人出手太快, 兵部来不及翻了:)。
这样琦思暇想, 缥缈着仙下去,会走火入魔D:)。
同意艺海大师, “足音”确实别扭, 还不如脚步, 也与“处”合声。当然, 这样又使第二节的“林”落单儿了。
同样, “沉坠”也读着别扭。
谢艺海大师: 我不懂艺术, 经您一夸, 倒真是一头大湿了:)。“醉红秋季”是有些丧失了原句的张力。 |
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作者：艺海拾贝 |
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留言时间：2008-06-19 12:47:08 |
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看见BB对“传奇”高见. BB不仅是艺术大师，也是幽默大师。不过我觉得“醉红秋季”太没味道了。 |
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作者：艺海拾贝 |
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留言时间：2008-06-19 12:38:29 |
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作者：艺海拾贝 |
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留言时间：2008-06-19 12:32:48 |
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红妆:
同意泥鳅的观感，红妆堪称“艺海公主”。不过这篇“梦”不及“传奇”。最好的是第一段，我任为“足音”是败笔，不美，对整段有伤害。
“繁星隐匿 霓虹熄灭 蛙鼓停歇”太教条，没有抑扬顿挫，“熄”和“歇”在一起不好。“透明的一滴 沉坠你深深的梦海”也没力。“虎头蛇尾”了。
My own first impression. Don't worry. |
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作者：无根草 |
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留言时间：2008-06-19 10:34:05 |
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作者：田泥鳅 |
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留言时间：2008-06-19 10:23:20 |
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好！-(^o^)-
这首能把力度与细腻融于在方寸之间，仅有轻功是难以达到的。: )
写作的 n＋１要素是创作热情，这一点，以及你的创作产量和质量，让泥鳅臣服。-(^o^)- |
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