By 日生前辰

連日的喧囂及應酬… 緊鑼密鼓地與朋友辭別，依依難捨的家人踐行宴，占據了從拿到簽證到登機的這段時空。手上拿着機票，毋庸置疑地印着明天即是出行的日子，這一天終於來了！

曾經歷了多少千辛萬苦換來的時刻，當真的要成為現實，心中的五味雜陳卻難以名狀… 對前方路途的凶吉未卜，囊中兩位數字的羞澀，隻身一人無可依靠地去面對完全陌生的世界；行將踏上那條無人迫脅，自覺自愿的不歸路。心中不時浮起這樣的自問… 為什麼要這樣？為什麼要削尖腦袋去吃那些難以想象的苦頭？

是怎樣的信念才能支稱這樣矛盾的心理而前行？只要被捲入出國的洪流，身已不由己。除了向前，別無選擇。

破曉，母親輕聲地喚醒了我，那喚聲自兒時起就是那樣的親切熟悉，恐怕今天以後很難再聽到了，沉睡中晨醒是要依靠自己了。

吃過出發前最後一個鄉味濃重的早餐，與父母親道別… 在母親的哽咽的聲音里，腳步不敢多停留一刻，心中卻有着千鈞磐岩般的沉重。背起行囊，快速轉向大門。突然，感覺母親在背後抓住行囊，我只得駐足在書房的門口。母親眼睛無助乞求地望着定立在屋角深處的父親，淚水撲涑涑流下。父親的喉結上下滾動着，向我揮了揮手，別過臉去… 若干年後，父親曾告訴我，當他目送我嬌小孑然的身影遠去時，感到的是那身形中掩蘊着信念與理想的堅毅。其實，我多想告訴父親，我不過是在被捲入大潮的迭盪中，無力抵抗驚濤駭浪而順流而去，頭破血流且無片刻喘息。

暮春的都城，晨風中仍夾着一層薄淡的寒意。低矮灰色的天空渲染着黯然的離情別緒。本來並不想任何人去機場相送，但生活中總是有難以推脫的情形，太拂人意便顯得不近人情。何況他們都是致友，知道我從幼年就被認為孤傲不群。

在國際航班候機室中，我們恐怕是最小的一群～S姐和Z君。S姐的先生驅車送我們到機場，非常善解人意的保持一定的距離，生怕打擾了我們三人的道別。

三個人都東拉西扯地有意在說些不着邊際的話， 好像我不是要即將飛渡大洋，去到那從未涉足、不諳人文、非同種族、難通語言的異域，而是去赴一、兩周就會回來的差旅。播音器已在催促乘客入關登機，我們依然貌似輕鬆地談着，笑着，仿佛那催促與我們豪無干係。S姐提議去留個影，我沒有猶豫地應允，儘管照相是我生平最不喜歡的事情之一。他們都很高大，將夾在中間的我顯得更矮小，是的，此時此刻，我是一定會被放到主角的位置上，人生有太多的推脫不掉，恰似此刻我要奔赴太平洋彼岸的“葉公“心態。平時怕自己被忽略，但真被放在台上又怕當主角。人的心理時常就這麼矯情乖謬。

那張照片定格在每人臉上塗寫着難以掩飾的歡聚悲離。

最後一次廣播催促人們入關，我微笑着轉向S姐和Z君道別，倒退着移向入關口。他們跟進到送行止步線，我繼續倒退着，我們之間的矩離逐漸拉開，他們的身影在視線中縮小。

命運時常同我們開意想不到的玩笑，沒有預告，不打草稿。

當我聽到背後響起“請出示證件，機票”，意識到這一步跨進去將無可回還。一股熱潮勢不可擋地自腹底湧向頭部，嗚咽隨着全身不可遏止的劇烈抖動而噴發出來，我如入無人之境放任情緒流泄…直至這一刻才發現自己平素的淚腺功能低下是完全不存在的。也許正是往日的低下才導致此時的一泄千里，整個人完全沉浸在自己的世界裡。

耳邊傳來“是否用餐”的聲音將我從深陷的傷感中拉回到現實中，切斷了我不知長流了多久的淚水。如果淚腺也會疲憊不堪，那一定是我現在的樣子。鄰座告訴我馬上開始用第二餐了，才意識到身處高空萬米。黯然使我毫無食慾，忘記了時空。

抬頭看看鄰座，她以微笑接住我的目光，“我們已經飛了大半天了，你一直在難過”。我擠出了一個難為情的嘴臉。“你入關後你的先生的哭聲震盪全候機廳，他非常難過… 羨慕你們的感情”。我臉上的鄂然停止了她的話語。“怎麼，你不知道”。我點點頭，答到“他是我的好友”。我臉上的鄂然轉到她的臉上。於是，她大致描述了我入關後在候機廳里發生的事情。我知道她在說z君～那在休戚與共中生出的友誼。

鄰座是位欣長而漂亮的姐姐，她的舉首投足飄逸着優雅。藝術專業，開朗健談。言談話語中充滿了對自己異地婚姻的無可奈何與無法把握，以及對落地後新生活的擔憂，深知學藝術在美國的窘迫… 只能說文科、藝術學子在初來乍到時經濟上會很艱難。對於每個來這裡想要生存下去的人，生活得同西人一樣的昂頭抒氣，金錢只是一個方面！而那時的自費生，哪個講不出幾段聲淚唏噓的經歷？

人們不知腳下路在何方時，會不由自主地陷入一種極度的惶恐之中。我告訴她我這學理工的也不無擔心，一切都是未知，一切都沒有了保障，不知是什麼魔鬼附了身，就是靈魂出竅脫層皮也要奔去到那大洋彼岸的美利堅！

信念的力量真是難以琢磨。我甩了甩頭，似乎這樣甩能夠甩去那些籠罩在心頭擔憂的陰影。與其說是給她聽，不如說是給自己聽， 我喃喃道 “船到橋邊自然直，明天嗎…… 前面的人去了沒有回頭”。鄰座苦笑地嘆了口氣，不無憂怨地說 “到這份上，現在的我們還有退路嗎？”。(待續)

5/7/2018

*虛構故事 雷同巧合