前言：
大闹过天宫的猴子，发现自己与钢铁侠有一样处事原则，就是如果不让邻居欺负，你的棒子就要比邻居的粗。把邻居挨着各全揍了一顿。后来，又发现比金箍棒更粗的是宗教。因为，佛祖先压了他500年，让他吃尽苦头，让猴子印证了：再NB, 出来混早晚还是要还的，这句名言。五指山让猴子有了出离心，后来，师父戏剧般路过，哎，发现荒山野岭中，居然有个老猴子压在巨山之下，于是，猴子有了师父，并且出家当了和尚。 一路上，只要猴子的思想要不进步，对一切众生没有菩提心，他师父就拿紧箍咒让他尝尝苦头。倒是极大加持力的法门。一路行脚苦行，挨他师父的骂，挨念紧箍咒，被修理了一路，猴子学乖了，这就是忍辱。步行到印度天竺，不是顺义后沙峪的那个天竺开发区，而是，正宗的印度佛教特区“天竺”，猴子用一根棒子，一路破除81个违缘，护法成功，和师父同登彼岸。 事后，师父留在西方世界做了No 1, 大师兄回了东土的花果山，混的风生水起，二师兄回到高丽庄接着当他的土皇上，由于只吹牛逼，不搞经济，现在搞得庄里连吃大白菜都成过年才有的美味珍馐。 沙僧由于路途中，除了挑担子和干些苦力活，基本就是个群众演员，所以，到了西方世界，也没给什么实惠，最后自己回北方苦寒之地的大恶国当了领导。但沙师弟的心中老大不高兴。
开始故事：
第一段： 几十年不走动的二师兄突然就来到东土花果山看望大师兄了。 大师兄： 来了。 二师兄： 来了。 大师兄： 弟妹也来了。 二师兄： 来了。 大师兄： 最近混的还行啊你。 二师兄： 身体倍棒 吃嘛嘛香。 大师兄： 最近京城空气好，多深呼吸，出去跑跑步，看看北国之春，我操，忘了，你们高老庄就在北国，算了，就有氧跑步深呼吸吧。 二师兄： 得嘞 听您的。 大师兄：这沙子是你带了的啊，来就来吧还带东西，你说说你，这么大人了 一点不稳重，跑哪都一路黄烟儿的，跟猪八戒来了似的。 二师兄： …… 大师兄： 顺风耳广播电台说，你小子要去西方看师父，怎么不打个电话支会一声呢，这是要给你大哥我好看啊。 二师兄： 这不是和碗们内口子一块来看您来了吗，师父是个假师父，大哥才是真大哥，您说是不是？ 大师兄： 哎 八戒小嘴越来越甜and调皮！ 二师兄： 大哥，最近我正研究新一代九尺钉耙呢！ 而且高老庄的人民都断顿儿。 而且而且，我去师父那也没多少钱。我出来时候群众们都跳着脚的哭啊！生怕我看不见他们哭丧的大脸盘子。大哥最近手头宽裕吗…… 大师兄： ……你嫂子后面打孩子呢！我去看看。 二师兄： 别别！您坐。让弟妹雪猪去劝嫂子。 孩子淘气多大事 。 大师兄：…… 二师兄： 这次我去西方见师父。给大哥说说最头疼的事情， “紧箍咒” 让师父别老念，念多了， 再把大哥您念个半死，这不是前些日子，大师兄您和师父掰腕子，不是也输了吗， 我现在在高老庄正研制新九尺钉耙。师父在西方，也多少惧怕我们光脚的不怕穿耐克鞋的，人混胆大的不是呵呵思密达。 大师兄： 贤弟啊！钱的事情咱们好说，我还借你筋斗云，来附耳过来。
第二段： 二师兄 拿了钱，筋斗云，和媳妇雪猪回到了高丽庄。 二师兄心里这个暗乐啊，得意洋洋的摸着雪猪的小手说：这大师兄和师父是面合心不合，而且师父拿着个观音菩萨的紧箍咒，几百年过去了，那猴子还就是怕这个，这不是前些日子还拍了个什么叫：厉害啦，我的花果山。没成想，刚嘚瑟两天，就让远在西方世界的师父知道了，师父就稍稍念了个秧儿，这不是，猴子的救兵，就全部哑巴，屁的不敢放一个。这两天那大师兄更头疼了，师父隔空念了一下午的紧箍咒。给内猴子头疼的哟，呵呵呵！哼哼思密达。 雪猪：死猪头，瞧给你乐的，咱们还是想想高丽庄下半年怎么揭锅吧。再揭不开锅，庄里的棒子们就造反啦。我心思：还不如咱们去投靠师父去来的实惠思密达。 二师兄： 妇道猪家！ 师父和西方诸大神们本来就看不上我们高丽庄和我老猪，咱们后面没个孙猴子瞪着眼镇着，咱们猪假猴威的，咱屁大的高丽庄还有屁活路，要不是我整天吵吵着研制高科技九齿钉耙，拿这个孙猴子来开挂的话，人家西方世界大神们会拿咱们这个拿泡大白菜都当宝贝的地方当回事，不动脑子啊思密达！ 雪猪：我的天棚大元帅，宇宙总司令！那该咋整啊思密达？ 二师兄： 老猪我自有妙用，我地猪猪儿侧耳过来！ 挖槽！耳朵怎么大。
第三段：
二师兄坐着，花果山赠送的喷气式筋斗云，来西方找师父。师父自从到个西方，英语突飞猛进，一口河南南阳英语，还留了一头金色假发。彰显不同。 师父： 来啦。Mr八戒。 猴哎呦啊（HOW ARE YOU）？ 二师兄： 师父，您说那猴啊，嗨，可不是个东西啦。 您知道我可想见您老了， 我爷爷and 我爹都想到西方世界见您老，可是那万恶的死猴子就是不让，他老说：我们高丽庄是他猴头儿帮助抢下来的，所以，他拿我们高丽庄当看门狗使唤，可是我老猪是猪啊！咱们这个火眼金睛的猴子，连猪狗都不分呢。什么业务水平。而且，这十几年来，还不送我们粮食和金银了。可给我们高丽庄给饿坏了。 师父：Oh My! MR.八戒。原来你也是被强迫的呀。你不是说你是宇宙总司令吗？那你那九齿钉耙的研发还搞吗? 二师兄： 嗨师父，什么宇宙总司令，我老猪还想芝麻酱占宇宙，烙饼卷地球呢，那是给我们高丽庄老百姓听的。我们那边都这样。我们高丽庄现在搞个辣白菜都难，更甭说什么九尺钉耙了。要没猴子，我们连锄头都搞不出来，就别说什么远程九尺钉耙了。这是个小游戏，师父您懂得哈。 师父：oh! My. 我终于understand的啦。 Bad monkey！bed monkey！. 我要念咒啦。 二师兄： 别别，师父，您老暂熄雷霆，那猴子再厉害，也逃不出您的紧箍咒，况且，花果山的领导层家属还不是都在您西方过好日子呢嘛。他们不敢怎么着滴思密达！您老先别念，等我回到高丽庄，我们随时电话，一起时不时的修理那猴子。 师父：en you good, you good piggy。来让为师给你唱一首：only you吧。 二师兄：唐长老，您还是收了法术吧。 师父：得， 那修理那猴子，你有什么好点子吗？ 二师兄： 呵呵师父，您上道儿，您老附耳过来。
第四段： 大师兄躺在床上，自从二师兄去见完师父，最近师父在西方，天天念咒，除了头疼不说，花果山经营的几个大买卖，也被搞得半死不活的。一手揉着脑袋，一手接起电话。 二师兄：大师兄您老好点吗。听说师父刚刚有给您念了半天的紧箍咒。 大师兄： 你个猪头，消息都挺灵通，我老孙 给你钱 给你东西 给您筋斗云送你去西天。你个猪头，事情不办，倒是和师父越搞越热乎，你拿我老孙当凯子呢！ 二师兄：您暂熄雷霆， 师父是假师父，您师兄才是真猴哥呢 大师兄：别他妈废话，说这次打电话来，想管花果山要什么？ 二师兄：看，大师兄，这次师父说了，如果这次我要能和孙猴子划清界限and拉开距离，我们高丽庄，就可以天天吃吃香的喝辣的，别说辣白菜可以敞开吃，就连三鲜馅饺子也能用B52空投过来。 大师兄：我日！你要不要我给你烧几个猪蹄子，来一锅卤煮给你祭祭祖啊。 二师兄：哎，大师兄，别急啊，我可没同意啊。师父远在天边，您师兄可近在眼前。我还是愿意跟大哥您哪。 您不会把我往西方推吧。 大师兄： 说，要什么 要多少！ 二师兄：哼哼哼 思密达。
第五段： 大师兄放下二师兄的电话，想了想，叹了口气说：看来又让那老猪占了朕的便宜。 拿起电话，给三师弟打了个电话。 大师兄：哎，老三，最近谢顶好点了吗， 你嫂子总是担心你秃顶呢。 三师弟：猴哥，您终于想起我来了。嗨，我们恶国经济怎么搞也搞不上去。老百姓就三个爱好，喝酒，打架，搞女人。恶国人民不省心，给我急的，这下可好，谢顶真变秃顶了。 大师兄：哎，最近，师父在西方神气活现的，还把你们村的在西方办事处的村代表们全给轰回老家去啦啊。 你猴哥我，看着就替你生气。 三师弟：我日他个斯基的，我日，我日。。。 大师兄：老三， 冷静，冷静。事情要慢慢说，少喝伏特加，肝火旺，最近你那个二师兄老猪来了我这，临走还拿了一堆东西和钱，然后坐着我的筋斗云又去见师父，估计没少拿我当靶子和做筹码，这次还从师父那边捞了一票，转身他个老猪还就成了国际领导人啦！妈的。 三师弟： 我早就知道这猪头不是个东西。大师兄，咱们一起日他怎么样。 大师兄：冷静，冷静，真以为你家糖饼能卷地球吃呐。 三师弟：那大师兄您说怎么办就怎么办 大师兄：成，要不，你恶国没事，来我东海花果山一趟，咱两商量一下。 三师弟： 走着。
第六段： 几天后，高丽庄二师兄拿去高丽庄晨报，又喝了口豆汁儿：《花果山和恶国联合抵制西方世界！》二师兄一口豆汁吐到地上。 大喊一声：雪猪，拿电话来！不，准备筋斗云，去花果山。
待续》》》》
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