您給我的第一個印象是穩重，安靜。與您的第一次相見絲毫沒有引起我內心的激動， 您不讓我感到親近。我們所謂的“戀愛期”很難與幸福，愛情等字眼兒連在一起。我始終沒能夠對您產生“愛”那樣的感情。在您的身邊我只是體會到一種信任與安寧的舒適感。我們的性格相近，都喜歡沉思默想。假如我做您的兄長，結局也許會好很多。不幸的是，不知不覺中，人們已紛紛傳聞我們定婚了。我曾找過那位親戚表明我的某些想法，可她竟把我的一番心裡話看成是一個初婚者的靦腆與幼稚，一笑置之。

我的性格中有被動，懦弱的一面，其實我只消說句“我不愛您”就完全可以儘早避免這場悲劇與誤會，但我卻默認了我倆之間的婚約，一是不願為難那位親戚夫婦，二是我以為並希望您這樣一位善解人意的女人也許能幫我擺脫那種偷偷摸摸的，被人嘲笑，鄙視的情慾方式。不承想我良好的願望讓我犯下了一個不可饒恕的罪過：我斷送了您的愛情和幸福， 我騙取了您的未來。

您是我一生中碰觸過的第一個也將是唯一的女人。我從您身上體會到了一種母性的愛。但這並不讓我感到幸福和滿足。我對您的感情不是一種愛情而是一種神經質的關心。 您在我的眼裡就像是別人吩咐我照應的一位姐妹或親屬。我們共同居住的那間屋子如同旅館，飯店，空虛，泠漠，生疏。身體接觸的快感，肉體享樂的狂野，情慾的發泄和滿足都與我們無緣。這種令人窒息的夫妻關係讓我的脾氣越來越暴躁，我不敢問津一切能觸動情慾的事。我對我們未來的共同生活徹底的絕望了。

我們的兒子像一個不速之客來到了我們這倆個陌生人當中， 面對這個本該擁抱親吻的孩子，我感到膽怯。他在我心中激起的不是溫情，甚至不是愛，而是一種巨大的憐憫。他更多的是屬於您的，而不是屬於我們倆的。可我終歸還是他的父親，我必須承擔責任。孩子的存在並沒有使我們親近起來，如同情慾一樣，我們又一次品嘗了失望的苦果。

我曾多次想到死，但是我不敢對您講。整夜整夜的失眠毀壞了我的身體。我求救於音樂，我選擇那些最溫柔，最憂鬱的段落。一曲終了，我長久的呆坐着，一動不動，陷入了無窮無盡的沉思中。我的性格變得越來越古怪，我嫉恨大自然明媚的春光，我害怕過周末，年假和節假日，因為我無法面對我倆獨處的時光， 我甚至害怕孤獨，因為我還得自己和自己呆在一起。我悲觀抑鬱到了極點，我變得異常敏感脆弱，我害怕看到刀剪，繩索，甚至步匹一類具毀壞力的用具。我耽心自己隨時會喪失理智，我決心就這樣默默的死去。

終於， 求死不成的我掙扎着明白了我與自己的天性所作的一切博斗都是徒勞的。這場博斗的結果是：與您的結合，非但沒能讓我擺脫掉我體內一直存在的那個被窒息的聲音，反到逼得我堅定不移的儘快擺脫掉您。我不再害怕承認自己與眾不同的情慾，我稱它為“一種甜蜜的失敗”，我終於向這一苦澀的“美”繳械投降。我必須接受自己的天性，認可它，順從它，因為我什麼也支配不了，尤其是支配不了我自己。我應該像 尼采 式的英雄一樣要求我應得的愛的權利。我是卑微的，但是，由這種卑微甚至是卑賤所生出的一種前所未有的堅定促使我做出了向您講出一切的決定，此外我沒有任何其他選擇，因為我終究是自由的。我不想說服任何人，我也不為自己辯護或認罪，我只是想被人尤其是被您理解。

生活絕非易事。講出這一切絕不輕鬆愉快，但我的靈魂，我的肉體由此獲得了新生。理解一個人比原諒一個人要困難的多，但我仍舊相信您是能理解我的。

現在到了我對您說“永別了”的時候了。離開您，令我遺憾。您對我母愛般的好意我將永遠銘記心中。您是唯一讓我負疚的人。我終於背叛了您，因為我不願再欺騙您。我以最謙卑的心來請求您的原諒，不是請您原諒我的離去，而是請您原諒我在您的身邊耽擱了如此之久。                                       —— 全文完