對這個問題，年近60的我，也是近幾年才敢回答說：是的。

我家是個典型的中國式家庭：父親嚴峻嚴厲，對孩子們開口只有批評、教育，從不表揚，哪怕心中萬分得意，都絕不肯流露一分的讚許和欣賞。母親卻慈愛很多，雖然也不表揚，但口氣和緩，批評完了便很快恢復如常。因此，我們幾個孩子都很依戀母親，而在父親面前，都是大氣都不敢吭。我們從來不敢奢望父母是後盾，都是小心翼翼地不敢闖禍，以免觸發雷霆之怒。

但父親是愛我們的，他對我們的期望和一般國人一樣，是有出息。為此，他給我們講科學家的故事，總是說你們要好好學習，不論上什麼學他都供。我母親說他對學習成績好的我很滿意，搶着去參加我的家長會，並得意地給學校提意見說作業太少（不見我在家做作業）什麼的，但這些從未在我目前流露。總是對我說，你看人家誰誰，總是在學習云云，搞得我心裡頗不服氣。而對成績不太好的弟弟，卻截然不同。

他的嚴厲和不苟言笑，讓我們見了他都像是老鼠見了貓，不但不敢有異議，連想都不敢想。後來我上大學離開了家，之後一直在外面工作，對他的感情一直都是尊敬加懼怕，從不敢違拗他的意志。時間長了，習慣成自然了。

幾十年過去，他老了，但架勢和威儀不減，在他身邊工作的弟弟們依然如此：不敢違拗他的意志、不敢打他的駁回。而我則不同，也許是我增加了些閱歷，或是接受了一些別樣思想的薰陶吧，我漸漸地不再怕他了，而且能客觀地評論他的說法，不合適的可以打他的回票，提出另外的意見。

幾年前，他生了大病，我們為他請了個護工，他百般看不慣，整日埋怨不休，把弟弟們搞得焦頭爛額。我回去後觀察了護工，覺得他挺盡責的，也勤快，只是有些生活習慣上的不同。於是我便分析給他說：第一，他現在的狀況沒有護工是不成的，難道你想讓在工作的孩子們辭了工作來陪你嗎？第二，護工行為基本合理，和你習慣不同，你看不慣就由他去，少看別生氣，他不會幹的活，你教會他就好了。第三，護工做的是一份工作，你對他就像對下級一樣就好，好好體會一下當領導的感覺吧。

好歹總算是勸服了他，從此沒有再抱怨。之後想起來，還不斷說那個護工不錯。

我老爹自尊心很強，心中總是念着自己能做的事儘可能不麻煩別人，也絕不輕易接受我們給他的錢物。他對世上的事物堅持自己的是非判斷標準，對如今社會上的新事物和不斷變化的情況，持否定態度的頗多。於是，有時就得開解、舒緩他的情緒。一天，我弟妹給他提來一箱牛奶，是當地價錢最貴的品牌。但他聽說過這個品牌不比別家好多少卻價格高的消息。於是對弟妹來了一通對該品牌頗為激烈的批判。事後弟妹說，他常如此，給他買的東西，他總是這樣抱怨一通，問他想要什麼東西，他說什麼也不要，事情不好辦。多年來，弟弟們常有抱怨，可見這種情況並不罕見。

過後，我找了個機會跟他談了一次。我說，我知道你有原則，不麻煩別人。但兒女是別人嗎？他們給你買東西是孝心啊，全是好意。你評論東西雖不是有意針對，但你當着弟妹的面說，就成了你對人家買這個東西的不滿了。所以，說話之前要想想，不能只憑自己痛快，而讓別人難做，對不對？他說，他從沒有從這個角度想過。於是，我說，他們買給你的東西，只管收下，說謝謝就好。如果不喜歡，就直說，並告訴他們你喜歡什麼。這樣，他們買東西有方向，不至於花冤枉錢，而你高興了，他們也高興，覺得是盡了孝。

最近，他們單位蓋房子，帶電梯的高層樓。我們想為他改善一下生活條件，決定要一個小套房。他不太樂意，第一是怕花錢，第二是說還能住多久什麼的。但我很堅決地說，這次是我們一致的決定，而且其他的問題都有了解決方案，就得這麼做了。接着又給他重申了理由：年紀大了，如果有一天腿腳不便了，我們也都一把年紀，沒有電梯，想下個樓你覺得由誰背你比較好？現在的衛生間有個高高的台階，那時怎麼辦？現時能花點錢解決的問題如果拖延，到時真的遇到問題又當如何？

最後，房子還是要了，他似乎接受了我們的意見，沒有再表示異議。

現在，我成了家裡唯一可以說服他的人。遇到和他意見不一致的事，家裡人就會來電話求助。

經過這些事，我覺得，對老人一味順從有時是不行的，需要一定的說服和教育，他們過去形成的觀念和一些思維定式，如果對他們的生活和健康不利，子女們就應該加以糾正。況且，近些年人們開始接受的交流溝通方式，在過去卻應用不多，老人們對子女威嚴的多，能平等交流的少。退休以後，限於生活環境，有些偏頗會放大，可能造成交流障礙影響氣氛的和諧。

終身無法和父母平等交流的人是不是很多呢？這樣的人格算不算得完整呢？