貞不在身邊，又沒有工作，我開始惶恐、害怕、拒絕嘗試新東西，沒有方向感，討厭現實卻又無力反抗，不敢打破常規。於是我瘋狂喝酒、瘋狂刷劇，我把生活過成了黑白顛倒。

直到有一天，刷《三國演義》時看到這句話：“大丈夫處世,當努力建功立業,著鞭在先。今若不取,為他人 所取,悔之晚矣。”猛地一震，我安能繼續醉生夢死下去?

今天的我，跟貞父母期待的還差着十萬八千里，胡思亂想只是徒勞。與其作繭自縛，不如做出點力所能及的改變！

那個小本子，把自己的優點和缺點一一羅列在紙上。

優點：好歹我幹過樓梯銷售、幹過電話營銷、幹過英語翻譯，在東渡港區、保稅區賣過石材，我懂得的石材，不下百種。特別是和碼頭賣荒料的三教九流打交道之後，我的眼界大開，已不再是當年的那個職場小白了。我想，再去人才市場面試的時候，我已經有了一定的籌碼。

至於缺點嘛，一大堆，我潦潦草草胡亂寫幾個後，也懶得繼續下去了。

廈門一家叫做某和石材進出口的公司，在招業務儲備，我投了簡歷，經過了複試，就開始到他們位於文灶，在廈禾路邊上的帝豪大廈上班。

上班之前，要先去某山醫院體檢，這是這家公司的硬性要求，每個人都要，這一期，我們同時被這家公司招進的，有三十個人，每個人五六百元的體檢費用，不得了，後面我一直懷疑這其中有貓膩。許多年過去了，很多細節早已淡忘了，但做疝氣檢查的時候，那叫一個尷尬，我至今記憶猶新……

某和石材進出口公司，十幾年的老公司了，主要做石材貿易，從水頭和漳州等地購買石材，出口到歐美韓等地。

我們的業務主管叫CINDY LUAN，山東人，一位微胖，40多歲的女士，看得出，她出口業務熟稔，深諳各類進出口各類單據。

我們同一期的，整整三十個人，剛開始是從熟悉石材材料開始，幾百種的石材，有的紋理確實很接近，但是產地不同，價格相差很大；材料熟悉了之後，就是信函格式，開發信和回復函，要求很嚴格，整個公司，每個業務人員，必須選擇一樣的字體，抬頭字體多大、信函中間字體多大、以及末尾字體多大，都有硬性的規定，不能隨意發揮。

大公司就是不一樣，我們算是領略到了。很震撼，深深的折服，所以我每天小心翼翼、如履薄冰地用功學習。

每天下班後，我都把自己關在房間裡，努力學習商務英語、進出口清關報關、原產地等知識，一個多月下來，光手寫的筆記，就有厚厚一摞。

還是住在圍里，還是一輛二手的破山地車。我每天六點半準時起床，吃過早餐，瞪着山地車，沿着金尚路，到蓮前，走蓮前西路，下坡，到蓮坂，轉到廈禾路，一路狂奔，到文灶。

每天光騎車的時間，都要一個小時多。

風吹日曬雨淋都不怕，怕的是沒有素質的人。

有一天早上，風雨交加，我披着雨衣趕去公司，在曙光醫院附近，後面有一輛公交車經過，我下意識地扭頭，望向公交車。

啪！不知那個天殺的，一口濃痰吐在我的左臉頰上。

我把車子停了，把臉頰擦拭乾淨，望着呼嘯而去的公交車，把隨意吐痰的那位孫子祖宗十八代都問候了一遍。

已所不欲勿施於人，我自己痛恨的行為，我自己堅決杜絕。 在公共場所，我一向嚴於律己，開車十來年，我從不堵通道，從不加塞，從不亂閃燈，從不亂開遠光燈，更不會隨意吐痰。

自助者天助之！功夫不負有心人，我的努力獲得了回報，我的身材空前絕後的好，精壯精壯的，六塊大腹肌就是最好的證明。

原本有一定的英語基礎，但是出口，我之前所學的英語遠遠不夠。在三個多月的用功讀書之後，出口的專業術語、各類單證的操作、石材出口的竅門，我都瞭然於胸。

某和進出口公司是這樣招人的，實際需要5個業務員，他往往招50個左右的業務儲備，就像我們一起進去的30個人，最後只錄取兩個，對於這類公司的這類行為，我打心眼瞧不起。

越是猥瑣的公司，越是會偽裝自己。某和石材進出口就是這樣，我們三十個人都是他們精心挑選進來的，但是進去之後，不談待遇不談業務分配，只是把人晾在一邊，有培訓的時候稍微好點，沒有培訓的時候，幾乎不管你的死活。

每個星期淘汰幾個，理由都是“我們覺得你不合適，請自便吧”。我幹了三個多月，輪到我被請到Cindy辦公室的時候，已經剩下了五個人，包含我在內。被請進去，自然也是不合適請自便的鬼話。

去你MA的不合適，謊言說的一本正經，最後估計連他們自己也得到了安慰。

離職後，公司絕口不提工資的事情。我們畢竟同事一場，有時候會聚聚，沒有一個人領到工資，全部白幹了，干的時間越長，越吃虧，就像我，白幹了三個月。滿腔熱血被血淋淋的辜負了。

2009年我原本和同學合夥創建自己的石材公司，不料同學一直變卦，後面我一怒之下，借高利貸全部吃下股份，獨自經營公司。在公司草創的頭兩年，舉步維艱，資金太過緊張，但就是再難再難，我從不曾欠過工人一分錢，本來是月底最後一天發工資，但我從來都是提前一天兩天發放。

跟這家公司相比，我的公司算是小小微企業，但是，我們敬天愛人，從不敢坑人。而這家公司，我們想起的時候，比踩到狗屎還難受，它註定要被歷史遺棄。2012年前後，Cindy曾表示過讓我們送一些樣品過去，她想推推看，我的郵件直接回覆：謝謝您的抬舉，但我們從不和來路不正的公司做生意。

我原先的幾個同事，有找過我一起維護自身的權益，我沒反對，但沒答應一起參加。

我和貞，已經走到山窮水盡的地步了，我已經焦頭爛額。而且，對於這家公司，除了一時的憎惡，我並沒有放在心上。我反倒感謝他們，他們演戲太好，好到我信以為真可以在那邊一展宏圖，有期待就會奮鬥，他們培訓過我，我也因此開啟了通完石材出口的大門。這家公司之後，我進的那家玉石馬賽克公司，獨當一面，正是得益於在這家公司的歷練。

所謂將軍趕路，不追小兔。放下就是新生。

2006年11月份，貞和我，五天一小吵，十天一大吵，她要我當個隱形人、老是批評我太急太燥；可我是一個活奔亂跳的真實存在，一年兩年三年四年五年，我也不敢打包票給她一定的物質保障。

我自己活得像螻蟻，苟且偷生的人，是不敢把山盟海誓當歌唱的。但是，再卑微，我還存有幾個硬骨頭，我還曉得什麼叫尊嚴。與其不死不活、爭吵不休下去，還不如抽刀斷水，徹底了斷，趁大家腦中還留有溫存的片刻美好。

她為我付出很多，她所有搜腸刮肚的謊言，都是為了我，我十分感激她。但這些，也成了我不能承受的施捨。相愛中的男女，男人給予女人物質和精神，是理所應當的，而她從頭到尾，都像個女漢子，為我堅強為我隱忍，為我收斂笑容、愁容滿面。這不是愛情，這是魔咒。

象牙塔里的愛情，可以很純很酷，愛誰誰，充滿了“關你屁事”的瀟灑。

現實生活中的愛情，不僅僅是兩個人的事，很多時候都是兩個家庭的事，愛情到了一定程度，就會被解剖、被橫加干預、被詛咒。旗鼓相當的，雙方和和氣氣，一下就成。雙方家庭條件差異太大的，男孩再優秀，也只是潛力股，人們通常不屑一顧。

儘管貞從不懷疑有一天我能一飛沖天、振翅高飛效白鷺，但在她周圍的人眼中，我就是一隻癩蛤蟆，一隻流着哈喇子的小騙子。

我們平靜地分開。

一轉身，滄海桑田。

為了忘卻的紀念：

往事如風，難覓其跡。

歡合悲離，皆為昨日事，不可追，猶可嘆。

遇新人，思舊人，愁憂輪迴。

過嚴冬，經陽春。往事雖美，不堪拾，哪堪思？

步沉心重，形容枯槁，為哪般？

前事已逝，痴者猶迷。問天探路，尋無蹤，徒傷悲。

春雨幾度，人未醒。

天為帳，地為毯，湖為鏡。攜手相望，成依依。

風猶吹，路尚延，伊人何在？

可奈何？聚散匆匆。

驀然回首，雲霧纏綿。

道相思，訴閒愁，徹夜難眠，空百頭。

輾轉冷榻，輕踏被裘，無以相慰。

悲字傷句，定格一紙，撫之揣之，疑已去人。惶惶間，伊人倩影，飄於眼際，欲挽留，成幻覺。

驚醒，啞語。

睹物思人，最悽苦，惟有作喟。

難相忘，欄杆幾徘徊。

欲脫解，湖畔多留影。

偶凝望，波光柳影，白雲蒼狗，皆呈脫兔動狀，變於瞬息，難造恆像。

若有悟：物猶靈轉，勿論情事。

蠟炬成灰，淚已干。

吾欲踏浪歸來，嫩柳泛新牙。

……………………………………

在我們分手之前的一周，我給她寫了一封信：

今天,有人傷害到我的自尊了,我出奇的平靜,我有種預感,一切都快結束了,因為只有一切都結束了,都毀滅了,你才會絕望,才會停止掙扎,才會停止渴望，才會如此的安靜……

過去，我們有時候爭吵的很厲害，你每次都說是我的錯。我承認，我一直在檢討自己，我有錯，錯在太有自尊，太講原則，太不輕易妥協……不過，在承認錯誤的同時，我相信愛情會讓你考慮到我，並抱有幻想，幻想對方有一天也能象我那樣檢討自己，但是，結局就是這樣，它不容許我再做夢了，一下子把我扯到絕望的邊緣，讓我不能回頭。

我來自農村，有我尊重愛戴的不什麼有錢甚至可以說窮酸潦倒的父母，還有兩個我心疼的懂事的妹妹……他們一直是我的財富和驕傲，但是我一直不明白，為什麼會有人看不起他們，把他們視為多餘的……

我憤怒了，你可以說我沒錢，你可以鄙視我，你甚至可以隨意評論我，你也可以叫我滾蛋，但你不能，你千萬不能傷害我的家人，哪怕言語上的衝撞，要不我回罵粗話，我會跟你沒完……

然而，這一回，我沒有選擇—因為選擇而沒有選擇，你的意思讓我感覺要麼向你妥協，要麼一如既往珍惜我的自尊……

對不起了，我依舊選擇我的自尊，儘管你可能很不屑，因為它不是物質。

我今天的選擇是我自己要選的，因為選擇自尊，可以讓我很自我，選擇你，我得仰望着，會脖子酸疼……哪怕你不願意承認，但我今天依舊會告訴你，跟你在一起，我們從來就沒有平等過，我得抬頭看你，得高仰着頭和你說話，因為你的態度。

我真誠地向你道歉，我剛才衝動地沖你說：“人不要忘本，幾十年前你的父母爺爺奶奶還不一樣都是農村來的……”我說的有點過了，因為我太在乎自己的父母了。我的父母不會要求有房子有車有哪裡的戶口，他們只在乎我們的健康和快樂，所以哪怕有人笑我土，說我俗，我願意，我本來就是農民的兒子，就算我將來在這個地方功成名就了，我還是我，我還知道自己的德行，還會為自己有父母姐妹自豪，他們儘管沒有驚天動地的功業，但是是他們的辛勤換來了我們三兄妹的健康成長。

我是了解你的，到這個時候了，你也不用再粉飾自己的態度了，你就是太挑剔，就是放不了你自認為嬌貴的身段，跟我家人在一起，你會覺得不自在，你會覺得難以溝通，你覺得我老家的人就怎麼樣怎麼樣……

因為愛你，因為在乎你的程度超過了對自己的關注，所以過去很多時候，我把對自己的關注強加到你那邊，讓你覺得異常的沉重……我知道錯了，在畢業的時候我就意識到自己錯了，並在慢慢放手，放手讓你自己成長，但是今天，你的話讓我失望透頂：“每個人都是為了自己，你不要把自己想得那麼高大……”，是呀，我本來就是一個普通的不能再普通的人，我裝高大幹什麼呢？

我不否認你那句話的正確度，但不知道你有沒有想過，說那句話的時候，你是否否認了我對你的付出，我本不需要你說感謝的話，畢竟你好我也好，但我感覺到了你對我的不在意。你把我真心的付出看成了我有“陰謀”的“積蓄”。我不能接受，除了要求你準時吃飯準時休息注意安全外，我還真的不在乎其他的。

兩三年了，我對你說過最多的話恐怕也是“吃飯、睡覺、注意安全”吧，不知你可否記得？但我甜蜜地記得你說過我太羅嗦……

你今天說話的時候斬釘截鐵，說你就要29歲結婚，沒有任何商量的餘地，要不要隨我，並問我有什麼看法，你說說我能有什麼看法呢？

在我心目中，你和04年我遇到你的時候一樣，一樣的美麗，一樣的高貴，我一直都是欣賞並尊重你的。但是愛情和婚姻一樣，都是兩個人組成的，不是你說了算，也不是我說了算，更不是命令式的，而是需要時間的磨和，親人和朋友的認同，視具體的情況而定。

我父母希望我能早日成家，相信這是多數父母的共同心願，我也不否認我有過着方面的想法，但我不是結婚狂，我一樣不會把結婚當成我的終極目標。可是，你把它當成了壓力……

過去給你太多的束縛，但時至今日，我一直在為你慢慢鬆綁；過去苦於我的貧寒，我一直在為你爭取；過去受到你父母的阻止，我一直在努力拼搏……欠你的，我一直在彌補。

今天是怎麼回事？我的眼角一直有東西在動……是不是我還沒有還完我所欠的？

我曾經跟你說過：“除非你背叛我，要不我不會先你說出再見……”，現在，我不會忘記我說過的話，但我知道怎麼做會好點，就象我現在明白把你綁在身上並不是愛你最好的方式的道理一樣，我終於也明白了什麼叫做《錯愛》，那就是我用“錯誤”的愛去愛你。那樣會讓你更加地難受……

記得念小學的時候，我經常去學校後面的池塘釣魚，那時候還小，不懂得慈悲，把三個魚勾捆在一起釣魚，經常把釣上來的魚兒刺的遍體鱗傷，更可惡的是，把大的留住（那時候釣魚不僅僅是娛樂，更是為了生活，大的魚可以做菜），把小的扔了，或者放到自己家的井裡養着……但事後我們發現，不管是放回池塘的，還是放到井裡的，受過傷的小魚基本上不會死，倒是受了點傷養在魚缸里的，死的很快……

我想你就是我手中的那條受了傷的小魚……我想把你放生……那樣你“成活”的機會大點……這個我現在相信，因為你否認了我對你的付出……過去我一直覺得你很脆弱，一直鬥志昂揚的沖在你的前頭，一副天下捨我其誰的勇士姿態……

改變不了你/就期待你自己改變//你依然是你，你不會變……我才知道，所有的跟你說的一樣，是我在一相情願，把自己塑造的太“高大”，最終，“感動”了自己，“遠離了”心上人……

愛，我們一起走過，你的愛比較具體，我的愛比較感性，我也試過，試圖跟你保持在一個水平，但現在我才發現，我能改的，只是表象，我的根，沒有變，還是農村味十足的“土蘿蔔”。

真的不應該，我們過去有過太多的爭執，但是，我想你和我一樣，都太看重了一些東西……往往，我們會因為各自的父母而吵架，現在，我覺得撇開誰對誰錯，至少可以證明我們是孝順的……能跟你一路攜手走來，真的很開心……人不能欲求不滿……該放手的，我們都要放手……只是我有個遺憾，就是沒有辦法再見見你的父母，儘管我過去深深痛恨過他們 ……

你一直不喜歡我寫一些“亂七八糟”的東西，這兩年來我基本不寫什麼，因為我知道，你對那些東西沒有興趣，今天，我寫的是我的心情，是我的告白，不吐不快，你看不看都一樣，就象你說的，人做什麼都是為了自己，我不要你的欣賞，你就當我是在打嗝，要不我會憋得慌……

                                                                                                                                                           2006.11.12