贞不在身边，又没有工作，我开始惶恐、害怕、拒绝尝试新东西，没有方向感，讨厌现实却又无力反抗，不敢打破常规。于是我疯狂喝酒、疯狂刷剧，我把生活过成了黑白颠倒。

直到有一天，刷《三国演义》时看到这句话：“大丈夫处世,当努力建功立业,著鞭在先。今若不取,为他人 所取,悔之晚矣。”猛地一震，我安能继续醉生梦死下去?

今天的我，跟贞父母期待的还差着十万八千里，胡思乱想只是徒劳。与其作茧自缚，不如做出点力所能及的改变！

那个小本子，把自己的优点和缺点一一罗列在纸上。

优点：好歹我干过楼梯销售、干过电话营销、干过英语翻译，在东渡港区、保税区卖过石材，我懂得的石材，不下百种。特别是和码头卖荒料的三教九流打交道之后，我的眼界大开，已不再是当年的那个职场小白了。我想，再去人才市场面试的时候，我已经有了一定的筹码。

至于缺点嘛，一大堆，我潦潦草草胡乱写几个后，也懒得继续下去了。

厦门一家叫做某和石材进出口的公司，在招业务储备，我投了简历，经过了复试，就开始到他们位于文灶，在厦禾路边上的帝豪大厦上班。

上班之前，要先去某山医院体检，这是这家公司的硬性要求，每个人都要，这一期，我们同时被这家公司招进的，有三十个人，每个人五六百元的体检费用，不得了，后面我一直怀疑这其中有猫腻。许多年过去了，很多细节早已淡忘了，但做疝气检查的时候，那叫一个尴尬，我至今记忆犹新……

某和石材进出口公司，十几年的老公司了，主要做石材贸易，从水头和漳州等地购买石材，出口到欧美韩等地。

我们的业务主管叫CINDY LUAN，山东人，一位微胖，40多岁的女士，看得出，她出口业务熟稔，深谙各类进出口各类单据。

我们同一期的，整整三十个人，刚开始是从熟悉石材材料开始，几百种的石材，有的纹理确实很接近，但是产地不同，价格相差很大；材料熟悉了之后，就是信函格式，开发信和回复函，要求很严格，整个公司，每个业务人员，必须选择一样的字体，抬头字体多大、信函中间字体多大、以及末尾字体多大，都有硬性的规定，不能随意发挥。

大公司就是不一样，我们算是领略到了。很震撼，深深的折服，所以我每天小心翼翼、如履薄冰地用功学习。

每天下班后，我都把自己关在房间里，努力学习商务英语、进出口清关报关、原产地等知识，一个多月下来，光手写的笔记，就有厚厚一摞。

还是住在围里，还是一辆二手的破山地车。我每天六点半准时起床，吃过早餐，瞪着山地车，沿着金尚路，到莲前，走莲前西路，下坡，到莲坂，转到厦禾路，一路狂奔，到文灶。

每天光骑车的时间，都要一个小时多。

风吹日晒雨淋都不怕，怕的是没有素质的人。

有一天早上，风雨交加，我披着雨衣赶去公司，在曙光医院附近，后面有一辆公交车经过，我下意识地扭头，望向公交车。

啪！不知那个天杀的，一口浓痰吐在我的左脸颊上。

我把车子停了，把脸颊擦拭干净，望着呼啸而去的公交车，把随意吐痰的那位孙子祖宗十八代都问候了一遍。

已所不欲勿施于人，我自己痛恨的行为，我自己坚决杜绝。 在公共场所，我一向严于律己，开车十来年，我从不堵通道，从不加塞，从不乱闪灯，从不乱开远光灯，更不会随意吐痰。

自助者天助之！功夫不负有心人，我的努力获得了回报，我的身材空前绝后的好，精壮精壮的，六块大腹肌就是最好的证明。

原本有一定的英语基础，但是出口，我之前所学的英语远远不够。在三个多月的用功读书之后，出口的专业术语、各类单证的操作、石材出口的窍门，我都了然于胸。

某和进出口公司是这样招人的，实际需要5个业务员，他往往招50个左右的业务储备，就像我们一起进去的30个人，最后只录取两个，对于这类公司的这类行为，我打心眼瞧不起。

越是猥琐的公司，越是会伪装自己。某和石材进出口就是这样，我们三十个人都是他们精心挑选进来的，但是进去之后，不谈待遇不谈业务分配，只是把人晾在一边，有培训的时候稍微好点，没有培训的时候，几乎不管你的死活。

每个星期淘汰几个，理由都是“我们觉得你不合适，请自便吧”。我干了三个多月，轮到我被请到Cindy办公室的时候，已经剩下了五个人，包含我在内。被请进去，自然也是不合适请自便的鬼话。

去你MA的不合适，谎言说的一本正经，最后估计连他们自己也得到了安慰。

离职后，公司绝口不提工资的事情。我们毕竟同事一场，有时候会聚聚，没有一个人领到工资，全部白干了，干的时间越长，越吃亏，就像我，白干了三个月。满腔热血被血淋淋的辜负了。

2009年我原本和同学合伙创建自己的石材公司，不料同学一直变卦，后面我一怒之下，借高利贷全部吃下股份，独自经营公司。在公司草创的头两年，举步维艰，资金太过紧张，但就是再难再难，我从不曾欠过工人一分钱，本来是月底最后一天发工资，但我从来都是提前一天两天发放。

跟这家公司相比，我的公司算是小小微企业，但是，我们敬天爱人，从不敢坑人。而这家公司，我们想起的时候，比踩到狗屎还难受，它注定要被历史遗弃。2012年前后，Cindy曾表示过让我们送一些样品过去，她想推推看，我的邮件直接回复：谢谢您的抬举，但我们从不和来路不正的公司做生意。

我原先的几个同事，有找过我一起维护自身的权益，我没反对，但没答应一起参加。

我和贞，已经走到山穷水尽的地步了，我已经焦头烂额。而且，对于这家公司，除了一时的憎恶，我并没有放在心上。我反倒感谢他们，他们演戏太好，好到我信以为真可以在那边一展宏图，有期待就会奋斗，他们培训过我，我也因此开启了通完石材出口的大门。这家公司之后，我进的那家玉石马赛克公司，独当一面，正是得益于在这家公司的历练。

所谓将军赶路，不追小兔。放下就是新生。

2006年11月份，贞和我，五天一小吵，十天一大吵，她要我当个隐形人、老是批评我太急太燥；可我是一个活奔乱跳的真实存在，一年两年三年四年五年，我也不敢打包票给她一定的物质保障。

我自己活得像蝼蚁，苟且偷生的人，是不敢把山盟海誓当歌唱的。但是，再卑微，我还存有几个硬骨头，我还晓得什么叫尊严。与其不死不活、争吵不休下去，还不如抽刀断水，彻底了断，趁大家脑中还留有温存的片刻美好。

她为我付出很多，她所有搜肠刮肚的谎言，都是为了我，我十分感激她。但这些，也成了我不能承受的施舍。相爱中的男女，男人给予女人物质和精神，是理所应当的，而她从头到尾，都像个女汉子，为我坚强为我隐忍，为我收敛笑容、愁容满面。这不是爱情，这是魔咒。

象牙塔里的爱情，可以很纯很酷，爱谁谁，充满了“关你屁事”的潇洒。

现实生活中的爱情，不仅仅是两个人的事，很多时候都是两个家庭的事，爱情到了一定程度，就会被解剖、被横加干预、被诅咒。旗鼓相当的，双方和和气气，一下就成。双方家庭条件差异太大的，男孩再优秀，也只是潜力股，人们通常不屑一顾。

尽管贞从不怀疑有一天我能一飞冲天、振翅高飞效白鹭，但在她周围的人眼中，我就是一只癞蛤蟆，一只流着哈喇子的小骗子。

我们平静地分开。

一转身，沧海桑田。

为了忘却的纪念：

往事如风，难觅其迹。

欢合悲离，皆为昨日事，不可追，犹可叹。

遇新人，思旧人，愁忧轮回。

过严冬，经阳春。往事虽美，不堪拾，哪堪思？

步沉心重，形容枯槁，为哪般？

前事已逝，痴者犹迷。问天探路，寻无踪，徒伤悲。

春雨几度，人未醒。

天为帐，地为毯，湖为镜。携手相望，成依依。

风犹吹，路尚延，伊人何在？

可奈何？聚散匆匆。

蓦然回首，云雾缠绵。

道相思，诉闲愁，彻夜难眠，空百头。

辗转冷榻，轻踏被裘，无以相慰。

悲字伤句，定格一纸，抚之揣之，疑已去人。惶惶间，伊人倩影，飘于眼际，欲挽留，成幻觉。

惊醒，哑语。

睹物思人，最凄苦，惟有作喟。

难相忘，栏杆几徘徊。

欲脱解，湖畔多留影。

偶凝望，波光柳影，白云苍狗，皆呈脱兔动状，变于瞬息，难造恒像。

若有悟：物犹灵转，勿论情事。

蜡炬成灰，泪已干。

吾欲踏浪归来，嫩柳泛新牙。

……………………………………

在我们分手之前的一周，我给她写了一封信：

今天,有人伤害到我的自尊了,我出奇的平静,我有种预感,一切都快结束了,因为只有一切都结束了,都毁灭了,你才会绝望,才会停止挣扎,才会停止渴望，才会如此的安静……

过去，我们有时候争吵的很厉害，你每次都说是我的错。我承认，我一直在检讨自己，我有错，错在太有自尊，太讲原则，太不轻易妥协……不过，在承认错误的同时，我相信爱情会让你考虑到我，并抱有幻想，幻想对方有一天也能象我那样检讨自己，但是，结局就是这样，它不容许我再做梦了，一下子把我扯到绝望的边缘，让我不能回头。

我来自农村，有我尊重爱戴的不什么有钱甚至可以说穷酸潦倒的父母，还有两个我心疼的懂事的妹妹……他们一直是我的财富和骄傲，但是我一直不明白，为什么会有人看不起他们，把他们视为多余的……

我愤怒了，你可以说我没钱，你可以鄙视我，你甚至可以随意评论我，你也可以叫我滚蛋，但你不能，你千万不能伤害我的家人，哪怕言语上的冲撞，要不我回骂粗话，我会跟你没完……

然而，这一回，我没有选择—因为选择而没有选择，你的意思让我感觉要么向你妥协，要么一如既往珍惜我的自尊……

对不起了，我依旧选择我的自尊，尽管你可能很不屑，因为它不是物质。

我今天的选择是我自己要选的，因为选择自尊，可以让我很自我，选择你，我得仰望着，会脖子酸疼……哪怕你不愿意承认，但我今天依旧会告诉你，跟你在一起，我们从来就没有平等过，我得抬头看你，得高仰着头和你说话，因为你的态度。

我真诚地向你道歉，我刚才冲动地冲你说：“人不要忘本，几十年前你的父母爷爷奶奶还不一样都是农村来的……”我说的有点过了，因为我太在乎自己的父母了。我的父母不会要求有房子有车有哪里的户口，他们只在乎我们的健康和快乐，所以哪怕有人笑我土，说我俗，我愿意，我本来就是农民的儿子，就算我将来在这个地方功成名就了，我还是我，我还知道自己的德行，还会为自己有父母姐妹自豪，他们尽管没有惊天动地的功业，但是是他们的辛勤换来了我们三兄妹的健康成长。

我是了解你的，到这个时候了，你也不用再粉饰自己的态度了，你就是太挑剔，就是放不了你自认为娇贵的身段，跟我家人在一起，你会觉得不自在，你会觉得难以沟通，你觉得我老家的人就怎么样怎么样……

因为爱你，因为在乎你的程度超过了对自己的关注，所以过去很多时候，我把对自己的关注强加到你那边，让你觉得异常的沉重……我知道错了，在毕业的时候我就意识到自己错了，并在慢慢放手，放手让你自己成长，但是今天，你的话让我失望透顶：“每个人都是为了自己，你不要把自己想得那么高大……”，是呀，我本来就是一个普通的不能再普通的人，我装高大干什么呢？

我不否认你那句话的正确度，但不知道你有没有想过，说那句话的时候，你是否否认了我对你的付出，我本不需要你说感谢的话，毕竟你好我也好，但我感觉到了你对我的不在意。你把我真心的付出看成了我有“阴谋”的“积蓄”。我不能接受，除了要求你准时吃饭准时休息注意安全外，我还真的不在乎其他的。

两三年了，我对你说过最多的话恐怕也是“吃饭、睡觉、注意安全”吧，不知你可否记得？但我甜蜜地记得你说过我太罗嗦……

你今天说话的时候斩钉截铁，说你就要29岁结婚，没有任何商量的余地，要不要随我，并问我有什么看法，你说说我能有什么看法呢？

在我心目中，你和04年我遇到你的时候一样，一样的美丽，一样的高贵，我一直都是欣赏并尊重你的。但是爱情和婚姻一样，都是两个人组成的，不是你说了算，也不是我说了算，更不是命令式的，而是需要时间的磨和，亲人和朋友的认同，视具体的情况而定。

我父母希望我能早日成家，相信这是多数父母的共同心愿，我也不否认我有过着方面的想法，但我不是结婚狂，我一样不会把结婚当成我的终极目标。可是，你把它当成了压力……

过去给你太多的束缚，但时至今日，我一直在为你慢慢松绑；过去苦于我的贫寒，我一直在为你争取；过去受到你父母的阻止，我一直在努力拼搏……欠你的，我一直在弥补。

今天是怎么回事？我的眼角一直有东西在动……是不是我还没有还完我所欠的？

我曾经跟你说过：“除非你背叛我，要不我不会先你说出再见……”，现在，我不会忘记我说过的话，但我知道怎么做会好点，就象我现在明白把你绑在身上并不是爱你最好的方式的道理一样，我终于也明白了什么叫做《错爱》，那就是我用“错误”的爱去爱你。那样会让你更加地难受……

记得念小学的时候，我经常去学校后面的池塘钓鱼，那时候还小，不懂得慈悲，把三个鱼勾捆在一起钓鱼，经常把钓上来的鱼儿刺的遍体鳞伤，更可恶的是，把大的留住（那时候钓鱼不仅仅是娱乐，更是为了生活，大的鱼可以做菜），把小的扔了，或者放到自己家的井里养着……但事后我们发现，不管是放回池塘的，还是放到井里的，受过伤的小鱼基本上不会死，倒是受了点伤养在鱼缸里的，死的很快……

我想你就是我手中的那条受了伤的小鱼……我想把你放生……那样你“成活”的机会大点……这个我现在相信，因为你否认了我对你的付出……过去我一直觉得你很脆弱，一直斗志昂扬的冲在你的前头，一副天下舍我其谁的勇士姿态……

改变不了你/就期待你自己改变//你依然是你，你不会变……我才知道，所有的跟你说的一样，是我在一相情愿，把自己塑造的太“高大”，最终，“感动”了自己，“远离了”心上人……

爱，我们一起走过，你的爱比较具体，我的爱比较感性，我也试过，试图跟你保持在一个水平，但现在我才发现，我能改的，只是表象，我的根，没有变，还是农村味十足的“土萝卜”。

真的不应该，我们过去有过太多的争执，但是，我想你和我一样，都太看重了一些东西……往往，我们会因为各自的父母而吵架，现在，我觉得撇开谁对谁错，至少可以证明我们是孝顺的……能跟你一路携手走来，真的很开心……人不能欲求不满……该放手的，我们都要放手……只是我有个遗憾，就是没有办法再见见你的父母，尽管我过去深深痛恨过他们 ……

你一直不喜欢我写一些“乱七八糟”的东西，这两年来我基本不写什么，因为我知道，你对那些东西没有兴趣，今天，我写的是我的心情，是我的告白，不吐不快，你看不看都一样，就象你说的，人做什么都是为了自己，我不要你的欣赏，你就当我是在打嗝，要不我会憋得慌……

                                                                                                                                                           2006.11.12